90后双性恋的忏悔

回首人生的二十多年，自己的邪淫罪业，几乎一直在随着年龄的增长而加重。
一、邪淫罪业

因累世的邪淫习气，以及种种因缘，在几岁的时候就有了邪淫念头。逐渐发展为玩邪淫擦边游戏，对电视剧的隐晦邪淫镜头总是很感兴趣，然后开始意淫老师、长辈、同学和演员。

小学时在家里发现了淫秽书籍，初中时家里有了电脑，常常查找淫秽书籍，又迷恋上言情小说，意淫老师，并且因为淫心和虚荣心重，和班里的男生暧昧不清，企图被追求，即使并不喜欢他们。其中一个男生，不喜欢却还一直和他纠缠不清。

而后韩国言情剧流行，意淫的程度更深，查找的小说也更为淫秽。在中考前早恋，毕业时喝醉差点失身，现在想起来，早恋那段仍然是最羞耻最悔恨的记忆。但也没什么可怨的，毕竟是我自己邪淫感召来的。后来开始玩一些邪淫的电脑游戏和手机游戏。

高中时迷恋上不良同性漫画，逐渐自我定义为所谓的“腐女”，外加之前感情受挫，以及好奇无知等因素，竟把同性恋当成潮流。高一仍然意淫老师，和班级一男生暧昧不清，高二又早恋，再次感情受挫，校园里有同性恋，因无知而崇拜，回家看了一部同性恋的电影，决定当个同性恋。

把自己打扮得像个男生，又把当时最好的朋友拐进了邪路，没多久又主动提出分开。现在想起来，高中最对不起的人就是她，我们明明是纯洁的友谊，却因为我的私念，我的邪淫罪业，玷污了那段友谊，给她人生最重要的阶段抹上了污点，真的很对不起她。

高中继续迷恋于各种同性异性的不良小说漫画以及同人文。高三学会了手淫，从此一发不可收拾。

大一开始频繁手淫，看各种不良视频、漫画、同人文，愈发变态。意淫老师以及和他人暧昧不清的毛病一直没改，总动淫心，希望有人追求，即使已经有了男友却还是这样。而后与男友分手。

大二学习传统文化，才意识到自己的行为是邪淫，必须戒除，却并未有太多实际行动，并且还会若有若无地产生同性恋的念头，自己也很厌恶很害怕。同时迷恋上一老师，言语暧昧，得知其已婚后，切断了联系，但总能见面，一直在克制自己的淫念。心里还保留着对他人的暧昧之情，尽管那些人不知。

直至毕业都没戒掉手淫和意淫，看正剧都会动淫念，把自己代入其中意淫。意淫对象不停变换，包括老师、同学和演员，真是羞愧。寻找和制造各种不良资源来刺激自己。

对已婚老师的邪淫念头愈发强烈，种种想象，甚至想要破坏别人的家庭，在此对自己心里产生的这些念头，以及这些念头所导致的行为深深忏悔，对不起老师，真不该如此玷污您们，真的对不起。

因自己邪淫罪业深重，常常也会感召到一些可能平时有邪淫心理的同性，使她们产生好感，我总会敏感地察觉到她们的一些心理，很抵触很抗拒也很厌恶和害怕，但却因为虚荣心作怪，还会有点沾沾自喜。后来一位同学向我坦白过，并说自己的那种感受只是欣赏，并且已经没有了，叫我不要担心。

过了几个月，毕业到来，那位同学因为种种原因得了心理疾病，毕业的程序叫我帮忙。某天在发病时对我言辞激烈，我虽然主动道歉安抚，却怀恨在心，之后才得知她得病的事情，很恐慌。

因心胸狭窄，我仍旧对她那天的激烈言辞耿耿于怀，而后她又陆续和我通话，希望我提供其他帮助，我更加愤恨，加上毕业季自己的事情也焦头烂额，得不到她家人和学校的意见，我整个人变得怨气很重。

虽然在帮助她，但她曾欣赏我的事，却被我泄露给两个好朋友和三个室友。而她生病的事，学院的同学们都纷纷猜测。我又把她得病的事泄露给部分同学。现在想起来，无论如何，自己都不应该那么做，不应该泄露她的隐私，不应该那样怨恨她。很对不起她。

因为长期邪淫，越来越变态，变态到什么程度，小学时家里的小狗，以及后来养的小猫，都没能逃过我的猥亵。有时心理变态到觉得双性恋这种扭曲的性取向都不能满足自己了。查到了更多关于心理性取向变态的信息等，明知该戒邪淫，却还偷偷摸摸地放纵自己，着实不该。

而种种扭曲的性取向，都是邪淫太深太重所致。男不像男，女不像女，违背伦理与自然，却还乐在其中，高呼自由平等与包容，拿着西方的糟粕却浑然不觉，还以为是珍宝，殊不知已被蛊惑心智，失掉了伦常，只能越来越痛苦。放眼所见，各种性取向扭曲的圈子，乱象丛生，污秽不堪，艾滋病盛行。

在此向我曾经意淫过的师长、同学和演员们忏悔，不应在意念里如此玷污他们，对不起。同时向那些因与我暧昧不清而受到伤害的人忏悔，真的对不起。也向那些被我用各种方式伤害过的人以及小动物们忏悔，对不起，真的对不起。

二、邪淫果报

（一）生理方面：

看自己幼儿园和小学一二年级的照片，自己都觉得非常可爱。但是因为邪淫的加重，整个人慢慢变丑，注意，是慢慢，多数时候邪淫带来的危害，都是逐渐侵入骨髓的，一开始以为没什么事，等发现的时候往往追悔莫及。

小学五六年级时就已经不如原来看起来可爱灵动了，之后则变得很黑，长黑头，长痘，还慢慢变成了龅牙，虽然才十五六岁，整个人看起来憔悴苍老，脸上还笼罩着一层黑气，虽然是女生，一笑起来却有种说不出的猥琐。

长痘随着手淫加重，后来变成了痤疮，整个下巴、脸颊乃至下颚和耳朵下面的皮肤，都是带着黑头的大红痘，很可怕，脖子上也有，出门的时候一直戴着口罩，就算夏天也如此，非常难过，花了将近两千块都没有治好，这批痘消了，马上又在别的地方长出来。
并且邪淫重的时候，整个人看起来会有猪的面相，真的不是开玩笑的。除此之外还会脱发，头屑很多，穿黑色衣服非常明显。口臭，我原本没有口臭的，因为手淫意淫，口臭出来了，自己感觉不到，周围的人早就感觉到了，只是不好意思说。

怕冷，尿频。非常怕冷，无论春秋还是冬季，我穿得总比别人厚得多，却还是觉得冷，双脚总是冰凉。体虚，痛经，很容易着凉，总是觉得恶心，想吐还吐不出来。

鼻炎，慢性胃炎。不知从什么时候开始鼻子闻不到气味，用鼻子呼吸很困难，总是堵得慌。每天中午吃完饭后都会胃胀胃酸好几个小时，严重时候会觉得胃像密密麻麻的针扎得一样痛。

记忆力差，经常头昏脑涨，尤其晚上。原来读高中的时候，一到晚自习就头昏脑涨，什么都记不住，就像有什么东西罩在脑袋上一样，怎么都不清醒，头脑反应很慢。很容易就觉得乏力疲倦，没有精神，很虚弱。做点事就觉得累，困，想睡觉。

口吃，说话变得不流利，用词也不准确，总是说错话。逻辑混乱，表述不通。理解力变得很差，老师讲什么，或者别人说什么，要反应半天才能明白，或者老师讲的根本听不懂，别人说的是这件事，自己却总能想到别的地方。
单就这几点，对任何在上学的人来说，都是致命的。有这些问题，还想成绩好，几乎是不可能的。而我的成绩正是这样一步一步降下来的（除此之外还有心理疾病的因素），从年级前几降到班级倒数，花了七八万才上了高中，因为家里还算有福分，考上了一个二本大学。

（二）心理方面：

这是最可怕的。

整个人变得敏感暴躁。很任性，别人一句话说不对就会大发脾气，无论是关心我的亲人、长辈、朋友还是同学，尤其对爷爷奶奶，伯伯伯母和姑姑姑父。

自私任性，以自我为中心。总是能看到别人的缺点，总是责怪怨恨别人，却不知自我反省。总是向家人和朋友索取，却不知感恩，不知关心他们，还总是恶语相向。整个人很负能量，总是埋怨和抱怨。

因为邪淫，小小年纪就有了抑郁倾向，没有缘由地很难过，很压抑，莫名其妙地开始自残，偶尔还有活着好没意思的想法。在初二得了抑郁症，总是想要自杀，像生命中所有美好都被抽干了一样，总是觉得人生没有希望，非常非常痛苦。

许多次想着自杀，但因为佛菩萨护佑，还是活下来了。读大学邪淫最严重的时候，每天几乎不离开床，失眠，日夜颠倒，嗜睡，每天睡十二个小时，所有的事情都失去意义，失去了语言，麻木，一具空壳。脑海里回荡的都是自己多么没用，以及关于这个世界的许多恶毒想法，对亲人朋友的怨恨指责。

自卑。觉得自己就像个废人一样。实际后来邪淫严重的时候，的确像个废人。无缘无故地害怕、担忧，怕发生不好的事，觉得自己什么事情都做不成。实际上也是因为邪淫而很难做成事情。

社交恐惧。本来是很健谈的，也挺活泼开朗，自从邪淫加重后，就都变了。逐渐变得非常内向，胆小，不敢和陌生人说话，一到人多的地方就很别扭，不敢和别人交流。

焦虑症。很容易焦虑。一有什么事情，几天睡不好觉，心慌。嫉妒心很重。别人做什么都妒忌，连自己最好的朋友都妒忌。总是瞧不起别人，喜欢背后说人坏话，见不得别人比自己好。

不孝。怨恨父母与长辈。本来还比较孝顺父母和爷爷奶奶，因为邪淫，越来越叛逆。对父母和爷爷奶奶充满了怨恨，恶语相向。甚至骂最疼我的奶奶，让她流泪，半夜赌气骑着电动车跑到另一个村子的亲戚家，爷爷一直在后面骑着自行车追我，我却不知道。

因为是留守儿童，爷爷奶奶照顾了我十多年，我却那样伤害他们，天理不容。也一直怨恨父母，怨恨他们出去打工而把我扔给爷爷奶奶，让我在学校和别人那里受了那么多委屈，觉得他们从来不理解我，觉得我得抑郁症、社交恐惧、成绩下降都是他们的错，觉得自己性格的问题都是他们导致的。

“万恶淫为首，百善孝为先”，实际上，邪淫使我失掉了孝心，而不孝又进一步加重了我的邪淫，造成了恶性循环。另外，自己造的业，不应该怨恨父母。我到现在才发现自己总喜欢把责任推给别人，有父母怨父母，有同学怨同学，很少反思。父母也是人，我现在长大了，才逐渐理解父母。即使我当了父母，就敢保证让子女完全满意吗？

我又何曾考虑过父母感受，想过父母所面临的处境？上有老下有小，背井离乡去打工，又岂是那么容易的？把孩子留给老人照顾，也是无奈之举，老家的一亩三分地，并不足以支撑一大家子的生存。我现在已经体会到了生活的不易，也能理解父母当年心情时有的烦躁。而因为学佛和学习传统文化的关系，父母都在慢慢地改变脾气。

无法与异性正常交流相处。因为看了太多的言情和不良资源，一与异性相处，就会升起淫念。要么眼睛总是无意地瞟向异性甚至同性的隐私部位。无论多大年龄什么样貌的异性，与我正常交流，我都会不由自主地往言情小说和同人文上归结，深陷其中，不能自拔，无法正常交流，总是扭扭捏捏，心怀不轨。实在是羞耻惭愧。

因为邪淫导致的无法和异性正常交流，总是以为人家喜欢自己或者自己喜欢人家，把本来正常的交往在自己心里渲染得不正常，要么转化成暗恋，内心情感关系混乱。这也就是“为什么别人对自己好一点，就喜欢上人家”的答案。

后来到网络上一查，才发现这样的人不少，那时还不知道是意淫和手淫导致的，只觉得苦恼和莫名的冤屈。直到看了某位作者写的文章（抱歉忘了是哪位作者了），才幡然醒悟。

心理逐渐变态。我眼睁睁看着自己的性取向随着看不良同性漫画、小说和同人文而扭曲，从异性恋到同性恋，又到双性恋，又继续变态。因为无知，在学校的时候竟把扭曲的性取向当作潮流，因为空虚迷茫，把精神垃圾精神毒品当成精神食粮，并且津津乐道。而像我这样的人不在少数。

日本的许多动漫游戏和影视、我国的一些网络小说同人文以及影视游戏、和欧美的部分影视等，都在宣扬各种违背伦常违背自然的性变态以及扭曲的性取向，真的很污染人的心灵。最初的腐女到最后很多会发展成以为自己是想当同性恋的男人，还会把自己定义为心理上的男人。

一些日本不良动漫看多了的男生，易产生性变态心理，或想要变成同性恋的女人等等，在此不多说，但那些乱像，已经超过了想象力。不少90后看多了那些，污染了心念，和我一样得了心理疾病，抑郁症焦虑症和社交恐惧一抓一大把，还有的得了精神分裂等等。

个性偏激，心理脆弱，怨父母怨社会怨他人，很难自我反思，坚信自己是对的。二十多岁了，却是个巨婴。以网络为伪装，在虚拟世界里营造自己各种魅力迷人有才华的假象，实际上是个心思龌龊小肚鸡肠充满负能量浑噩度日的肥宅。

极容易被煽动，不知何为对错，高喊着自由平等三观不同，当作自己继续邪淫堕落的借口，符合自己私欲的，便极力推崇，对正当的反而唾弃鄙夷。这就是邪淫的我。

（三）其他方面：
倒霉不顺，无缘无故地被其他人讨厌轻贱和欺辱。

小学一二年级的时候很多老师喜欢我，可因为意淫，我慢慢地被许多老师讨厌，被高年级学生和一些同学辱骂欺负。在初一的时候我学习比较专心，较少意淫，人缘和老师缘还不错。

到了初二邪淫加重，人缘和老师缘变差，原来的朋友疏远了，感召来的都是不良的朋友，要么利用我，要么是早恋的等等。也被莫名其妙地辱骂轻贱。高中则是被一些老师和同学讨厌，到了大一，手淫和意淫最严重的时候，被室友孤立，与同学不和，形单影只，总是逃课，老师印象里的差生，成绩倒数。

做什么事总是不顺利，别人很容易就办成的事，到我这里却要跑两三次。大大小小的倒霉事，要么造成各种麻烦，要么破财，少的时候几十块，多的时候几百几钱块，对一个穷学生来说，真的不是小数目。

在此总结，不是因为他人的行为自己才得了抑郁症和社交恐惧，而是因为邪淫，才得了各种心理疾病，同时感召来他人的轻贱辱骂，而心理疾病又与他人的关系和人生选择等相互恶性影响，恶性循环。
三、后续

因为爸爸多年信佛，我也受到影响，高中虽然在念《大悲咒》，觉得观世音菩萨亲近，却不知自己的许多行为是邪淫。高考因为长期念《大悲咒》（不太认真）和祖德的原因，在邪淫的情况下还超常发挥，考上二本，但如果不邪淫的话，本来可以考上更好的学校。

在高中毕业后查到了什么是邪淫，因为心虚，却没往手淫和意淫那里看，匆忙关闭了网页。到大一因手淫意淫和不孝痛苦不堪，三番五次想要自杀和退学，暑假遇到传统文化，终于明白了什么是邪淫，也知道了自己痛苦多年的原因。大二本来决定戒邪淫，但没有实际行动，到了毕业后还没完全戒掉意淫和手淫。

反思原因，还是自己没有下定决心，或者即便某时下定决心，对手淫意淫的行为深痛恶绝，没有明确的计划，没有实行，决心随着时间而逐渐松懈，逐渐退心。独处无事时，最易犯。也没有杜绝一切影视资源。即使不看言情剧和小说，看正剧，时间长了也会对其中的人物想入非非。

没有改掉睡前意淫的毛病，一直放纵自己。看到网络上某个讨论的话题，也会想到邪淫上去，淫秽的念头蠢蠢欲动，窥伺一切机会。戒邪淫的精品文章看了不少，却很少认真看，实行的也少，即使实行了也不长期坚持。根源还是自己的懒惰和缺乏恒心。羞愧。

也绝望过，想破罐子破摔，恨si自己，但如今平和了，对我这样的人来说，戒邪淫是需要长时间努力的，而非一蹴而就，出了问题，与其不断地责怪自己，不如反思原因，寻找解决的方法。但不能把渐断邪淫当成继续心安理得邪淫的借口。

认识到了自己的问题，希望从培养良好的习惯开始。并且在抄写了《四种决定清净明诲》，以及读诵《地藏经》之后，淫心减轻了很多。再说一句，希望和我一样的朋友们，不要再跳入同性恋和双性恋这样的火坑，远离宣扬那些的影视游戏。深深忏悔自己累生累世的邪淫罪业，希望能早日戒除邪淫。