22年邪淫与堕胎的果报与忏悔

今天我在此，怀着深深的忏悔的心情，向大家揭示我以前所作的种种恶业！希望有缘能看到此文的人，能引以为戒，切勿陷入邪淫的深渊！若已堕入邪淫的恶网，一定要迷途知返，不要等酿成大错才后悔！

以下的文字是经过我多次反省忏悔修改，内容真实不虚！
我出生于1992年，广东人，今年26岁。从我3岁差不多4岁准备入学幼儿园的时候开始，父亲就确诊患上了鼻咽癌。家庭经济一落千丈！对于我这么一个刚刚记事的小孩子来说，从我知道这件事开始，我的内心就已经产生了深深的自卑心理。

那时候我刚刚上幼儿园，也是人生的第一次踏进社会，从我刚入幼儿园，就要申请扶贫助学，对于这么一个经济发达的城市，整个年级几乎没有人申请扶贫助学，而我，就成为那个少数。我只知道，我的家庭，没有别的同学家里那么有钱，需要靠政府支助我才能读书。我的内心产生了极大的自卑感！

而父亲，也开始教导我，要好好读书，将来才能考上大学，出人头地，才能报答支助给你读书的政府与各界社会人士！也从这个时候开始，我承担了很大的压力，因为，我知道我必须努力读书，必须做一个好学生，才能不辜负所有人对我的期望！对于一个4岁的小孩子来说，心理上已经加载了那么多的压力与负担，无处释放。

其实我并不那么喜欢读书，喜欢玩，我外婆说我第一天上幼儿园都是哭着不愿意上的。到了幼儿园，由于内心的自卑，家庭、政府的压力，我也不得不努力读书。所以，从幼儿园开始，我学习几乎都是第一名，字写得特别规范，一笔一划认认真真的写，所以幼儿园老师对我都褒奖有嘉！

而其实，没有人懂我内心的恐惧与压力。因为只要我不是名列前茅，我就会感觉辜负了所有人，感觉我做不到完美，就会变成他们眼中的坏孩子，大人们就不喜欢我，不支助我读书了，在这个看分数说话的年代，我也不得不给自己这样的压力。
这种压力，一直伴随着我，我也一直想通过其他途径来释放我的压力，直到有一天，我看到了幼儿园有一位家长，她打扮很新潮很时尚，我深刻的记得，她穿着短裙，穿着黑色的薄丝袜，深深的把我的目光吸引住了。
这种穿法可以说是我第一次见，因为我一直看到的其他女性都穿得很保守，那时候我就很好奇，她裙子里面到底藏着什么，然后我居然在她附近蹲下来，想去探索她裙子里面到底有什么奥秘！当时小时候，我并不知道这种穿法叫“性感”，是引起别人性欲的做法，我只知道，我深深的陷进去了，被那种若隐若现的感官刺激吸引住了！

我知道我和她是同一个性别，然后我居然开始探索起自己来了，自此，便一发不可收拾，从这个时候起，我就无师自通学会了手淫！而且像着了魔一样，无法自拔！

其实，这都是由于累生累世积累的习气！以至于今生这么小，就已经开始承受苦果！恶报马上就现前了，由于发育时期没有肾气的滋养和过度的消耗，小小年纪的我眼睛开始近视！走路驼背，说话阴声细气，面部开始歪斜不对称，经常被亲戚说我走路要挺直一点！

越是被人说，我内心就越不舒服，因为从小以来的习惯，就是容不得别人批评，容不得自己出错！本来自卑的心理，更加的受打击，我变得越来越胆小，不愿意与人接触，因为生怕出了一点纰漏！

过年到亲戚家做客都不敢说话不敢动，连上个厕所都不敢，只是坐着像个木头一样，听大人说话，自己也不敢和同辈的表哥表姐玩，就是心里容不下别人说自己，也害怕别人说自己不好的东西。

被亲戚骂，心里即使很憋屈很想哭但只能默默哽咽，多少次哽咽到都觉得自己喉咙像有块大石头顶着，但还是得忍着不能哭。所以我不喜欢和亲戚来往，不想被骂是一方面，另一方面是觉得因为自己家穷，他们有钱，认为亲戚们都看不起我们家，而且他们经常把他们不要的东西给我们家，有些食物变质了还是给我们家，所以我从小就自尊心很强很要面子。

所以发奋读书就是我唯一的希望，我一定要出人头地，让所有人都瞧得起！所以我从小颈部就有淋巴结核，都是因为肝气郁结导致的。但我一回到家里就是霸王，在亲戚家或外面受了气，就经常回家发泄，只要家里有一点东西触怒我就能引起我很大的愤恨！

哥哥有点事让我不顺心，我就和他打架，我就把他的手咬到流血，拿着凳子狠狠地砸他的房门，拿剪刀指向哥哥，使他身体受伤害！有一次我还把一张凳子直直的扔向他，好像想置他于si地的感觉，简直丧失了理智！我还经常顶撞父母。

而我的手淫却一直没有停过，因为产生的快感与快感后的疲劳才会让我觉得压力有所释放了，所以几乎每天晚上睡觉前就会有一次，觉得只有这样才能让我好好的睡一觉，我一直认为这个事情能带给我快乐，但我并不知道这正正是我所有痛苦灾难的根源！

我在幼儿园午休时也偷偷的手淫，没有任何被子遮盖我也敢做出这样的事。当时是全部同学一起睡，两三个女同学就同睡一张床，一天中午，我居然把这个事情教给了睡我旁边的一位女同学，我教她这样能获得快感。至于后来她有没有学会我就记不清楚了，我真的深感惭愧自责，是我害了她！我向她深深的道歉！

到后来升读小学，我也一直是学校里少之又少的贫困生。从小就被灌输“知识改变命运”的思想，所以小学六年来，我都很努力的读书！这六年来，我每年的成绩几乎都是名列前茅，虽然有时候不是第一名，但也不会在第三名之外！由于我字写得特别工整规范，像印刷一样，老师就经常拿我的作业本给其他同学作示范。

此时正值发育时期，我也一直手淫，导致胸部发育不良，嘴角下垂，眼袋肿大，脸型歪斜不对称，脸上和头发常泛油光，脸上还长起了斑，皮肤非常粗糙油腻。而眼睛的近视也越来越深了，因为肝肾同源，肾气亏了，肝也肯定跟着亏损！由于眼睛看不清黑板，所以学习越来越感到吃力！

老师经常在黑板写下当天作业的题目，而我根本看不清楚是什么，但又不敢向老师提出让我坐到前排，因为我好强的心理所以我只能一直忍着，我只好课下借同学的书来补上笔记，借同学的作业本给我抄作业的题目。

回想起小学那几年真的每天都非常非常的痛苦，而我又有一个目标在那，所以我必须更加勤奋的补上我落下的知识！眼睛是心灵之窗，眼睛都看不清了，人生又何来清晰？邪淫的人，身上真的没有一处是好的！

因为当时没有同学近视，我感到非常自卑。当时三年级有一次作文比赛，老师把作文题目写在了黑板上，我由于看不清黑板不知道作文题目，也由于胆小不敢向老师提出我看不清黑板的字，也由于是比赛场合不能交头接耳，向同学问作文题目这个途径就用不上了，我只能靠自己了，但我此时还不赶快去问老师题目是什么，我居然就自己随便写了一篇与题目毫不相关的作文。

那时候我可是尖子生，作文水平那可是妙笔生花，平时写的好作文老师都会当着全班同学的面读出来的，此时我边写我的心都边发慌，我在想老师看到这篇作文之后会有什么感想。老师阅卷时看到我写的这一篇毫不相干的作文，给了我一个很鄙视的眼色。我从此给老师留下了非常不好的印象！

后来由于实在太看不清黑板也太麻烦同学了，就去配了眼镜，300多度，当时几乎没有人近视戴眼镜，导致我内心更加的自卑，虽然我成绩好，但我不喜欢亲近老师，所以在班里我也没有什么职位，班长都是由乐观活泼的同学来做。由于之前近视看不清黑板，我肯定有很多小动作，老师肯定也都看在眼里。

我记得幼儿园那位被我教会手淫的女同学，小学也是和我同班，她很快就大肆宣扬自己喜欢班里的某男生，现在回想起这个也是我教她手淫的原因导致的啊！后来那位男生也不理睬她，至于后来怎样就不得而知了。

由于不想被同学们瞧不起，我就常常偷家里的零钱去买零食请同学吃，花得真是毫不心疼！花了大概有300多元，这对于当时我们的家庭来说，可是一笔不小的数目！我内心会认为她们会觉得其实我并没有那么穷。

因为我记得之前有一位同学就耻笑过我是扶贫的，那种自卑被激发出来了。而当时的我，就像一个老大，经常带着几个同学一起去买零食，我的心得到了极大的虚荣感。

我还记得我经常和堂姐去超市游荡，常常买些小零食，然后结账时就顺手牵羊结账处的口香糖，我偷过多少东西我已经记不清楚了，每次偷完出来都会感觉很刺激和感觉自己很厉害，完全没被发现！我犯下了严重的偷盗的罪孽！我还沾沾自喜，我还是人吗？

或许是自己的邪淫感召，某天表哥来我家里，说要和我一起睡午觉，然后表哥居然说要看我的下体，邪淫心作祟的我居然没有反抗，幸好的是没有侵犯我最后的防线！我就让这件事一直放在心里没有告诉家人。

到了六年级，由于当时香港流行情歌的兴起，“恋爱大过天”、“明爱暗恋补习社”、“女人味”等等这些充满情爱暗恋色调的流行情歌，一遍又一遍的给我的心灵抹上了这种早恋的色彩。我还专门拿了个本子去记这些歌词，还津津乐道，天天唱，几乎都会唱。还以为自己很潮流。

还有当时计算机的发展，很多男同学都染上了打游戏机的恶习，也由于青春期的发育，男生们也开始对女同学表示出兴趣，我记得有一个很恶劣的男生，直接的去触碰我的胸部！事后还恶言相向！真是太恶劣了！

其实都是自己邪淫感召来的！而我很早就已经开始暗恋长得好看的男生了，每次看见他心都会砰砰直跳，脸红耳赤！而我又故意挑逗一个坐我前面的男生和我有身体接触并且还很享受。

患病在家疗养的父亲，一直教育我要好好读书，将来出人头地。当时的我，内心也带有极度的骄傲，我觉得只要我考得高分就行了，拿到很多奖状和奖品回家让家人高兴就行了，这就是我眼中的“孝顺”，当时我认为我做的已经够了，学校也颁给我“三好学生”的称号，“德、智、体全面发展”。

但我配吗？只有分数，何来的德？弟子规上说：“不力行，但学文，长浮华，成何人”，大概说的就是我这种人吧？我连人都不配做！德行才是最重要的啊！

所以放学回家还要让起早贪黑打几份工的妈妈伺候我，回家就是衣来伸手饭来张口，一点不懂分担家务，这是何等的自私与不孝！读书和手淫，已经消耗了我大部分的精力了，肾精已经亏损了，所以回到家里就感觉没有精力再去做家里的琐事，所以那时候家里非常肮脏杂乱，都是我一手造成的，都是我的东西，而我从来不去收拾，就让家里一直处于脏乱差的状态！

而初中我考到了一所重点学校，但只是刚好比分数线高了一分，刚刚进了那所好学校。进了初中便情窦初开，想试试谈恋爱的滋味，就看上班里一个长得比较帅的男生，其实我和他并没有说过什么话，但就在班上大肆宣扬我喜欢他，并开始打扮自己。

同学们也居然为我们推波助澜，最后传到连老师都知道，但最后那男生也没有理我，后来他还转学了，也不知道是不是因为当时我到处宣扬喜欢他的原因，导致他转学，之后就不了了之了。那时候我还觉得，青春就是应该要有这么青涩的爱情啊，这情歌也是这么唱的呀！

顾着玩，顾着打扮，没有用功读书，所以当时成绩很差。我记得有一次我上课画眼线，为了不被老师发现我就拿着书本竖起来挡住，在那里偷偷拿着块小镜子对着画，结果还是被老师发现了，没收了我的东西还当着全班批评我！还好没有告诉我的爸妈，不然爸爸会对我非常失望！

初中时还流行交笔友，我们通过写信，放在学校门卫的信箱，让有缘的人看到并回信，当时感觉这个好刺激好新奇！我也尝试了，也交了几个笔友，都是比较有礼貌的，但都有点蠢蠢欲动的感觉，说不上暧昧，也说不上正经，男女学生之间也开始探索相处之道了。

读初一、初二时，我的成绩在班里要么是倒数，要么就是后面的十几名，所以老师都不怎么喜欢我，而且我还是贫困生，考这个成绩真的愧对老师、愧对支助我读书的社会爱心人士。

到了初三的紧张时刻，我就开始发奋读书，成绩逐步提升起来了，老师还说我是“黑马”，很有潜力。考高中时我的成绩达到了区属的一所重点高中的分数线，我很高兴，觉得只要发奋一下成绩还是可以很好的！

本来有一个很好的机会可以上很厉害的高中，后来因为患病在家的父亲不想我去那么远读书，而哥哥又说“宁做龙头不做凤尾”，我只好认命继续在我现在的初中直升上高中。老师们看到我的志愿时都感到有点可惜。如果我当初去了那所重点高中，估计我的命运会大不同吧！

升上高中，顺理成章的我进了重点班，但成绩差的学生还是占大部分。很多同学都偷偷的开始了早恋。在学校，我收敛许多，也比较认真读书。但是内心却是时常感到空虚无聊。

由于科技的发展，我有了第一台手机，各种新网络时代的产物如雨后春笋般涌现，出于好奇我便在QQ上认识了一个其他镇的比我小两岁的男生，由于各种花言巧语和诱惑便陷入了网恋，并发各种色情短信，并看着这些色情短信手淫！

到了寒假，我便到他家见面，也见了他的家长，然后在他家过了一晚夜，还好保得住是处子之身。网恋的关系持续了一年多，到了后来，由于实在没什么感情，心里也知道并不是喜欢，就分手了。

每年的寒假暑假我都会到工厂打工赚点零花钱，以为是帮补一下家里让母亲不用那么辛苦赚钱，但我赚到的零花钱都不知道省吃俭用，都是为了赚更多钱去买更多的衣服打扮自己！每次打工，都会感召到邪淫之人猥亵我，而我觉得是自己很有魅力的表现！

开学后我仍然挑逗班上的男生，并主动和他有身体接触。那时候的我，经常被同桌说我口很臭，我说我自己怎么不觉得呢？我饭量很大，但是很瘦弱。
到了高三我又开始发奋读书，备战高考，那一年可真是拼了命的备考。高中一直以来，我的成绩几乎在班里前10名，比我厉害的同学，他们没有我那么勤奋，却很聪明，考试都排在我的前面，而我很努力，却都达不到他们那样的效果。

那时候我对于理科的一些问题很是吃力，脑袋反应迟钝，但我非常想取得好成绩，就拼命的去多学多练，一点空余时间都挤出来学习，因为我相信“天道酬勤”，上天会眷顾勤奋的人，所以我唯有用勤奋来弥补思维与理解上的不足。而且也就是拼个一年，拼完之后就可以解放了！拼完后就有好日子了！我这么鼓励自己。

终于我考到了一所比较好的本科大学！我一直觉得，都是自己的聪明与勤奋的结果！心想，十几年那么辛苦的读书之旅终于结束了，也终于圆了父亲让我考上好大学的梦！辛苦了那么多年，我觉得大学要好好享受，好好放纵自己了！别人都说大学是一生中最美的时光，而我认为大学里一定要有恋爱的润色才更多姿多彩！

高考完毕，暑假我又到工厂做暑期工赚钱，在工厂里认识了那里工作的一个外省的男生，并有了好感，然后我经常约他出去见面，一开始我们都比较规矩，但后来终于在一个晚上迷迷糊糊的失去了处子之身！我知道我和他并没有未来，但就是喜欢幻想，喜欢沉浸在那种风花雪月的场景。

失去处子之身后，我便开始破罐子破摔，和以前有好感的男生发生了几角恋，游走在几个男生之间，有些还有过不轨行为，中间还常常和家人说谎和女同学出去玩，其实就与男同学出去胡混，我还以为自己是万人迷，很了不起，男生都在我的掌握之中！可是，根本没有一个男生真正喜欢我！

我总是想怎么我的爱情之路那么坎坷？我想追求一段美好的爱情怎么那么难呢？

上大学了，刚读大一第一个学期，父亲去世了，当时我就想，父亲受病魔折磨了十几年，终于解脱了，死后灵魂就没有痛苦了，这也是一件好事啊，我的心多么恶毒啊！这十多年来我一直没有尽过孝道，没有帮家里做过什么家务，只知道沉浸在自己龌蹉的被窝和男人的怀抱里！

伤心过后，百无聊赖的大学生活刺激着我的心灵，很想去谈一场轰轰烈烈的恋爱，以弥补生活的枯燥。淫心极重而又越来越大胆的我又开始在网上认识不同的男生，开始了我的寻找“真爱”之路，当时认识了我所谓的第一个男友，因为控制不住自己的欲望，便频繁引诱他和我邪淫。

在野外、旅店、宿舍，见面几乎就是为了邪淫。所以，我们白天几乎不见面，都是晚上才见面。而且我和他处了一年多，我身边的朋友都没有见过他。因为内心的阴暗始终双方都没有互相见对方的朋友，朋友也只是知道我有个“男朋友”而已。我心里知道，其实这就是“炮友”。

这期间，我就被偷过2台手机、2个钱包、2台自行车，上体育课时还被足球正正踢中肚子！我总想，怎么我总是那么倒霉，倒霉事都发生在我身上？可我完全不知道这些就是邪淫的恶报！有一次由于不卫生，导致尿血，很痛苦，第二天马上打电话回家，然后立马启程回家看医生，医生问我，你有男朋友吗？

我妈立马抢着回答，没有，哪里有。然后我也没有说话了，在我妈眼中，我是一个多么纯洁的孩子，可是她不知道，我在背后做了多少龌龊的事情，我错了，我真的错了！

和这个“男朋友”恋爱期间由于厌烦、追求新鲜感又在网上认识另一个网友，也常常和他邪淫。就这样，在两个男人之间，不同时间交错的邪淫，持续了半年时间。

有一次吃避孕药导致不规则出血，吓得我赶紧让“男朋友”带我去那些所谓的女子医院看医生，一进去就让我做各种检查，还切掉了我宫颈一块肉说是拿去化验，会再生的，然后检查结果出来说我宫颈得了什么炎，还有一个是多囊卵巢综合征，医生说得这个多囊卵巢综合征很难怀孕。

我当时还有点窃喜，想要怀孕这事还远着呢，对于当时还是学生的我来说当然不想怀孕，所以很难怀孕对我来说是好事！所以我并没有很在意这个病。我最害怕的是那些炎症，因为吃妇科方面的药会被家人同学看到，觉得很羞耻！然后我在网上搜索大量病例，看看严不严重。

那时候都快得神经症了，心里非常恐惧被家人知道后责骂我，因为对于一个学生来说，这样做真的是太没有廉耻了！后来觉得身体没有什么问题就没吃这些药了。

那时候开始觉得身心疲惫了，经过了医院的这个事情，觉得是该消停一下了，也开始重视起自己的身体，所以用肉体维系的感情终于破裂。但淫欲心极强烈的我，又恢复了手淫。

过了1年左右，觉得心灵非常空虚，我又好了伤疤忘了疼，按照以往的模式在网上寻找陌生男子，寻找心理上的慰藉，但开始谨慎起来，当时我想，怎么找个好好爱我的人那么难呢，我居然还觉得自己很贤良淑德，觉得自己很有魅力很有内涵！

我以寻找真爱为借口和陌生人聊天，聊得感觉不错便约出来见面，每次都会感召到邪淫之人，有的有发生关系，有的没有。每次发生完关系，我都很懊悔，觉得又被欺骗了，觉得男人都不是好东西，都是为了自己的身体而来的！

每次都说不再相信爱情了，但又抵挡不住性的诱惑！同时又懊恼为何自己的欲望那么强烈，不受控制？直至目前，以往我所交往过的男性，统计一下大概有17到18个之多！可能是上辈子种了一点善根，后来我在网上认识了一群师兄，让我接触了一点佛法和素食知识，知道邪淫这个概念，也在网上找过与邪淫相关的视频来看。

当时对于邪淫这个概念可以说是半信半疑，也没有反观自己的过去，觉得那时候都是运气不好而已，自己目前过得还不错，还没有遇到什么特别不好的事情，就仍然断不了手淫和那颗渴望被爱的心。

但是素食我却坚持下来了，那段时间我还一直自己做素食吃，还经常发到朋友圈宣传，那时候感觉自己找到了一点点生活的希望与寄托！但素食的我还是熄灭不了那颗淫心！

大学四年生活结束了，我找到了人生第一份工作，但是离家里比较远不得不住宿，只有我和另外一个女同事住宿。那个女同事每天下班后就回宿舍，没有做其他不正当的行为。而我又开始寂寞起来了，又通过网络寻找附近的人来消遣晚上寂寞空虚的时间。

到后来，我遇到了我以为是我生命中的真命天子，和以往的男子很不同，我们聊得很好，聊了一个多月（以往的男子聊几天便见面），我们终于约出来见面了，我也很希望这次这个我能矜持一点，因为我也是很喜欢这个男子的。

但是到了第二次见面依然逃不了，还是发生了关系，但我相信这个男子也是真心喜欢我的，之后这个男子也对我非常好，对我很体贴，是精神上的体贴，也很关心我，常常带我到处去游玩，在他身上我终于体会到什么叫爱！

发生过一次关系后，之后我又控制不住自己总是挑逗他和我发生关系，我想一直粘着他，希望他不要离开我，我希望用肉体的维系来使我们的关系更好，但他对于性其实是控制得很好的。

过了一个月，他突然告诉我不如我们分手吧，他说他有件事骗了我，他说他并不是网上写的27岁，其实他已经30岁了（当时我23岁）。然后我说这个并没有大问题，我可以接受，因为我真的不想放弃和他的感情，而且他还是一个那么体贴的男朋友。

而且他说感觉我对于性很有经验（他有点介意），但我一直在隐瞒我那些肮脏不堪的过去，说自己其实是很纯情的。他可能还是挺不舍得我的，在我再三的真诚挽留下，他还是继续和我在一起。

这期间我要考驾照，他便借了朋友的一台手动档的车给我练习，谁知刚好遇上交警查车，车被扣了，但是却不能对交警说出我的真实名字，不然就会被判无证驾驶，那我正在考的驾照也就泡汤了。所以情急之下他马上报了另外一个女人（我不认识的）的名字。

幸好我反应快签名时能准确无误地写出他说的女人的名字。后来我们只能走路回去，我都很伤心了他还鼓励我说没事你很棒，我真的更爱他了。第二天他托这个女人的家人的关系才把车赎回，被扣了分，但我从来没有问过这个女人和他是什么关系，只知道单纯的和他谈恋爱！

之后邪淫也没有减少，还在有佛经的房间邪淫！过了半个月后，他又再一次提出分手，是非常狠心的分手，那时候我真的哭得撕心裂肺，以前任何一个男子抛弃我我都可以不流泪，但是现在这一位我真的哭得无法自已。无论我使什么招数都无法挽回。

他提出分手后，我们还是有见面的，但是没有邪淫了。只要见到他，不邪淫都没有关系了，因为我现在才懂得爱一个人真不需要整天发生关系。后来我以为是太伤心的原因导致月经推迟，他也一直有问我要不要查查有没有怀孕，我说没事的，以前我也总是月经不调，他也就没追问了。

到了元旦放三天假，他说和我去玩两天，我非常开心，期间外出住宿也邪淫了。回来时，他说明天我买个验孕棒你检查下吧。我说好吧，你买。我真的很碍不住情面去买验孕棒所以让他买。那天早上，我收集好尿液（从来没有见过那么黄的尿液，我安慰自己只是上火而已）拿出去外面让他检查。

他检查，我没有看。他一看，说怀孕了。我当时那个脑海，真的无法形容，一片空白同时伴着极度的恐惧。我第一时间想到的是家人亲戚知道后如何看待我如何骂我（家人一直以为我是个乖乖女），而且我是那么要面子的一个人！还有第二个想法就是立马结婚，摆喜酒。

可是我问他，你打算怎么做？他说：“和我远走高飞生孩子”。我马上就来气了，为什么要远走高飞生孩子，我没有结婚人家能让我生吗？而且再说了为什么要远走高飞，你就带我回家见你爸妈然后娶我不就行了吗？我要待在家人身边的（因为其实我也是一个无法自理的人，离开了家我不知道如何做饭和生活）。

说到底就是不想娶我！而且回想起他之前两次的和我说分手，如此的伤害我让我伤心，我心想其实他就是不想娶我。宁愿不要孩子也不娶我！而且到这刻我才和他认识了三个月，谈了两个月的恋爱。虽然是挺喜欢的，但是谈婚论嫁我也有点接受不了，太快了没有足够了解而且双方家长也没有见过。

然后他就说，你打算怎样，我尊重你的决定。我就说，你刚才那么说的意思就是不想要孩子的了。而且怎么说在你口中就没有提及娶我两个字，那孩子就不要了吧。然后我们立马到了医院，检查，然后中间我们还讨论了一会儿，他还是说远走高飞生孩子，我就说为什么总是要远走高飞，我真的非常生气，为什么就不能光明正大的娶我！！！

我内心真的觉得很委屈！当时我也没有想那么多他家究竟有什么情况，只是在想你这样的委屈我不和我结婚却又要让我远走高飞生孩子，我才不会这样子牺牲！他又不说出为什么要远走高飞的原因，也没有解释，只是说要远走高飞。当时我脑子都蒙了，只想快点把肚子里的这块肉解决掉。

医生说，这家医院做人工流产需要排期。他立马就用手机搜索，马上带我去了另外一家私人医院，可以立刻手术的。然后到了那家医院，手术前需要坐在轮椅上输液。我和他说，以后要是我30岁找不到老公，你会娶我吗？他说会。

输液完，我准备推入手术室，那一刻，我好害怕，准备进手术室前需要在手术室的廊子里等几分钟，那几分钟我真的好害怕好害怕，那时候我真的好希望他冲进来和我说，不要做手术了孩子我们要！可是我透过玻璃门却是看到他在看手机。而我，那时候，也很想冲出去，和他说，不如我们要孩子吧！

可是怎么我的两条腿却没有力度，迈不出去这一步。后来护士告诉我说可以进来了，我进去后，看到冰冷的手术台，那个心真的觉得这一切都尘埃落定了。我躺上去，至今还记得那个给我打麻醉的男医生，那张苍白恐怖没有人性且带有邪气的脸。还有那个嘲笑我下体的女护士！

而到这一刻，我哭了，我内心真的还是抱有最后一丝希望的，我很想他冲进来或者是我自己说，我不做手术了！可是我喉咙里怎么也说不出这几个字。我躺上去不够一分钟很快就给我打了麻醉，很快就不省人事了，而我醒后，已经是坐在轮椅上了，我感觉到自己的虚弱。

他推着我，我哭了。那个在旁边的护士还和我说，哭什么哭。那个护士还拿了一盅乌鸡汤给我喝。我看着汤里的乌鸡，就感觉到乌鸡和我的孩子一样也死了，我的心再一次痛不欲生！我简直就是知法犯法！知错还要犯错！

从那个麻醉醒来后，我的人生一切都变了，一切都变得那么灰暗，那么负能量，没有希望，没有阳光，人生已经没有色彩！我心底里很恨这个男人，他让我承受如此的痛苦！但还是很渴望和他在一起，因为只有他才懂我的伤痛！

我一方面在想该和他断绝联系，另一方面又在想其实我们很有缘分，我们孩子都能有，我希望孩子还能继续再来当我们的孩子。我和他说，孩子好可怜，我们一起忏悔吧，我们一起诵经超度我们的孩子。我还把我过去种种和不同男人的邪淫史全盘托出对他忏悔，我真的是扒开了我所有的过去给他看，对他忏悔。

他好像也原谅我了，这对于我来说真的很难，因为从来没有一个人知道我的过去有多么肮脏，除了他。对于这个不信佛不吃素的男朋友，那时候我发了大量有关婴灵的文章给他看，看得他很烦恼。他依然是不肯忏悔！后来我一气之下就说分手吧，我知道没有了孩子就等于我们不能在一起了。
因为堕胎的果报的文章我之前是看过的。所以过年那段时间我们就没有联系了，后来机缘巧合之下我得知了戒友之家，然后就加入了。经过这件事，我真的狠下决心要戒邪淫，造成这一切的根源都是因为邪淫！

然后刚好遇上释迦牟尼佛诞日，我到寺庙里的地藏殿帮孩子立了一个牌位，并跪在地藏王菩萨面前忏悔，并向地藏王菩萨发誓：我生生世世永远不再邪淫，永远不再堕胎！

其实我这么做，心底里都是想快点超度孩子，想赶他走，因为我知道堕胎后有诸多不顺都是因为堕胎的孩子造成的，看得我很是害怕，但是我又是那么怕死的一个人，我也很希望自己能健康长寿。所以我连忏悔都是带着自私的，我真的不配做我孩子的母亲！我真的没有资格身为人母。

刚堕胎完的那几个月，几乎天天哭，我连哭都是带着虚情假意的，感觉就好像哭给孩子看一样，不是真正的忏悔，那时候一下子暴瘦10斤，只有76斤。我妈妈看见我这般落魄，一直问我发生什么事，我都不肯说，后来我实在觉得一个人真的承受不住了，才如实告知妈妈这件事。

从此我在妈妈心目中的乖乖女形象应该破坏了吧。但我妈妈从来没有教过我女孩子要矜持要懂得保护自己贞洁，我犯下如此大错，我也不怪妈妈，一切都是自己的问题！这期间我在朋友圈广发素食的文章，劝别人多吃素，想以此来弥补自己的过错！

但是真的从来没有一天是真正开心的，已经找不回以前那种天真烂漫开心的感觉，依然是那么的灰霾。后来到了5月份，我实在是太想他了，又找回他，而我知道他也很想我。我得知，他也去过那家寺庙，为孩子祈福。所以就算当个朋友，只要能见面就好。

刚开始，彼此也没有跨过界线一步，因为我们都不敢了。我们像朋友一样相处，相处了一个月，他突然和我说，对不起，我结婚了，我们还是不要在一起吧，他说他就是过年没和我联系的时候结的婚。我真的对他好怨恨，我怀了你的孩子，你却不娶我，现在就过了那么一会功夫，你就娶了别人！
我的心再一次心如刀割。他和我说，他娶的这个是他的前妻，前妻和他有一个儿子。我当时整天发那种婴灵文章和他说孩子没有父母好惨，他看了后就娶回前妻，回想当初离婚也是冲动。现在觉得前妻不错，所以娶回她（上文中提到的那位女士）。

到这一刻，我终于明白远走高飞的原因了。到这一刻，一切都明白了！他居然把我说的孩子很惨放回到他的儿子身上，宁愿疼他那个儿子也不可怜可怜我的孩子！他终归还是爱他的老婆的，我一直是这么觉得的虽然他嘴上没有说！但是我感觉到他还是很喜欢我。但爱和喜欢，是两回事。

我在苦笑自己的人生，自己怎么可以那么傻？我决定再一次和他断绝联系。真的真的。可是，却忘记不了他，他带我见识过美好的世界，教会过我坚强勇敢，我一直觉得他是超人一般的存在，有他在就很有安全感。即使他伤害了我这么多次，我也依然很想他。

后来过了几个月，我们又联系上了。他和我表白，说还是很喜欢我，忘不了我，和老婆也是凑合着过，他说无论如何也要和我在一起，但是也不能忘了老婆的恩情，说他会找个好时机离婚然后娶我的。而我也一直是很喜欢他的。这次我，居然不管他已婚的事实，充当了第三者！

因为我觉得自己经历过堕胎实在是没有人肯要了，我觉得这辈子就只能乖乖跟他了。然后我们又开始了邪淫。我在地藏王菩萨面前发的愿，在色情的诱惑下，荡然无存！我违反了对地藏王菩萨的诺言，还有比我更不知廉耻的人了吗？

刚开始我们过得挺开心，但是孩子的事依旧是我心中的一根刺，每当一想起就痛！他知道我想开一家素食店，他说以后店的名字就叫“XX素食（我们帮孩子改的名字）”，我很是感动，因为他能帮我实现梦想。或许是我自己还有些许良知，其实我最痛恨的就是当小三，这是破坏别人的家庭幸福！
但是一方面自己又舍不得离开他，很喜欢和他在一起，每天都有好多次思想挣扎，那时候我真的快要疯了！然后我和他说，不如你离婚了再来找我吧。他也答应了。

然后我们又断绝联系了几个月。断绝联系的这几个月，我恍惚深呼了一口气，觉得比和他在一起的时候舒坦，觉得起码自己不是在当小三，即使他的心已经出轨，但起码没有和我接触。

后来这一次再联系，是他先找的我，他说他真的很想我，整个脑海都是我。好吧，这次，我们两个都决定不再分分合合了，誓死也要在一起！他在外面找了个房子搬出去住了，打算用分居两年的理由来离婚。在外面他一个人不懂照顾自己，我就得去照顾他了。

我自己也是那种不做家务的人，对我来说真是挑战。他也很大男人主义，什么家务活都是我干，我干多了也不情愿，觉得委屈。刚开始我们也挺开心的，但是我经常找茬，总是提起他老婆和我比较，他也一直忍着我哄着我。

每天都是挣扎的心情，我很妒忌他老婆为什么可以这么幸运可以当他的老婆，可以有名有分的在他家里住！而我就非常渴望能到他家里，像普通情侣一样见家长然后结婚。

我看到他和老婆一联系我就马上发火，他为了哄我也是花了不少心血，为了想得到他老婆这个名分我真的想疯了，一直想让他快点离婚娶我，说你在耗我的青春。另一方面我又说自己是个小三，我最痛恨小三了，不如我退出吧，但又做不到，觉得舍不得，一直在拉扯与纠缠。

每天都在重复着这种思想的挣扎。真的很痛苦！其实都是自己贪恋色欲、贪慕虚荣的原因！其实他为了我真的付出了不少，想想我，反而没怎么为他付出过，只会一直在那里要名分。

相处了差不多半年（半同居状态），每次到了周五晚上放假，等到妈妈哥哥睡着后我就偷偷的溜出去去他租的房子里过夜，然后还骗妈妈说我一大早就出去做运动。除夕夜他为了不让我吃醋也没有回家和爸妈团聚，因为他老婆在家里，他知道他回家了我一定会发脾气。

到了大年初二，我又再一次找茬，我说你说过这次过年会去我家看我妈，当天他立马就约我和我妈出去见面了，好像是为了完成任务一样，但他也表现出会娶我的意思，可是我妈说人家有老婆，人家老婆不肯离婚你能怎么办。我还一直不听妈妈的，一直往这个深渊里面跳。

同居的生活依然继续，慢慢的我发现和他性格上真的有很大的差异，可能就是因为这些差异吸引着我，但也有很多地方无法忍受磨合。至少三观不合，我是吃素的，我只会煮素菜给他吃，我厨艺不好煮出来也不太好吃，他总是不喜欢，想我吃肉。

他身体不好，我身体也不好，我又不懂得照顾他，不懂得做好吃的给他，彼此间的激情、新鲜感已经褪去，剩下的就是柴米油盐。彼此已经从彻夜不眠的聊天沦落到没什么话好说了，因为彼此的思想真的很不同。我的心真的累了。

后来他受不了了，彼此都身心疲惫了，他还是再一次和我说分手，还是回到那个有老婆的家，分手时，他说了一句话，哪里好就去哪里。就这样，我们的关系才真正结束了，就这样彼此折磨了3年。

抑郁与身体各种不适，还有妇科病一直伴随着我到现在。那种身心的折磨与摧残，真的令我痛苦不堪！以下我列举一下自己身体的症状：

1. 内分泌失调：男性特征明显（体毛、胡子、眉毛发达）、女性特征发育不起来（胸部扁平）。

2. 全身、脸面皮肤松弛蜡黄。黑眼圈、眼袋非常严重，眼眶发黑。
3. 眼睛近视1000度、有飞蚊症；眼睛、口腔、皮肤等容易感到干涩、干燥。
4. 经常口腔溃疡。
5. 下排牙齿牙龈萎缩、缝隙变大、松动。
6. 胃口不好、没食欲、食量少。
7. 长痔疮，大便不成型、有时候拉稀、有时候便秘。
8. 月经不调、常推迟，月经量少，白带黄。
9. 常感到疲劳、嗜睡、经常失眠、睡着了又总是做噩梦。
10. 严重怕冷、夏天也吹不得一点空调、风扇（特别是腿）。
11. 驼背、腰痛、背挺不直。
12. 从4岁开始有瘰疬（淋巴结核），颈部、腋下、锁骨、背部、阴部都有。
13. 脸部严重不对称、一大一小。
等等各种全身上下的症状！

说到这里，22年的邪淫与堕胎的果报已经全然在我身上体现出来，身心的折磨与摧残，真的无法用浅白的言语来形容！

祈愿天下不再有邪淫、堕胎之事发生！不见棺材不落泪！若不是自己的邪淫心重，放荡不羁，贪慕虚荣，不顾伦理道德，怎么会沦落到如此地步！劝君赶快回头，不要再沉迷在虚无缥缈的欲望之中了！

真心的祈求大家不要步我的后尘！否则真的会后悔一辈子！每个女孩都爱美，真正的美是相由心生，而不是靠涂多少护肤品化妆品去修饰掩盖，而是应该遵从女德，做个孝顺长辈、尊敬友爱、洁白如棉的好女孩！

每个女孩都渴望有一段美好的爱情婚姻，但千万千万不能耐不住一时的寂寞像我一样去寻找所谓的真爱，因为越去找，越找不到！也千万不能偷吃禁果，婚前同居，一定要守住自己的贞操！贞操才是女孩最好的嫁妆！否则这将会给你带来无尽的痛苦！违反了伦理道德的事情，绝对不可以去做！

做情人做小三绝对不会让你好过，因为，邪永远不能胜正！还有那些邪淫、堕胎的女孩子们，求求你们赶快回头！不要再杀害自己的儿女！虎毒不食子！天网恢恢疏而不漏！苦海无边回头是岸，我的语言也是多么的无力，但是仅剩这点微薄之力，我希望以我的经历来警醒各位！

在此，我向所有我伤害过的人深深的忏悔，我连累你们，害你们种下如此罪恶的种子！我愧对我的列祖列宗，愧对和我邪淫的人的列祖列宗，愧对那位女士，愧对我的孩子，愧对诸佛菩萨，像我这种人早就该下地狱了！在此，我深深的向您们忏悔，祈求被我亲手杀害的孩子，如果有缘，请您还来做我的子女，妈妈真的错了！

我发愿，生生世世永远不再邪淫！永远不再堕胎！

愿有缘看到此文的人，一定要痛下决心，改过自身，远离邪淫！远离堕胎！不要等到无法弥补的时候才后悔！有家庭有孩子的，愿你们能从小教你们的孩子“万恶淫为首，百善孝为先”的道理！从小播下善良、正直的种子！学习圣贤教育传统文化，广作善事，改变自己的命运，恢复自己纯净纯善的心灵！恢复和谐安康的社会！

南无阿弥陀佛！
南无阿弥陀佛！
南无阿弥陀佛！
若此文有点点功德，希望将此功德回向给所有堕胎的宝宝还有十方法界一切众生！希望你们能离苦得乐，早日往生西方极乐世界！