【警醒】32岁剩女对种种邪淫经历的忏悔

2015年，我就32岁了，如今仍然孤身一人在外漂泊，亲人不在身边，没有朋友，没有房子，租房搬家无数次，每次搬家都自己一个人，没人帮忙，以致从来都不敢买多余的东西，家里简陋至极。出来八年多了，这种状况一直没改变，永远孤苦伶仃，居无定所，社交恐惧，没人关心，身体瘦弱无力，霉运不断。以前，总想不明白人生为什么这么苦，遇到佛法后才恍然大悟，这都是拜二十多年的手淫所赐。
我大概是从幼年就开始手淫，记不得是怎样开始的，无师自通，可以断定是宿世的邪淫恶业成熟的果报。能够记得的最早的一次应该是九岁之前，那天晚上我躲在被窝里手淫，脸憋得通红，还呼呼喘气，妈妈看到我这个样子担心地问我怎么了，问我是不是生病了。我那时那么小，根本不知道这是在干嘛，这应该是累世的邪淫习气所致。但是潜意识里肯定知道这种事见不得人，所以我没敢告诉妈妈我在干嘛。还记得很小的时候和一群小伙伴玩生孩子的游戏，用枕头当孩子来模仿生孩子的过程。唉，恶业力太可怕了。

幼童时期所做的那些邪淫的事那还是在不懂事的状态下由前世的恶业习气所致的，然而到大概是小学六年级的时候，大概是情窦初开，手淫恶习变得比较严重，记得那时候一个人在房间里做作业就频繁手淫，而且喜欢班里的一个男同学，晚上睡觉还对其意淫。到了初中更是像中了魔一样，不知为什么欲望很强烈，有时候甚至身体没任何刺激就自己有那种快感，记得有一次正在上课时忍不住手淫，真是罪大恶极！加上那时家里有电视机了，有时候看了那些情感的电视剧，更是增长了欲望。


在初二前虽然一直有手淫恶习，但可能因为果报还没成熟，成绩一直不错，学习也很勤奋，是家长和老师眼里的乖孩子，好学生，初一时老师很喜欢我，父母也因为我学习好得奖学金很欢喜。我记得初一时我学习能够做到很专心，常常听课或做作业时达到忘记自己和周围环境的存在，毫无杂念。那种状态到现在我都怀念，可惜邪淫的果报来了之后，我再也做不到那样专心致志了。一切都被万恶的手淫给毁了。我有时在想如果没有手淫，也许到现在我还能保留那种专心致志的优秀品质，如果能那样的专心念佛，那不知该有多好呀。

大概是初二的某个时候，恶报终于开始显现了。记得在一次数学单元测验时，我突然觉得脑子一片空白，那些题目都不会做了，从那之后成绩落后了很多，人也整天变得郁郁寡欢，变得内向，多愁善感，对班里的某些男同学产生很多幻想但是见到他们又总有难为情的感觉，学习再也不能专心，总是想一些男女之事，那种想专心听课但又注意力不自觉地转移到某个人身上，意识好像不受自己控制了，那种感觉真的很难受。人变得越来越害羞，甚至不敢跟男生说话了。


当时不知道这些变化是什么原因导致的，一直认为是到高年级后题目变难了，而且当时都有种普遍的观念，女孩学习不如男孩有潜力，越到高年级学习越不行。到如今才明白其实不是那么回事，这些性格和学习成绩上的突变都是手淫和意淫导致的，手淫意淫使智力下降，心力涣散，常常想那些见不得人的事，人自然会变得内向孤僻，心生恐惧。


身体方面，到初中后个子就再没长了，还得了一种好像是慢性肠炎，经常拉肚子，常常上课时肚子痛，又不敢跟老师请假上厕所，很痛苦地憋着，而且从小胃功能不好，吃饭后胃胀胃痛。成绩下降后令父母担忧难过很不孝。所幸的是虽然变笨了，但是学习还最是很努力，最后考上了我们那里的重点高中。

到了高中，班里都是学习优秀的学生，学习压力很大，不记得高中阶段有没有手淫了，只记得人变得越来越自闭，自卑没自信，不敢跟同学交流，尤其是男同学，见到就像是做了亏心事一样想躲，心砰砰跳。整天一个人几天不说话，经常在梦中哭泣，然后被妈妈叫醒。那段日子痛苦至极，那时手淫和学习压力已经导致我心里不正常了。


从那时起，我常常想人生为什么这么苦呢？可总也想不明白。所有的一切只归结于我天生不如别人聪明。而我从不知道都是手淫惹的，手淫意淫使人内心变得肮脏不堪，见不得光，不自闭自卑痛苦才怪。然而不管怎样，我学习还是一直很努力，或许是因为学习的压力没怎么手淫了？不记得了，反正最后考了个重点大学，但这并不是家人和自己所期望的名牌大学。但不管怎样还过得去。

大学应该是最美好最充实的时光，学习知识，交朋友，青春浪漫，意气风发，多么令人羡慕的年龄。而我社交恐惧，胆小怕事，不敢跟人交流，更是害怕见到异性，总是一个人，班上同学生日聚会也不敢参加。晚上经常在宿舍的床上手淫。身体变得很瘦弱，整个人明显地瘦了一圈。自己和家人还以为是在外住校，伙食没跟上，现在才明白这是手淫导致的。而且邪淫的人永远肮脏，口臭，不事装扮，没人喜欢，根本不可能有男生追。大学四年就这么恐惧孤单地走过。然而不管怎样邪恶丑陋，性格扭曲，在学习上我总是很卖力，这可能是天性使然，也因此在毕业时我找到了一份在当时看来还不错的工作。

这份工作在离家很远的外省城市，工作相当辛苦，天天加班，因为工作太忙，所以当时有一年没有手淫了。当时感觉跟人交流要比以前好点了，敢跟异性说话了，而且有同学说我长得好看了，也有些男同事对我有好感，但是还是很自卑不自信，人很天真幼稚，不懂得交际，也不懂得生活，有人对我示好时，总是一副拒绝的样子，工作得不到领导的好评。


然而不管怎样，当时有几个一起进公司的新同事，平时走得很近，这让我没觉得像从前那样孤单了，其中还有个男孩似乎对我有好感，总是找我说话还给我发短信，可我当时对他没感觉，心里还喜欢另外一个男孩，于是很不懂事地不回人家信息。唉，常年的手淫让我总是孤单一个人，变得不知道怎么与人交往了。但不管怎样，人生似乎开始快从阴暗地走出来了，这一点点好转肯定是因为那一年没有邪淫的缘故。可是不幸的是，一年后由于换了个部门，工作没以前累了，闲生邪，有一天我突然想起，我怎么一年没手淫了啊？后来的事我现在记不清了，但肯定是又手淫了，三个月后我就被那家公司解聘了，没啥严重过错，就因为子公司转母公司面试时由于胆子小公众发言紧张，面试表现不好，一个人凄凉地离开，也觉得没脸跟以前的那些同事联系了。邪淫的恶报，就是如此迅速。
这之后，我又在这座城市找了份工作，但工资比上次的工资还低。


从此我就更加堕落了，买了电脑，学会了看黄片，意淫，手淫，孤僻，常常把自己关在房间里，不想跟合租的室友讲话，内心常常郁闷，烦躁，变得越来越冷漠，有时父母打来的电话也不想跟他们说话。掉头发，龋齿，面色难看，手淫导致的症状大部分我都有，常常走霉运，切菜被切到手，公交出意外摔伤流血，走在天桥上竟然被陌生人突然猥亵，等等霉运不断，甚至自己已经摸索出规律，星期二是自己的倒霉日。



这样的日子过了两年多后，那家公司倒闭了，我从那里离职后就去一个大学同学那借住了两个月，这个同学是当时毕业时和我一起应聘进入同家公司上班，我被解聘了，而她还在那里工作。她也是我在这座城市唯一一个关系比较近的朋友。在她那借住期间，她给我介绍了个男朋友，初次见面，感觉他还忠厚老实，后来来往了几次，也感觉还靠的得住，虽然他条件不太好，没房，普通的工薪族，而且人瘦得感觉都不正常了，但我当时想自己一个人在外，无依无靠，真的很孤独，只要他人好，其它的我都不计较，至少现在有个伴了，不像以前那样整天一个人独来独往了。于是慢慢感觉自己喜欢上他了。然而这不过是段露水姻缘。在交往期间，他要是没事是不会联系我的，感觉对我不温不冷的，开始我还以为这是他性格原因，因为他不爱说话，闷闷的。


后来深入交往，偶然一次我发现，他根本是把我当备胎，心里喜欢另外一个人。而且他邪淫心也很重，对我也只有生理上的欲望罢了。期间发生了很多事，我都不想回忆，反正是被人忽视，轻贱，我感觉痛苦不堪，可是又很害怕失去他，有段时间他一直不联系我，我常常在半夜惊醒，然后哭泣。最后还是被他抛弃了，被人侮辱，感情被人践踏，交往前后才不过半年多的时间，却被人深深伤害。唯一庆幸的是，身体上没有突破最后一道防线，因为当时我有那么一点良知，觉得那样对不起父母，就拒绝了。我遇到佛法后想明白了，所有的一切都是自找的，怪不了别人，是我自己邪淫不洁才会感招这样的人，是我自己贪执情欲才会受伤，我也根本不是真爱他，一切只不过是想满足自己的情欲罢了。我对不起父母，在我为所谓的失恋伤心痛苦时，让父母日夜为我担忧，还恶口骂过妈妈，我真是大不孝。



2011年4月跟他分手后，亲戚同事陆陆续续给我介绍了不下十个，可每次都是联系几次就没下文，不是我看不上别人就是别人看不上我，再不就没缘由地断了联系。很显然，邪淫早就耗尽了我的姻缘运。直到现在为止我都不曾真正谈过一次正常的恋爱。那时我已经自己租个单间住了，常常在周末通宵看黄片，手淫，每天晚上躺上床睡觉就开始意淫，手淫，身体虚弱无力，有时连说话都感觉没力气，掉头发厉害，常常梦到肮脏的厕所或者在很高的危楼上行走，成天闷闷不乐，心情烦躁，没有赖心，优柔寡断，怨天尤人，还常常怨父母，觉得他们不爱我，邪淫的人必定是不孝的人，自私冷漠，我害得父母日夜为我伤心担忧，妈妈每天晚上都因为我失眠，而我却埋怨他们不关心我让我一个人漂泊在外帮不了我，对他们的苦无动于衷，从不主动打电话问候他们。有一段时间，父母很长时间没联系我，我就心里一直怨他们不爱我，也不主动打电话回家问候下，后来才得知是因为父亲出车祸了，在医院抢救了一周，然后回家两个月都不能动，怕我担心就一直没告诉我。我真是畜生不如。


像我这样罪恶的人要是有好运气那真是太阳打西边出了。 霉运不断是邪淫不孝人的共同特点，后来我甚至自己已经发现手淫后的第二天就会倒霉，到后来感觉都发展成抑郁症了，常常伤心哭泣，自己打自己耳光，还想像着拿刀自杀的场景，这样的抑郁痛苦生活过了两年，现在回想真是太可怕了，如果不是后来遇到佛法，说不定真的就抑郁自杀下地狱了，那样不仅把自己给毁了还会给父母亲人带来无尽的痛苦。佛菩萨大慈大悲，一定是怜悯我被邪淫恶业折磨摧残却愚痴无明不自知，才冥冥之中慈悲引导我认识佛法。

其实在那次所谓的失恋后由于感到心灵很痛苦，我就想找个方法来疗愈痛苦，听说练习瑜伽可以使心情舒畅，于是就去健身俱乐部学习瑜伽。然而现在在中国火热的瑜伽只是一种身体锻炼，对心灵上帮助不大，况且一切不幸痛苦的根源是邪淫，我当时常常感叹人生为什么这么苦，却一点没想到是邪淫害的，而且也是看到网上的手淫无害论，才会肆无忌惮地手淫。这样练瑜伽却不断邪淫，根本没多大作用。


后来有一次逛瑜伽论坛，里面有位网友是信佛的，她说要想身体健康还得要从心性上下功夫，我问她怎么从心性下功夫，她说先要改变观念。我当时听不懂她说的是什么意思。就想找心理方面的书籍看，看了张德芬的《遇见未知的自己》，觉得心里好受很多了，然后她里面有个心里疗法是马上给父母打个电话并且无论父母将对你说什么，都保持平静的心情倾听。刚好那段时间父母很久没给我打电话了，而我心里一直埋怨他们不关心我，于是我就按书里说的，给父母打电话，这电话打过去，才得知是因为父亲出车祸了一直瞒着我。到那时我才明白了我的不孝，悔恨痛哭。


后来有一次我又逛那个瑜伽论坛，又看到那个信佛的网友发了个链接帖，打开进去，是一个佛教网站。以前我从不信佛，进寺庙也不拜，是个完全唯物主义者，觉得那些都是迷信，甚至心里还以自己不迷信觉得自豪，现在想来我是多么愚痴。进了那个网站，本来我是不相信那些的，可是不知怎么我看到了几个学弟子规的小朋友忏悔的视频，听他们讲述因学习弟子规由坏孩子变成孝顺懂事的孩子的经过，觉得很感动。看了很久。


后来我又在那个网站看到海涛法师讲解佛法的视频，慈悲智慧的法师，用简单易懂的语言给小学生解释佛法的意义以及五戒，也将我这个罪恶众生度入了佛门。后来我又看了很多佛法讲座的视频，结合自己前半生的经历思考，慢慢地认识到了了佛法原来不是迷信，而是真理，是甚深的智慧，是凡夫所想不到的慈悲，也明白了以前一切的不幸跟痛苦原来都是邪淫害的。现在回忆那段经历，从瑜伽论坛上那位网友发的帖，到看张德芬的书，再到看到那几个学生学习弟子规的忏悔视频，然后是海涛法师开示的佛法，这一切真的是佛菩萨在冥冥中慈悲善巧地一步步引导我认识佛法，救了业障深重的我。一个中国人不论他信不信有佛菩萨鬼神的存在，对于孝顺总是能接受的，佛菩萨从孝顺入手，让我相信了佛法。感恩顶礼一切诸佛菩萨，善神护法！



2013年4月了解佛法后，我就断了手淫和黄片，除了工作空余时间我就在网上听法师讲解佛法，诵经，念佛，心情好转了很多，不再抑郁了，霉运也变得很少了，有时候还在梦里念佛菩萨名号。身体虽然还是瘦弱，但已很少感到像以前那样有气无力了，还发心尽力吃素，因为上班时在食堂吃，只能吃肉边菜，而且过年回家家人不让我信佛吃素，那是也只好随顺，但我自己一个人时一定是素食。但愿有一天违缘能消除，能够自在吃全素。可是意淫没能断掉，以前中黄毒太深了，黄片看太多，有时脑子里不自觉就冒出那些画面，有时还做淫梦。这样戒了手淫和黄片一年了，到2014年4月清明节那天，我本来是打算念佛给祖先做功德的，可是不知怎么就鬼使神差地又上网看了黄片然后手淫了，真是罪过，我对不起佛菩萨，对不起祖宗父母。从那次后到现在就再没看过黄片和手淫了，可是意淫和淫梦时不时的还会犯。

一个多月前，那天妈妈的生日快到了，我和她通话想祝她生日快乐，可是妈妈却叹气说生日有什么用呢，要是好就好。我听了很难过也很自责，我知道妈妈说不好是因为我的婚姻问题，这个一直是父母心里的一块石头。我真不孝，我愚痴罪恶不仅害了我自己，还让亲人不得安心。邪淫使我此生没有姻缘了，我真的忏悔。我找到大悲拔苦戒邪淫论坛，决心彻底戒除邪淫，包括意淫。我向观世音菩萨写疏发愿，尽未来际永不邪淫，每天上戒淫网微信看一篇戒淫文章并转发以帮助更多人认识邪淫的危害，每月汇款放生，供养三宝，孝敬父母，每天早晚诵经，尽力念佛，发愿往生极乐世界，将来能像观世音菩萨一样倒驾慈航，救苦救难，普度众生。自从发愿后这一个多月来意淫已很少了，每次感觉要来了就能控制住不想了，虽然现在仍是孤单一人，到心境已很平静了，有了三宝的倚靠，什么都不怕了，相信人生只会越来越好。现在我想尽力多做功德，培养坚固的信心，以使自己在学佛路上永不退转。

愿所有师兄都能摆脱邪淫的痛苦深渊，愿一切有情都能获得真正的幸福安乐！往昔所做诸恶业，皆由无始贪瞋痴，从身语意之所生，我今一切皆忏悔！南无本师释迦牟尼佛，南无阿弥陀佛，南无大慈大悲观世音菩萨，南无大势至菩萨，南无十方三世一切佛菩萨，南无十方三世一切护法菩萨！