【忏悔投稿】我是，罪人中的罪魁

在我心底有一段见不得光的经历。这么多年，我保护这恶事如同富人保护他的财宝，怕它被人发现，怕自己把它藏得不够好；


曾经因为无知放纵欲望，造成了弥天大错，这几年看过许多的戒色文章，戒友的忏悔投稿。无论是十多年前最早一批的戒友邪淫经历，还是最近戒色圈子新增的文章，我竟找不到比我更恶的人，更脏的心。


最近这几年悟到一个道理，惩罚一个犯下弥天大错的人最好的方法，就是让他突然有了良心，他会为自己做过的事情后悔，内疚自责会折磨他一辈子，真正的通告往往是自己给自己的。如果是邪淫的人是天地之间的罪人，那我就是这罪人中的罪魁；我00后，从小耳垂大，长辈都说我有福；


小时候我的母亲经常抱着给我读墙上的儿童挂画，是些唐诗，故事。家人告诉我，我刚会说话的时候，有一天突然自己指着挂画就开始念，那时同龄人可能还在学怎么说“爸爸”“妈妈”，或者只会乱喊乱叫。


有人也说我是“天才”


我的记忆从三岁开始，那年我去到农村的奶奶家。一个比较安静的小村子，我现在还记得三岁时我的身高，记得那年村子里好像来了逃荒讨饭的人，也记得我会在爷爷出去放牛的时候骑在牛背上，到了草地就下去抓蟋蟀。那时候我喜欢蜻蜓，它会飞，我还能不费力的抓住他，掐住蜻蜓身体举着它跑，希望可以被它带着飞起来，跑累了，就把它放掉。到了晚上抬头就能看到漫天的星星。


十多年前的村子，是会看到丹顶鹤的，人也不会去打鸟，它们经常落在烟囱上，当有烟出来，就飞走了。过完年后，母亲把我带到城市里，4岁的孩子应该上学前班，城市的教育当然比村里好；


父母忙，我经常自己在家难免孤独，就想自己的玩具都“活”过来，然后给他们安排角色，编一个故事，自己陪他们演戏，一玩就一天。可能以为这段经历，我才喜欢看《加菲猫》《哆啦A梦》《玩具总动员》......城里太亮，没有星星。

《幼儿园》
4岁的我上学了，就是在这个幼儿园里，我有了人生中第一次嫉妒，攀比。一个小朋友带的铅笔比我多几根，我就非常的生气，回到家后就把所有新铅笔都翻出来，打算全带到学校去；现在想起这件事，自己也感觉到很奇怪，不知道当时怎么想的；


应该是6岁的时候搬家，我就换到一个新幼儿园。四岁的时候也没有教太多东西，无非就是哄孩子。但是这个新幼儿园不一样，他们有自己的“教材”，小班 中班 大班，都要学东西，大班的时候直接开一年级的课。


园长怕我跟不上，打算让我跟新一批小班孩子重新学，最后晚一年上小学。我进到小班里，老师讲课我就画画，或者玩玩具没认真听过几句，觉得为什么要把我和这些小不点放在一起。


一次考试，考到我，无论是背的，听写，默写我全都过了。他们很惊讶，因为没看我认真听讲过，我当然也没自己回家复习，但是考的东西我全都会；这次之后，园长和我母亲商量了一下，把我直接插班到中班去。


作为一个插班生，当然落下很多课，由于这个幼儿园大班需要开小学课，所以中班的时候就得把基础都学了。那时候和我一起当插班生的还有一个同学，老师为了让我俩能跟上课时就在课后给我们补课。考试的时候，他以因为不会题目，急哭了，我倒是考的挺好，慢慢的就变成老师单独给他补课。


周末的时候有个兴趣班，园内聘请美术老师过来教小朋友画画，从没学过画画的我，就模仿老师画的图，画完后，就有大人夸我，他们开始说“这个孩子有天赋”；慢慢的，越来越多的人夸我---学校老师，卫生阿姨，同学家长。刚开始我其实没感觉自己有多厉害，面对这些赞美也没骄傲，天天还是该吃吃该玩玩。我彻底骄傲起来的，应该和一部电影有关


一次家中买回了电影《加菲猫1》的光盘，这也是我人生中看到的第一部电影。看完一遍之后，我把电影里的台词，全背下来了；虽然那段记忆不是太清楚，但确实把家里人吓到，妈妈开始和我“对台词”，我一句都没错。这件事之后，家人，亲属开始拼命夸，开始让他们的孩子向我学习，这么看来我还真当过几天“别人家的孩子”；我开始骄傲起来，原来我轻而易举做到的事，大人都做不到；我开始变得瞧不起人，变的自大，最后变的任性，瞧不起父母。


后来即便上了大班，学算数，背古诗课文都没废多长时间，就是书法课没办法偷懒，后来慢慢的字也好看了。这就让我更加的骄傲；


因为不用复习，所以闲暇时间很多。小孩子都喜欢好奇，我当然也不例外，我开始好奇男孩女孩的区别，应该没有什么特别的原因，突然的好奇。


自大，骄傲让我觉得我自己可以解决这个问题，就没有问老师，问父母，每天都在自己想，要是那时候有一节性教育课，就不会发生后来的事。【1.2】
大班床少，都是木制的上下铺。午睡的时候要两个小朋友睡一起，估计是怕男生和男生在一起打闹，就让男孩女孩一张床，我和她关系挺好的，打打闹闹。有一天中午我睡不着，就又开始思考我的问题，看着旁边睡熟的同学，就把手伸到她裙子里；


这种事情家长忙生意以为学校会教，学校赶课时觉得家长自然会教。结果没人教我不能随便摸女生，小时候以为这是简单的摸，长大后才知道这叫“猥亵”“性侵”


7岁的男孩因为好奇，猥亵了7岁的女孩


天性很神奇，你做了错事自己就会感觉不对，我这几天打算把自己做过的恶心事写出来了，就一点点找回忆。记起来事情发生后我本能的感觉自己犯了错，怕她告诉老师。


我应该是好奇了几天，记得她一次穿裙子一次穿裤子，被她发现了之后她也没有告诉老师；她是个文文静静的女生，有一次起床后她就盯着我，没说话。但我也知道什么意思，我害怕了，不敢看她的眼睛。我应该和她说对不起，但当时我却撒谎，说了句“不是我”


后来她好像和她朋友提了这件事，那天她朋友找到我，说中午要和我睡一起，那天中午我也对她做了相同的事；


就这样，我在幼儿园里猥亵了两名同学，还经常想象同班女生不穿衣服的样子，但是毕竟出发点是好奇，当我知道男孩女孩不同的地方不仅仅是长发短发的时候，也就对这种事没兴趣了，慢慢的她好像把这件事忘了，我们又在一起玩，那段时间我也把这件事忘在脑后，大家还是天天在一起傻闹，我们俩上小学的时候也在一个班，只不过她上几天就搬家去别的城市了，没有联系方式，也没机会说抱歉。


那件事情当时我以为没什么，两个当事人或者说是“受害者”都没当回事，我也就很自然的忘了。现在看来我那是作孽，无论有意无意多大年龄犯得错上天都会有报应，那件事也是恶魔种在我心里的种子。


【小学】


种子发芽了


刚入学没几天，所有的新生，老师都要到操场集合。我忘了为什么我会在走廊里，只记得又好奇女孩的身体，竟然想到了去女厕所。到厕所门口心里就有种力量把我拖住，然后就想到做这种事情会给父母丢人，就站在门口。现在看就是正念邪念交战，那时候靠着人的本性还能把心魔拖住。


突然间出来一个女孩，我下了一跳，倒在地上。那女孩看见我倒了，以为是撞到了我，一直说对不起，还要扶我起来。我看她要过来，就起来跑到操场去。


小学的时候，那种念头或者说心魔没出来我就是正常人，我不怕生，敢说话，话还多。基本上老师讲课提问题每个问题我都要举手，没事还能带动下课堂气氛。小学班主任是年纪主任，一有这个领导下来检查，就要听公开课，看老师讲的怎么样。


公开课很多时候都不在班级讲，加上公开课总会有一堆陌生领导来听，有的学生就不敢回答问题，怕出错。这样就会冷场，让老师校长很尴尬；


但我不会管有多少人听，我也不怕说的错还是对，所以经常出来“救场”，回答问题，公开课效果好领导肯定夸校长，校长夸老师，老师就表扬我。后来每次上公开课之前老师就私下和我还有几个同学说会问什么问题，让我们提前做准备。


慢慢的学校上到校长，下到老师，都知道有我这个小孩。那时我差不多还是那种上课睡觉考试满分的学生，主持升旗，剧场表演，代表全校学生发言学校活动差不多都能轮到我。


我也开始变得越来越骄傲，自大。当时风光无限，现在才知道《增广贤文》有句话叫做“天欲其亡，必令其狂“


在学校变得自大，敢和老师顶嘴，目无尊长。在家里开始变得虚荣，见什么要什么。
现在想起来，知道戒色和传统文化以前，天天都在家里吵架，惹妈妈生气，为了买手机把盆踢碎，我的父亲工作的时候得过且过，做生意挣到钱花没再说，没钱就出去借。我的母亲自己操持这个家，我也一直在气她，后来母亲得了肺结核，医生说这病就是生气生的，虽然说后来痊愈，但是身体明显没有以前好。


叛逆，不孝，嫉妒，怨恨仿佛就像营养品，加速心魔的成长速度。上面说心魔只是偶尔出来，即使有了不好的念头，天性也能把它压下去，但是随着我的恶习一天天增多，心魔就彻底占据了我的生命，我变成了一个恶魔；


小学这几年做的淫事，就是一年级懂了偷看女厕所的心思，买一些女孩玩的换装贴纸，以及心魔上脑会YY女同学身体的样子。但是次数很少，我整个小学好像都在骄傲攀比和与父母顶嘴中度过了。
【初中】
每天不是吵架，就是攀比或者YY，没有好好学习，上初中的时候是12岁，身体已经开始发育了，但是我的恶习越来越多，心魔也越来越强大。慢慢开始整体想着女孩的身体，那时候没接触色情图片。色情视频。只是一有这种念头，下面就涨，心跳也会加速。
我主要的错，主要的罪都是在初中范的，我记不起具体年龄了。


【3】
一次去阅读室，念头或者说淫心很强。想到了小时候猥亵女生的事，就和疯子一样的问屋里的女生”我可以摸你么？“
由于是小孩子的阅读室，大多数都是同龄人。
用现在的眼光看曾经的自己，就是变态，流氓。但当时的我确实控制不住自己。
面对这种问题女孩当然拒绝，后来我发现一个女生，她比我矮大概半头，站在书架旁边看书。那时候是夏天，她穿着白色连体裤和连衣裙。我走过去问她”我能摸摸你么？“


她说：“可以，但是让我爸爸知道就不行了”


我把手伸到她连体裤里，猥亵了她。还在那种场合，脱下了她的裤子；
现在回想起这件事，被我猥亵的这个女孩对发生这种事表现的很自然......很有可能之前被人性侵过。


后来我的手机响，妈妈叫我回家，我就跑了出去。


【4.5.6.7】
一次在小区里玩捉迷藏，都是小区里的孩子谁也不认识谁，我和一位小女孩分到一组，躲了起来。然后我就想猥亵她，问她穿了几件裤子，她说“你是男生，不能看”随后又是我妈给我打电话“救”了我。


回家的路上，摸了女孩的屁股。长大知道这叫“咸猪手”


坐公交车有过一次


去景点游玩在人群里有过一次


【8.9】
我的外婆是一位基督教徒，所以我的母亲和我都是。


小时候不懂什么是宗教，家人都去，我就跟着去了；


那时候去了一个在小区里半地下的小教堂。教会里住着几个孩子，都是朝鲜族，单亲家庭或者在这边上学。


按理说教会是个神圣的地方，但是这里的孩子我跟他们混熟了就发现有几个人经常讲黄段子，跟他们混在一起，我才知道孩子是怎么出生的。


一次偶然的机会，一个比我大几岁的孩子看到了我的生殖器官，他就很惊讶，我也是从那时候起才知道，并不是所有人大小都一样。相书里说生殖器大主贱，我是信了。


混熟了我没事也在教堂里住，睡觉的屋子是“地炕”。平时女生都会回楼上睡，那次应该是一个节日，大家都聚在一起到很晚。有个妹妹睡着了，本来我和别人在一起玩，看她睡着我就和他们说我冷，去和那个女孩盖一张被子，趁着她熟睡的时候，猥亵了她。另一次，我知道有一个一起玩的女孩要睡在这里，我就睡到她旁边，但是我们之间隔着个阿姨。5点的时候阿姨起床了，我就挪到她旁边，又伤害一个女孩。


第二天晚上，我打算和朋友在另一个屋里打游戏。应该是去昨晚睡过的屋子拿耳机或者是充电器。那时候屋里好像就她一个人；她把我叫住，说：“你以后可别那样了”
如果她当时骂我或者是告诉大人我想我现在会好过一点，可是她就轻轻的一说，仿佛是在劝我。时至今日我只有自责；她说完那句话我整个人都清醒了，她比我小一两岁，叫我哥哥，而且我们认识好久。清醒过来后我也被自己的行为吓到，整个人很慌，找个借口就离开了，没对她说对不起。后来她回父母身边上学，在就没有了联系；


【十】
一年暑假，我在姥姥家，小姨家比我小几岁的妹妹来找我玩，晚上要睡在我旁边，我猥亵了她。当晚我脑子里第一次有恶的念头，血腥，恐怖，我吓的发抖。
【十一】
我父亲早年认识了两个朋友，关系不错。按照年龄排，我父亲排第二，我就多了个叔叔和大爷。
在下一代中，大爷家是个弟弟，叔叔家是个妹妹，小我8岁。


我猥亵了我的妹妹，用手，不止一次；

我曾经是典型的双面人，正常的时候在学校是人缘好的学生，在老师面前会来事。长得好看，学习不用心但是小聪明多，那时候身材也好偶尔还能讲题，挺多女孩喜欢找我。


不正常的时候就意淫女同学，满脑肮脏思想，妹妹也会被我伤害。有一次周末班里有位各方面都很好的女生主动找我聊天，闲聊。当时我满脑子意淫，觉得她烦，简单回了几句，意淫之后就睡着了，睡了两小时起来后就发现她一直再发消息。后来渐渐的她就不找我，偶尔撞到或者碰到了她还是会主动搭话，说些“你今天衣服干净”“中午吃什么这种话”。当时觉得她烦人，而且是她是那种典型的好学生。上了初中后不知道为什么就喜欢和班上的混混玩，自然一个品德好的朋友都没有。


看了吸引力法则才明白，我这种蛆就应该和屎在一起。


15年通过二次元接触到色情图片，无师自通学会手淫，在这之前，我不会手淫，也不懂性交，也幸好这样，我对女孩没有进行性侵犯，如果真那样，可能我已经自杀了吧。
经常熬夜+手淫。白天在学校都会遗精，连着几天遗精更是常事。发现色情网站后，基本上天天手淫，其间接触到戒友之家，也觉得应该戒掉，但是看完就忘。慢慢的，我发现记忆力下降了，我一个小时候背电影台词的人，单词都记不住。一次大姐来我家，看到我的成绩就问我“你小时候不是一心想考好大学么，这怎么弄的？”


16年中考，15岁的我第一次进考场，也是最后一次；我在中学时间都花在邪淫上，但是按照模拟分数和平时发挥来看，考高中没问题，说不定也能上重点。出分之后，好像只考了模拟分数的一半，只能上中专......上了一所中专，我的同桌在上课的时候也会看色情片，也是通过他我了解到“儿童色情”


   他经常用他那个软件搜索QJ，性侵儿童的视频，看到他看这些就会想起自己曾经猥亵女孩的事情，唯一不同就是一边施暴者是孩子，一边施暴者是成人罢了；我承认，在那之后我看过很多未成年色情的视频，还给一个网站充了会员，但是我邪淫的时候兴趣还是在同龄人成人身上。这几年，我怕自己会是个恋童的变态，就去找心理咨询，结果我不是对儿童有性欲，是对同龄人，7岁的时候喜欢7岁女孩，十几岁喜欢十几岁的女孩......


当时我和班里的几个邪淫的人走的很近，有一次坐车回家，就和班里一位顺路的同学成了朋友。他和我同桌一个寝室，关系好以后他就经常找理由让我和他还有他的朋友在一块，当时还觉得他很烦人。戒色后有一次跟他提这事，也说了些邪淫的问题，他说“我那时候一直让你离他们远点，你不听”


今年，许多曾经不如我的人都考上名牌大学。身体症状该有的都有了，2017年年底读完了一边《戒为良药》，一口气读完，感觉写的就是我，我永远感恩飞翔老师，没有《戒为良药》我不会戒色，以后说不定还会变成强奸犯。2018年得了神经衰弱抑郁症焦虑症，那段时间一直想自杀。因为读了戒色知识，传统文化知识，就开始后悔自责，看了大量小时候被猥亵和性侵的案例，受害者不是患重度抑郁就是自杀。大多数戒友都是意淫，但是我却真的做出了这种事。学的传统文化越多就越自责。，妹妹成年后我会找时间跟我她坦白，这种事情没人会原谅，但是我想她应该知道这件事。


    没有联系的人就不知道怎么办了。


   我本打算藏这些事一辈子，但是做过的事天知地知，藏不藏又有什么用。


自从邪淫之后，耳垂变小了。内分泌失调人也丑了。戒色的时候这些记忆就会跳出来，提醒我我小时候就猥亵女孩，然后自己就自责，抑郁，看色情视频，破戒。我一直想把这些事藏在，但是突然明白恶事藏不藏都是恶事，何况是藏不住的。


我是个罪人，我对不起我伤害的那些女孩，他们大多数和我年纪相仿，有的比我小很多，我是罪人中的罪魁，披着人皮的畜生，但是无论怎么办，时光也不可能倒流了，我害怕因为我给那些女孩心里留下伤，如果可以，就把我剩的福报和修的功德都给她们，能让她们脑中的那些记忆淡去，毕竟犯错的是我。男孩又一次抬头，发现星空变的狰狞，他找不到曾经的美好，愤怒地走开了。多年以后，老人来到这里，抬起头，露出幸福的微笑，原来不是天在变，是心在变；猥亵

（法律名词）

猥亵指性交以外的淫秽性的下流行为。具体表现为行为人为了追求性的刺激，以满足其变态性欲，对他人的身体进行抠摸、搂抱、鸡奸等等。相关罪名有强制猥亵、侮辱罪、猥亵儿童罪。对未满14周岁的儿童实施猥亵的行为，即使未成年人自愿，也可视为猥亵。



广义的猥亵包括除强奸、乱伦外所有妨害社会风化的色欲行为，如鸡奸、兽奸、当众手淫等。


狭义的猥亵包括公开暴露生殖器官，强制在对方性感区进行抠摸、搂抱、吸吮、舌舐等行为。