一个二十岁男生的忏悔

实在是没忍住，还是去p了。活了二十年，第一次就这么稀里糊涂的花钱嚯嚯出去了。我道德败坏伤风败俗，一个管不住自己的人渣。我接受所有对自己的辱骂，但请不要带上我的家人。

先讲讲我自己吧，周岁今年算二十了，我不高不帅，仅有的两次与异性的交往，应该也不能正式算交往吧。毕竟是小学时的事了，手都没牵过，第一个是同村的，可以算是青梅竹马，虽然我们都没坦白，但全班的人都知道我们的关系，我喜欢她，她也喜欢我，我们都没有向对方说出口。我还记得当时天天让她帮我写作业，她真的帮我写了，现在想想我真的是该死，后面分开的原因，是因为我被父母转到了外地上学，当时也没有手机，跟她的联系就这么断了，真的很可惜这一段跟她经历，由于实在太久远了，其他细节我也记得不是很清楚了。

第二个呢，是我转到另外一个学校里认识的，她是湖南的，现在对她印象最深的时候是，当时她近视嘛，又坐的比较靠后，看到不到黑板上老师写的要求我们抄下来的题目，我刚好坐在她的后桌，我不近视，每次抄的时候呢，她就把头转过来看我的，明明她同桌就在旁边，然后转回头去写，就这样十几分钟的来回转头，每一次余光瞟见她转头过来，心里总是会浮起来一种特别安心舒服的感觉，我现在想想也挺佩服她的，能倒着看题目，虽然是加减乘除。后面又经过种种原因，期间分开过一次，把我删了，因为她设置了加好友隐私，我只能QQ邮箱天天给她发邮件，我也不知道自己到底做错了什么，又把QQ重新加了回来，说来也是遗憾，我始终没有把那句我喜欢她当着她的面说出口。还是她主动说的，她自己不好意思，拖她的闺蜜转给我的，xxx说她喜欢你，我也不知道当时为什么就跟脑抽了一样，就回了一个哦字，明明她都已经主动了，我喜欢她，很喜欢她。后面呢，反反复复，我又被她删了，后来就想着吧，我确实不配拥有另外一半，虽然她后面把加好友的权限放出来了，我也不知道她是不是在试探我，也没敢主动去加她了，刚开始几年天天就搜着她的qq，看看她的主页，虽然想起来了偶尔也会去看看。

初中和高中六年里，我再也没有机会跟异性有过任何亲密的接触与关系，手都没牵过，也就不要说其他身体接触了。而且中学那段时间，我的身高也几乎没在长多少了，似乎跟六年级后就停止发育了一样，看着两个小我两三岁的弟弟身高逐渐超过我，直逼180的时候，别提我一个连一米七都不到的人有多自卑了，我都不敢跟我的两个弟弟站的太近，走亲戚我也不敢去，因为他们见面的第一句话就是谁谁谁又长高了啊什么什么。这是我不敢主动去靠近女生的其中一个原因。
另外一个原因呢，是在我高三的时候，无意间发现自己的非人类长相，就是我的嘴凸，我的牙齿很整齐，但是我侧脸看着就像一只猴子一样，我上过网搜寻过相关的解决方案，正畸加上正颌手术，少说十来万，对我来说是一笔遥不可及的金额。这在里我要提醒一下大家，要是发现自己身边的小孩子在不说话不吃饭的时候，嘴巴总是张开的话，千万要让小孩子们改过来，因为他们可能就是跟我一样口呼吸的习惯，会导致口呼吸面容的，就是跟我的情况一样凸嘴，要是等骨骼发育后就没办法了。我的家人没有意识到这个问题，因为他们也不懂，我没有办法。现在疫情放开了，在外面我也不敢不带口罩，我真的接受不了自己这样的长相，我知道自己不起眼，但我也害怕被议论，朋友老师们也问我为什么总是带着口罩，我也是找个借口糊弄过去。这也是我第二个不敢接触异性的原因。我不知道该不该庆幸呢，庆幸自己到高三才意识到自己原来长得那么丑，下颌跟别人完全长得不一样。只是有时候想起之前还没意识到自己凸嘴时在班上表演的话剧，在别人眼里，我所扮演的哈姆雷特是不是就像个青蛙王子。我也不想负能量，可是我整个人的长相就是负能量。我很讨厌自己

我不爱学习也不会学习，高考知道没机会，高三学考后上了一座广州的公办专科就出来打工了，自己攒学费生活费，因为觉得家里条件也不是特别好，父母辛辛苦苦拱了自己上了十几年的书，最终却是一个这样的结果，想想也确实是不争气的，上了大专以后就没脸再向家里要钱了。

像我这样的人，不够优秀，各方面条件也特别差，各种debuff叠满，我真的不知道自己能有什么资本去找对象。我也渴望爱情，渴望被爱被重视被理解，每次在学校看着男生女生搂搂抱抱，牵手，我很羡慕，羡慕他们能拥有甜甜的爱情。像我这种连生理需求都管不住的人，根本没资格谈什么未来前途，一开始我就抱着这辈子都找不到对象的念头的，没做这件事情之前心里总会有很多很多冲动，不克制，期待，压抑，但是我真的没有想到这件事会让自己负罪感这么重。我知道得为自己的龌龊行为负责，但自己始终不能释怀，我为什么是个男的啊，我讨厌自己的生理性别，我的欲望为什么总是那么强，到底该怎么做到像大部分女孩子那样的清心寡欲啊。我有很严重的强迫症和洁癖，一个要反复洗好几次手的我，没想到自己却触碰了自己的底线去碰了最脏的东西，我再没有资格说我自己说有洁癖。

我表达能力不行，写了这么多，我不是在为自己的嫖娼行为开脱，我也不是寻求大家的同情，也不是害怕自己得病，得病了也是自己活该，像我这样的没有自制力没有原则的人渣也不值得。我性格内向，真心朋友就一两个，大多都是只是停留在最多打个招呼的阶段。我真的很自私，我没有办法让这件事烂在自己肚子里，我实在是找不到地方可以倾诉，我也不敢跟我身边的人说，我也真的很痛苦，这件事一直压在心里，就跟自己身上无法磨灭的污点一样，伴随一生，不仅是身体脏了，灵魂也脏了，回不到那个单纯的自己了。

落实戒色十规，这个危害很大的

我对不起父母，对不起家人，对不起他们二十年来对自己的栽培。我该怎么办，我能做到自己绝对不会有下次，再有下次，我不得好死，死无全尸，身为一名唯物主义者，我发不了也信不了永不超生天打五雷轰什么的毒誓。但是我该怎么去赎我这次犯下的罪，我真的好难受。我无法原谅自己的这次行为。

加油