一个女大学生邪淫十几年的忏悔

女大学生邪淫十几年的忏悔

我是一个独生女，出生在一个虽称不上富裕但也算自己自足的农村家庭里。从小就集万千宠爱于一生，衣来伸手饭来张口，过着无忧无虑的日子。

可是后来突然有一天，大概几岁的时候，有一个叔叔用手碰了我的下体之后，我就无师自通的学会了手淫，然后依稀记得小时候去别人家里的时候被别人带着看了黄片，从此那些画面就深深的印在我的脑海里。先是意淫那些画面然后是手淫。然后记得上小学的时候，学校发过这样一本书，书上说如果沉迷于一时的快乐是很危险的，我就隐隐约约感觉到这个东西不好，可是我并没有停止，由于父母又经常不在家，家里经常是我一个人，一个人无聊的时候就做那样的事，明知道不好，就这样偷偷摸摸的做着，侥幸于从来没有被发现过。后来，我渐渐尝到了苦果，我还在上小学的时候yd就发育的很奇怪了，这让我心生害怕，我在想怎么办，这肯定跟我做那个事有关，可是害怕被父母骂又不敢跟他们说，所以就这么一直忍着。
慢慢地我感觉越来越严重了，这让我感觉很不舒服却又难以启齿。我感觉自己深深的陷进去了，虽然知道这个不好，虽然有刻意的不去这样做，可是每当欲望来临的时候我就放纵自己了，也不顾后果。甚至我有时候心存侥幸地想着，我这样做又没人知道应该没关系吧。不只是这样，后来上厕所的时候也发现不对劲了，尿频的厉害，往往是刚刚上了厕所还没一会儿就又想去，或者是老感觉没有上完，上个小厕还得用力才能上干净。有人看着的时候呢就尿不出。


我仿佛意思到它的厉害了，我有后悔又难过，我想去跟父母坦白，想要他们带我去医院治病，可是每次我鼓起勇气想跟他们说，话到嘴边却怎么也说不出口，就还只是这么忍者，这么痛苦着纠结着。每次欲望来袭的时候，照样做，做完了之后又开始后悔害怕。就这样一直重复着。到了上初中的时候我月经来潮了，我感到特别的高兴，心里想着我竟然还能来月经。可是我并没有丝毫收敛反而变本加励。我开始意淫，我的老师和我想象中的人，每次意淫了之后欲望就来了我就开始手淫，然后再睡觉。初中三年就这么过去了，我也没有什么感觉。


知道上了高中，我开始发现不对劲了，我发现我开始月经不调了，虽然时间还是很准时的，可是量却在越来越小，而且我总是上小厕很急，要是想上的时候不立刻去仿佛就要拉身上了，这让我非常着急，我一边着急着一遍面临着高考的压力，也没有跟任何人说，日子就这么一天天过去了，在备考期间，我虽然很努力地上课很用工的学习，可是成绩就是上不去。老师感觉听不懂还特别容易走神。


我记性也不好，高二文理分科的时候就选了理科，因为不用背那些东西。可是我感觉我的理解力很差，上课根本就跟不上老师的步伐，而且特别容易开小差，等我回过神来老师已经讲到下一个话题了。那段时间我每天都在担心，想着我以后没救了，我是个独生女我要是没了生育怎么办，连高考的时候也在担心我的身体，高考自然是没有考好。

当我知道我的高考成绩之后我捶胸顿足，伤心欲绝。我想着我不甘心，为什么那么努力学习的我连一个二本都考不上。后来我又复读了一年，复读的压力让我手淫更加的厉害，我试图通过这个来缓解压力，殊不知是大错特错。复读了一年，第二年的高考成绩又出来了，只差了几分就能上二本了，我气得快要吐血。后来找了个民办的二本上了，因为不甘心读个三本，就选择了一个费用高昂的二本，现在想想也真是不孝，如果不选择学费这么昂贵的学校父母就不用这么辛苦了，可是我自私，当时根本不会这么想。在大学里，我深知学费来之不易，在学校也算努力学习，可是也一直成绩平平，没什么作为。


有人说大学是一个催情的场所，我上大学之前从来没谈过恋爱，所以就想在大学试一试。殊不知，哎，也遇人不淑，大概是我是什么样的人就感召什么样的人的缘故。我遇到的第一个人就是一个邪淫的人，他跟我在一起之后就要我跟他一起邪淫我也没有拒绝。后来因为我们是异地，我没有安全感就主动提出分了，他也同意了，承认当时很喜欢他。后来才发现，他根本就不喜欢我，只是为了满足他自己的欲望而已。想想觉得自己真是愚蠢。当看着校园里一对对情侣手牵手时，我还是想找一个男友。仿佛就像不谈恋爱就会死人一样。

我在谈男朋友的时候也是很纠结的，一边怕与他发生关系一边又想与他在一起。然而世上并没有那么好的事，每段感情都在因为是否发生关系这件事情上戛然而止，因为我还是有底线的。我觉得可能是自己邪淫心太重，后来又谈了几次恋爱，每次遇到的都是邪淫的人，而最后总是会不了了之。

终于有天无意上网的时候遇到了戒友之家，听说飞翔大哥有一本专业指导戒色的书籍，就下载下来看一下，这才感触颇深，知道这一切都是邪淫带来的，才下定决心戒除。在那之后我就很少做这种事了，可是我觉得奇怪的是，戒了好几个月并没有怎么恢复。整个人的气色还是非常的差，黑眼圈和眼袋特别深，症状也并没有恢复。

在邪淫的苦海中无法自拔的兄弟姐妹们。希望你们早日接触邪淫，重返阳光的那个你。最后感恩戒友之家，感恩老师，谢谢你们的无私奉献!!!!