一个女大学生的邪淫忏悔

发表于 2021-2-2 02:09:39

师兄的妹妹鼓起勇气，写下这篇忏悔文，为了警醒世人，阿弥陀佛。

我要忏悔的事情，很多很多，先说邪淫方面的吧。最早接触色情的时候，我还很小，爸妈都出去了，我看到桌上有一盘色情光盘，女主角动作放浪，用手抚摸着阴部，我觉得新鲜，也用手抚摸自己的阴部，罪恶从这里开始了。（用因果来说，父母爱看色情片，果报不在自己就在孩子身上，所以，以后我有了孩子，决不能有这样的行为）

我开始偷偷看爸妈的色情光盘，越看越有劲。而有一天，表姐让我脱了裤子和表哥（也就是她亲弟弟）拥抱在一起亲嘴，我也傻乎乎地做了，然后，我和表哥都爱上了这种别样的感觉，我们想尽一切办法，抓住一切机会好表哥邪淫。我也学会了手淫，看到一些色情场面或者图片，我就很激动，然后开始自慰，这里就不多说，我怕描述太多会引诱读者邪淫，这样邪淫持续了几年吧。

后来，我渐渐长大了，深觉这种行为罪恶，也不再和表哥做那种事了，这就成了我们心中的秘密。但说实话，邪淫给我带来的果报，真的很重，不然，我也不会那么相信佛法。

首先说学业吧，从小学习成绩就很不错，可是到了关键的分班分校考试，我总是差几分进好班，而且在中考的时候，我一身的小病，根本无法静下心写试卷，考英语听力时，我突然就耳鸣了，听力一放完，耳鸣就消失了，紧接着流鼻涕头痛，总之，中考很失败。

小时候我长得挺标致水灵的，皮肤很不错，慢慢长大了，皮肤暗黄，没一点女孩子的红润，而且长了很多斑，也没那么水灵了，很多长辈见了我，说我没小时候好看，心里不禁一阵失落伤感。更让人难过的是，我居然有了严重的口吃，以前我很能说，滔滔不绝，而现在，讲的话一长，我就结巴了，只能说短语，我很自卑，很难受，但也不知道如何是好。后来是看别人的忏悔文中，才发现，口吃也是邪淫的果报。真正接触佛法后，我知道，这都是业障现前，不能怨谁。

学佛后，更加后悔自己的行为。那时师兄告诉我，放生可以消业障，我就在放生中，慢慢远离了邪淫。我如愿考上了比较好的大学，一切似乎顺风顺水，可是，逆水行舟，不进则退。我开始懒散了，忘了邪淫的果报了。大学里，谈了一个男友，和他去开房，他说想和我做爱，我拒绝了，我当时只想和他拥抱亲吻一类的，心里还是很清楚，不到结婚不做爱的。

慢慢的，我觉得这个人很不靠谱，就和他分手了。过了一段时间，我又谈了一个，我很爱他，也是去开房，就是想好好拥抱着睡觉，可是他一直央求我，希望和我做爱，我拒绝了，他就软磨硬泡，说不疼，就在外面蹭一下下，我当时头脑发热，居然答应了，现在想想，真蠢！在外面蹭蹭，一不小心就进去了不是吗？

果然，他把我的一次拿走了，毫不经意间，怪我自己，不怨谁。我疼的哭了，他停了下来，看到床单上的血，他也惊讶了，他没想到我还是处女。我哭得好伤心，我知道自己破戒了，婚前性行为，果报重的不是一般。但在所谓的甜蜜爱情的冲击下，我很快就没去多想这个事了。

很快，放寒假了，我在家里好好反省了一下，我觉得，自己太荒唐了，还是学佛的，居然做出这样的事，我决定了，分手。可是，开学的再一次见面，我控制不了自己，我忘了要分手的这个决定，而且我们还在学校外面租了房子同居。有了第一次，就有第二次，我们过上了“夫妻生活”。少不更事的我们，真的蠢得不可理喻，我吃了两次避孕药，吃第二颗的时候，我在心里告诉自己，再不能犯这种错误了，我也很郁闷自己同居的事，可我只会给自己找理由，我觉得我以后会和他结婚，现在同居没关系的，或者干脆不想这个问题，逃避现实。

终于，报应来了，我莫名其妙地怀孕了。我真的很惭愧，我是个学佛的人，居然未婚先孕，而且没能力生这个孩子不得不打胎，我真的很难过很后悔。这对我们来说，是一个很大的打击，从未遭遇这样的事，我们都手无足措，他告诉了他妈妈，他妈妈把打胎的钱打来了。然后我和他就每天吵架，闹矛盾，我看到他的很多缺点，我后悔怎么会和这样的人在一起，还怀了孩子，我是个很喜欢孩子的人，没想到自己第一个孩子会惨si在我的手上，而且，打胎后，我很可能不孕不育，身体免疫力也会低下等等后遗症，我苦笑了，怨谁？邪淫的报应，从小就喜欢想男欢女爱之事，学佛了，明知故犯，一错再错。

好在佛菩萨慈悲加持，我怀了十几天的时候，妊娠反应就很明显了，我就意识到是不是怀孕了，发现的及时，才使错误不至于酿得更严重。刚怀孕那段时间，我很饿，却吃什么吐什么，每天吃不饱饭，把以前爱吃的都吃了，结果就是吃不下，那段时间我也反省自己，可能是以前浪费粮食，现在得受饥饿的果报吧！
我现在106斤，以前正常的时候120斤，整整瘦了14斤！放假回家了，爸爸妈妈看到我，异口同声说我瘦了，问我是不是在学校没吃好，我矢口否认，我在心里哭，我对不起爸妈，身体发肤，受之父母，我这样对自己的身体不负责，就是大不孝！很多亲朋都说我瘦得很吓人，像猴子一样，我只能笑。

回家后，我大病了一场，还中暑了一次，身体真的差了很多，都是报应，不能怨谁。我现在情绪很低落，做什么事都打不起精神，每每想到自己以前干的荒唐事，就忍不住要落泪，尤其是被我打掉的那个孩子，真的很冤枉，好不容易有了做人的机会，结果被我自私无情地剥夺了！我忏悔！我再也不会打胎了！其实，佛菩萨有给我机会警示我的，只是我被爱冲昏了头脑。吃两次避孕药的时候，就应该好好反省自己了，我却执迷不悟。不要觉得学佛的人，都是圣人，不会犯错。

我接触了佛法，知道邪淫的果报，却还是没能抵挡住邪淫的诱惑，更何况没有学佛的人呢？我作为一名佛弟子，我很羞愧，我没有表好法，我做这种错事，也会给我的家人带来不好的运气，我给我的祖宗和后代抹黑蒙羞了，我真心求忏悔！再来说说我的感想吧，现在的大学环境，哎，怎一个乱字了得，大学旁边的宾馆就像邪淫的血盆大口，每天不知道要噬害多少大学生，大学里谈个恋爱，动不动就要开房做爱，以前人们心中纯洁的大学恋情几乎无影踪了。

我在这里，奉劝女孩们，在大学里，不要随便谈恋爱，婚前性行为，堕胎，这都是有果报的！这个时候的我们，是记忆力理解力最好的时候，应该多学学东西，等到我们吃了亏，想好好学东西的时候，就没有现在这般好的记忆力理解力了。男孩子们，你们不要轻易和女孩子上床，不能给她未来就不要脱她的裤子，玩弄别人同样会有果报的，男人，要顶天立地，要对得起你们祖上和你的后代！

我深受邪淫的果报，我把我的故事说出来，是希望不要再有我这样的悲剧发生了。如果一个社会，到处充斥着色情邪淫，这个民族这个国家还能撑下去吗？

阿弥陀佛，弟子真心求忏悔，我再也不堕胎了！

迷途知返的佛弟子