厚着脸皮再重新开个帖子戒色天数签到

一直中途放弃，失败到自己不相信自己了，我觉得羞愧难当，还是想再试试，重新开个帖子签到。

好好学习，加大学习量，多反思多总结多复习，会不断突破的，加油楼主

加油，楼主，长风破浪会有时，直挂云帆济沧海！

加油兄弟，一定要突破自我，平时做到修心断念，饮食清淡，作息规律，适当运动和做一些养生功法

加油！

第一天

第二天

第三天。
反省一下，自己今天最大的问题还是情绪容易激动，话容易多，要学会沉默和认真学习。

第四天，本来想反省下自己的，时间太晚了，早点睡觉，明天早上起来总结。

首先要作出说明的是昨天晚上还是失败了。理由有很多，也可以说是借口，毕竟不是第一次失败了，这是戒色的多少年头了。但我不想过于羞愧和自责，这就跟过去的时间一样是无法弥补的。而且拉长时间来看，如果我接下来能顺利戒色96天，那么100天的失败一次，可以说对于自己也没什么影响，毕竟自己这么多年失败多少次了。而且我自己这次并没有看黄，我切实的感觉到看黄给神经和内心带来的损害跟严重，接下来只要不继续破戒和看黄，能认真读书和锻炼身体就是合格的。
最关键的现在是要给自己找到胜利的答案和预防接下来的周末自暴自弃，以至连续破戒，造成身体损伤。这是戒色失败后的第一个原则：拒绝羞愧和自责，找寻原因。
自己屡次失败的原因自己以前也发觉了，但没有彻底作个理清，脑子里也是混乱不堪，理智和情感常常起着冲突。首先，看黄肯定是不对的，污染心智，成瘾性极高，浪费时间 ，不敢跟女生交流。但我一直纠结的是，自己是否可以在保持一定频率的情况下撸管，毕竟生理冲动真的是难以抗拒，自己如果两周或者一个月失败一次是不是也可以接受？也许我自己既没毅力也没智慧，只能如此，当然这就是适度论，我不能说它完全没道理，但我真的是在这个地方纠结，也是屡次失败的原因，我往往都是撸管之后，再进行看黄和加大了频率破戒。我今天就试着完全理清这个问题。
不仅不看黄，连撸管一次都不行的原因是什么：
1.自己年龄已经越来越大了，自己应该珍惜时间，也该成家立业了，无论是在恋爱还是在事业上，自己现在都是一塌糊涂，身心紊乱，所以应该彻底戒色，不仅可以获得好的身体和自信的内心，还能更专注在自己喜欢的事业上，用心用力去把它做成功。
2.单纯撸管并不幸福，每次结束后都很空虚，自己将自己的内心缩小了，空虚和乏味才是最终的结果，既没有人的情感和安抚，也导致自己更加消极，不愿意去追求异性了（既然不用费尽心力就能在当下获得快感），除此之外，自己对自己所爱的事业也更加难以专注了，毕竟这种快感需要付出巨大努力，自己更愿意不劳而获，也更愿意刷短视频和无效信息来浪费时间。
3.对身体造成的损伤值得我彻底戒除。飞翔老师说过上补下漏，自己本来年龄偏大，自慰史也有这么多年，虽然接触戒色吧后频率大幅度减少，但对自己的身体多年来的损伤累积下来应该也不小，自己应该彻底戒除，自己这年龄可能没有几年就要结婚了，到时候再戒是不是来不及了，现在不休养好自己的身体，未来不是惹别人笑话，自己难道不怕自己早泄和肾虚？
4.对自己事业和志向的巨大影响。自己渴望成为一个优秀的学者，也渴望了解人类一切知识和智慧。这样的人是不可能也不应该在撸管这件事上沉迷停留的，我已经在这件事上浪费了大量的心力和时间，步伐已经比别人慢了太多了，是时候彻底整顿好身心，用心做自己喜爱的事情了。
5.撸管影响脑力，破坏专注力，就算自己保持适度也因为自己多年来的累计损伤，导致适度对自己的恢复极为不利，最关键的是我无法做一个明确的计算和考量，我的身体已经损失了多少是无法定量的，半个月或者一个月一次对现在的我而言到底有多少影响，我不知道也无法计量。如果我继续适度，我就会每次失败后惶恐不安，身心俱疲，哪怕损害并不大，在这样的内心下也是容易影响自己的整个状态，更别说专心学习了，所以要彻底戒色。
并且考虑到结婚这件事，要对自己未来的伴侣负责，自己现在克制欲望是最理智的。哪怕最终适度对身体影响不大，自己也是万万不能冒这个风险的，我一再强调，自己年龄偏大了，没有多少试错的成本了，人生这条路我已经足够失败了，我不能再给自己犯错的机会和时间了。
6.扪心自问，如果我现在连撸管都戒除不了，证明我无法控制女色，哪怕结婚后，我能够应对外界的考验吗？如果有出差，有在外地分居一段时间，这时候面临外界的一些诱惑，我能够坚持下去吗？当然，有伴侣的考量和单身不一样，人有了爱和家庭更容易抵御诱惑，自己现在什么都没有。但如果自己在现在单身的状态下就能彻底戒色了，那岂不是自己对自己有了信任和喜欢，自己这么多年的失败，导致自己讨厌和厌恶自己，如果自己真的能做到，那不是自己就能开始喜欢和信任自己了吗？
7.最关键的是，戒色真的是很快乐，我承认欲望来临的时候，满足欲望就是当时的自己觉得最快乐的，但这种快乐有点不对，充满着迫不得已和纠结挣扎，自己内心是扭曲和痛苦的，就像是自己不得不做的。我还记得昨天下午，戒色一段时间后（不仅有从帖子里签到的4天，还有其他天数），自己看着窗外的风景，内心是那么喜悦和快乐。真的，我是想戒的，一直以来都是如此，但我如此无力，面对欲望，我走不出固定的反应模式，我总是一模一样，毫无还手之力，我分裂的如此严重，我需要统一的人格，性的能量应该被我转换成我真正想做的事情，而不是这样一而再再而三的对自己不停地失望。
8.自己足够拖延，这么多年，还没像今天这样认真分析过，每次欲望一来，就告诉自己无可救药，充满了对欲望的迷恋，只想要的是满足，当跟理智发生冲突时，自己总是无法冷静地判断对错，我并不是说情绪和欲望不重要，我是觉得情绪和欲望应该在更高的层次得到满足，像这样下去不仅要油尽灯枯，而且自己的情绪和欲望不是真正的满足，就像口渴喝海水一样，缓解了当下的惶恐和焦虑，但是问题总是在那里，从没有真正的得到解决，自己还是在逃避，直到错失了真正的解决问题的答案。
9.我对自己期望很高，一直都是，所以纠结和挣扎更多，累计的负面情绪和焦虑也更多，总是在找替代品来缓解，包括暴饮暴食，包括刷短视频和知乎、新闻等，自己总是无法真正的去突破，说到的永远做不到，承诺的总是废弃，比如要早睡早起，认真读书，锻炼身体，不为无关小事发怒生气，这些都没做到。自己没有信念，所以最终自我厌恶，总是如此。事情总是做了一半就放弃，别人看起来自己比谁都努力和认真，本质上自己却还是个胆小鬼而已，自己都不相信自己，没有什么真心诚意，或者说是没有意识到艰难险阻的“真心诚意”。
10.那么，解救之道是什么，这样的自己又有什么凭借能够走出自身面临的内外交困了，我读了很多书，也没有学习到什么智慧之道，我觉得自己愚顽不堪，但果真没有得救之道吗？果真不能从这混乱的内心和大脑中变得宁静平和吗？自己要终身被这欲望搅动得不安浮躁吗？哪个能够拯救自己的“我”又在哪里呢？为什么这么多年我都没找到？他是不是永远都不会出来了，我又怎么来把他唤醒呢？我怎么告诉他，荒废的时光已经不会再回来了，我的人生已经一塌糊涂了，人活一世，不能活出心头所想之自我又该是多么难堪啊。在那么多坏习惯面前自己又多么渺小啊。什么能让自己彻底改变，或者说什么才能唤醒自己呢？是循序渐进，每日学习，还是大事来临，故而大彻大悟；好像自己都经历过这些，又好像没有经历过。我现在分析了这么多，又该以什么作为结尾呢？说一句鼓励的话，然后结束，然后继续自我欺骗，先打一段时间的鸡血，继而疲乏无力，再沉沦堕落？
如果这次开始彻底不一样，虽然面临的困难和欲望是不会变得，但我要是变了，每一次都在变，每一次都认真无比，是不是一切还有改变的可能，如果我把一切困难看作成就自己的考验，再也不怨天尤人，接受这一切困难，勇敢的作出改变，是不是命运也会发生改变。就如同我在打下这些字，这也是努力的一部分，当我持续不断地作出努力，一切会不会从量变来到质变。
可真难受啊，活在这世间，外界的压迫和自己内心的种种矛盾，自己想改变很多事情，这每一件事情都不容易，且彼此相互联系。真的好想改变，可真诚的情感是无法伪饰的，是无法通过虚假和鸡血的口号来改变的，那么我又该如何呢？真的不甘心啊，哪怕自己通过努力失败也好，却因为自慰这个恶习拖累，集中不了精神和意志，白白虚耗时光。能不能真的戒掉，真的去改变坏习惯，真正努力的学习上进啊，成为一个有真才实学，道德品性能够无愧于心，人格坚韧不屈的人啊。书中许多了不起的人说要立大志，我能不能真正在这世间立得住，说到做到，不违背自己的原则啊。
我愿意在这一切肉体和精神的剧烈压迫下，认真读书，认真反省，坚韧不拔。
凡自强不息者，到头我辈均能救。