发大惭愧心，真心忏悔才可改变邪淫恶业

翻看戒友之家戒友之家论坛中的投稿忏悔文，几乎每一篇都是因为偶然深陷邪淫的苦海中，也许是哥哥姐姐的无意带领，也许是来自电视中的不良情节。总之，不管怎么样，开始的这样不明不白，而过程却又是那么软弱无力，最后才幡然醒悟。


几乎每个人都是因为无法不直面的症状，才会下定决心的忏悔宿业，我想说的是：面对过去十几年的荒唐行为，发自内心的后悔再正常不过，即使我已经六年没有手淫可是邪淫的种子还是深深潜伏在我的内心，一次次以更隐蔽更巨大的阴谋向我袭来。



也想真诚地提醒每一位和邪淫奋战的战友，不要因为自己不再手淫这个行为 就觉得自己战胜了淫魔，其实想想我们每个人貌似可以选择，貌似可以用那点所谓的自制力去改变些什么，如果真是这样，我们也不会等到症状出现才开始警醒。



我相信每一个已经开始戒邪淫的战友都已经是从噩梦中醒来的人，可光是醒来却是远远不够的，我们强大的邪淫宿业在我们没有实修和巨大功德的改变下力量是很强大的。只有我们从心底真正去改变，而不仅仅是为了找到一个如意的伴侣或者生活顺利才去忏悔去修行，宿业才可以扭转。

在这里，我想说一说我这几年所经历的感情来证明这一点。我从2015年工作以后再没有过手淫行为，可是我的思想却还是充满邪淫的，喜欢听情歌，喜欢看那些梦幻而美好的爱情故事，整天憧憬一份浪漫的缘分。这些在今天的我看来都是和手淫一样要坚决杜绝的。

这些可怕的毒药 会在不经意间迷了人的心智。就这样，我在驾校学车的时候迷恋上了我的教练，也许正在看此篇文章的你会笑话我的眼光低、品位低。我想说的是邪淫就是会降低你的品味、降低你的眼光，因为邪淫的磁场会让你感召到这样的缘分。

就像着了魔一样 我疯狂的爱上了他，那时候以为这就是真爱，还骗我的父母偷偷去他家，这件事我父母现在都不知道。在这里也惭愧的忏悔我的不孝。我当时还特别不要脸的说要把第一次给他，来证明我对他的爱。感恩佛菩萨加持，还给我留了一丝理智，我最后还是拒绝了。

现在想想真是后怕，如果我那么做了 那么我这辈子就真的完了，那时候家里人给我安排的相亲都是家庭好、工作好、有学历的男孩子，我要不就是嫌人家木讷像呆子，要不就是找各种理由，因为那时候的我没有福报来配一个正人君子！

之后，他怂恿我未婚先孕，说如果我有孩子我父母不能让我打掉，只能同意 。我当时不但没有生气，反而觉得他也是着急想要结婚，我想在这段感情里，我最后没有失足是因为佛菩萨的加持，也因为我对这段感情的真诚。我是真的爱他，想要和他结婚，而不是为了什么想要去利用。

没有玩弄感情，所以任何时候无论做什么事都要善良要真诚，这样即使一时走错了路，也不至于酿出无法弥补的大错。就这样 我们僵持了两年多，终于在今年春节我又因为他和父母争执了，但是家人都劝我，我当时想过要离家出走，可是也没有那份勇气。最后家里人找师傅帮我看，说我着魔了。

且不说师傅怎么说，就我自己来看这段经历 只有我自己知道，这就是多年邪淫的后遗症！我从开始到最后都是在自己编织的幻想里幻想他是个什么样的人，而最后我终于醒悟了。在我不再主动找他之后他一次次的来用语言刺激我，企图我回心转意的时候，我真的知道我错了。

就这样，在家人的帮助下 我们彻底断了。可是2018年这一年，我的运气都是被压着的，接二连三的相亲，总是在尴尬的相处中，不明不白的结束。
我知道这都是我感召来的烂桃花，我总是嫌弃那些正派老实的男孩子， 喜欢那些所谓的外向的男孩。试问那样的男孩子会是一个真心待我的人吗？我总是不想踏踏实实的过日子，不愿意承认自己的过错，不愿意从心底认错。

我说了这么多，只想告诉战友们在现实生活中不要太爱慕虚荣，要充满正气，这样才能感召到最适合的那个人。