【女子】16年的SY，终于戒掉了，讲讲我的故事

发表于 2021-4-22 13:59:56

我今年25岁，记不得具体是多少岁开始手淫的，但是可以确定是小学三年级或者四年级染上的。这算我一生中犯的最大的一个错误，延祸至今，并且不知未来还会不会继续被影响，想起仍然心有余悸。我戒掉男女行淫已经10个月了（我有男朋友），戒掉自淫也7个月了，下面谈谈我的经历，痛不欲生，希望大家引以为戒！

邪淫(*河蟹*算邪淫)的果报太过让人胆寒，心悸，并且无孔不入，后患无穷……就像海贼王，名侦探柯南这样未完结的动画片一样，你永远不知道什么时候会真正的完结……或者当你觉得终于反省了，戒掉了，完结了过后，又出现了……番外篇。

小学大概三年级左右，我就看过了三级片，因为那时候条件很差，住平房，我和父母的房间只有一层厚厚的木板墙所隔开，并且上面还有10多厘米的镂空，那时候我还小，他们也还年轻，所以偶尔我在家，他们也会看三级片，而我，几乎从发现的那天开始，就开始了光明正大的“偷看” 他们好像不知道墙是木制的并且上面有镂空，或者根本没想过我会偷看，并且以为就算真的偷看了，我也不懂。就这样为我一生的邪淫，拉开了序幕。

那时候那么小，我也不知道契机了，是洗澡无意碰见了私处？还是三级片潜移默化的影响？反正就是那么开始了…也开始了一生的恶梦。

小时候我成绩还算不错的，双百分也正常，基本卷子都是95分以上吧，也许真的不算好，但是和初中比…就是一个天上一个地上了。

那时候并不知道自己在干什么，只知道那样做会很舒服，也知道是一件见不得光的事情，所以当然是晚上睡觉时在被窝里偷偷的。

但是慢慢的，淫心也慢慢的长，我到现在都还记得，六年级的时候，我在班主任的思想品德课上，*河蟹*过。班主任是很严厉的老女人，班上的每一个同学都怕她，我也不例外。可我怎么就敢？！课堂上，我一个12岁的孩子，居然…真的太不可思议了……现在想起来，这些全都是伏笔。

诸如此类的事情很多，我还记得的，应该也是12岁左右的时候，在家里和爸爸看电视，时装秀，就是泳装而已，看着看着自己就忍不住了，爸爸还在旁边，我就扯过毯子盖住，然后……

还有次小学同学来我家玩，我们在床上睡午觉，也是淫心犯了忍不住以为别人睡着了，然后开始弄得床都在摇。而且还被发现了，但是我以为她不懂，当时也就不怎么在意。

说这么羞耻的事情，是想让姐妹们明白，我的邪淫，真的算很重很重的了，既然16年，我都戒的掉，你们也一定可以！

不记得从什么时候开始看的黄色漫画，小学我所有的零花钱都买了《花季少女》那种3.8一本的短篇校园爱情故事，其余的就是买了漫画。我的漫画和小说都很多，几大盒鞋盒子，黄色漫画是日本的，画风不错，情也好，h的地方超多～无数次边看漫画边*河蟹*，甚至每次不止一次，两次。那时候，根本不知道这样对身体不好，就更别谈节制。而且我到现在都还是一个意志力薄弱的人。

初一的时候我语文最好，作文基本都是范读，自己也写了很多诗不像诗，词不像词的文。而且在初二的时候开始写过小说，当然写了4个作文本就半途而废了……看过的都说写的好，并且前两天还有初中同学问我，现在是不是作家。
当然，如若没有曾经的年少无知的话……

一切的一切报应开始，从初二说起。

记得有一句话叫，你是什么样的人，就会感召来什么样的人。

那是2004年4月初。我刚满14岁还不到一个星期。那天我跟父母吵架了，因为我觉得他们对我还没有对隔壁邻居家2岁的小孩好，什么好吃的好喝的都给他吃，跟他玩的哈哈大笑不亦乐乎，对我就冷言冷语。终于那天爆发了，一生气跑了出去。可是我没有地方去，先是找了玩的好的同学，她家住不下，给了我70多块钱，然后又跑去黑网吧上网，可是家庭式的黑网吧又不能通宵，我就只好约网上的“老公”’出来见面，目的只想有个人陪。

他叫小龙，比我大几岁，当时他是答应的，给了我个网吧电话号码，说网管是他姐，通了找他就好。我把号码记在纸上，八点过就下了网，找公用电话给他打电话，我们约在我家附近的学校门口，最开始说等会就来，在然后说在路上，反正我从八点过等到公用电话关门，我又不敢走，怕他来了找不到我，继续等，等到下了雨，等到凌晨两点多…

我又冷又饿又困又不敢走，爸妈是不会来找我的，在他们的意识里，不吃饭？不用管，饿了自然会吃。不回家？也一样，自己总会回来。在我的记忆里，我生气出门也有那么几次，有一次我就在楼道那里坐着，想着他们会不会出来看一眼？结果一坐就坐到了天亮。

从小到大他们都在吵架，打架，闹离婚。妈妈好多次离家出走爸爸把外面的女人带回家，没钱却要请保姆，就在我旁边的床上，乱搞。以为那时候我还小不懂，而我那时候确实是不懂。可是，记忆会一直存在，就算当时不懂，只要记忆还在，总有一天，会懂。

这些都是家庭因素，在这之前的很多年，我都恨他们。为什么为什么为什么？问了无数个为什么给我这样的童年？给我这么不关心我的父母？穷困潦倒也就算了…还有个这么劣根性的爸爸…… 不得不说，父母对孩子的影响实在是太大了，如果他们不在我放学在家时看三级片，如果那天吵架后他们来找我，哪怕给我多一点点的温暖……如果，没有如果。万一？万分之一。

各位姐妹们，有小孩或者将来有小孩，怎么教育真的很重要，你们的一切孩子都会看在眼里，记在心里。不要让孩子成为最大的受害者，会毁了他的一生一世！

天空下起了毛毛细雨，我不知道具体是凌晨几点，再也没有铺面开着可以让我打电话，路上再也没有了行人，我躲在车站那里避雨，穿着薄薄的校服，借着公交站牌的光，我百般无聊又充满希望，一会唱歌一会自言自语，看着来来往往的出租车。因为小龙说过，他会打车来。

就在这时，一辆出租车停在了我面前，我先是一惊再是一喜，可是怎么没有人出来？就在这时，一个四十多的五十岁的老司机问我，小妹妹这么晚了你怎么不回家？在等人吗？我说是。他说，要不要我送你回家？我说不用了，谢谢。他说，这么晚了你一个小女孩多不安全，是不是瞒着爸妈上网把钱用完了不敢回家？没事我遇见过几次了，走我送你回去。

我心里想着，遇见好人了，这么热心的司机。嘴里说着，真的不用了谢谢你，我真的在等人。出租车司机说，你等谁？要不我送你过去吧。然后又扒拉扒拉说了好多，我一听，心想对呀，都等了六个小时了，他不来找我，我可以去找他呀！我知道具体学校，至于网吧一家一家找，先过去再说。于是，就不再坚持。

当时的我完全没想过回家两个字。当报应拉开序幕，躲，是躲不掉的对吧？我们人的一生，无时无刻不在做着选择，选择一个就要放弃另一个，也无时无刻的在为自己的选择付出代价。

就这么上了车，他问我去哪，我说了地方，没打表，中途还接了一个客。他问了很多我的事情，说我那么瘦，还请我吃了猪蹄汤。当时心里只觉得暖洋洋的遇见好人了，没想那么多也根本想不到。

聊天中得知他儿子都大学毕业了，而我也也没有发现什么不对，并没有发现路怎么越来越偏僻，我到现在都还是一个路痴，没去过两次以上的地方，我是一定找不到的。后来的事情，大家肯定都猜到了，司机锁了门我出不去。挣扎？求饶都是没有用的，是福不是祸，是祸躲不过。

踉跄的回到家已经四点过了，他们在睡觉，爸爸打着呼噜。我没有洗澡就这么睡下了，因为马上还要上学。我忘记了有没有哭，是不是哭了一晚上，因为我再傻也知道自己被强奸了…我只记得第二天并没有人问我昨晚去了哪里，什么时候回的家。可能他们觉得，人回来了就好吧。

日子一天一天的过去，我也一天一天的在慢慢改变着。我从以前的乖乖女，突然就开始了穿耳洞戴耳环，打架染头发。上课也根本不听课了，从头到尾的发呆，不打闹也不睡觉，就是一直发呆一直发呆，神游外太空，我幻想出另一个完美的我，什么都有什么都好，只有我欺负人没人能欺负我，一天中发生了什么事，遇见了什么人，说了什么话，一遍一遍的在脑海里过～乐此不疲。所以成绩嘛，除了语文稍微好点，其余的都是2，30分吧，化学英语我最低考过几分。我并不在乎，依旧我行我素。

对了，要插一句，那个司机并不是小龙，而小龙在第二天的qq上，对我说他打车过来，可是司机找不对地方，一会到几中一会到几中，一直带他绕路，他光打车钱都花了100多，所以最后只能回去了，对我说对不起。我很自然的回答没关系。并没有把昨晚发生的事情告诉他，因为我知道告诉他也没有用，只会加重他的负罪感，并且我当时真的相信他说的话，真的原谅了他。

初中就这么昏昏噩噩的过去了，我在老师们的眼里也成了一个女阿飞，语文老师两面三刀，在我面前表现的很喜欢我，因为我什么成绩都差的离谱，只有语文还过得去。背后叫跟我玩的好的同学的家长，都说不要让孩子跟我玩，我去！怪不得LL的妈妈以前那么喜欢我后来就对我不冷不热，怪不得LM的父母后来也不喜欢我。

初三被班主任劝退，她觉得我毕不了业，会拖后腿。我花了三个月的时间恶补数学物理，最后虽然成绩还是不好但是勉强初中毕了业。

再怎么努力毕竟也才三个月，我的成绩虽然能毕业但是上高中就别想了。

所以家里让我去读卫校，因为爸爸一个亲戚在一个很好的医院当副主任医师，那个学校毕业了可以直接去医院上班。可是我并不喜欢卫校，除了那个学校条件差（现在盖了新楼，以前还是红砖瓦房）还要读五年不说（大家知道我成绩很差的，最主要记忆力不好）我自己也不太想要当护士，还有就是，卫校几乎没有男生！早熟的我那时想谈一场刻骨铭心的恋爱，无关于性，纯洁的，美好的……我想和好朋友读财贸，但是看到爸妈兴奋的脸，我喉咙瞬间沙哑，居然什么话也说不出来……

为了多得一点生活费，只能选择住校，一个星期一百那时候对我来说简直是天文数字，为啥？因为我初中的时候每个月才20元的零用钱，真的，2004年一个月就20。突然一个月变成了400，我是必须要住校的！可见他们对我的期望很高…而我却注定让他们失望了…

那时候我爸妈买了个电动三轮车来供我读卫校，97年以前我们家是买烟的，后来哪个领导人物死了，就不允许摆烟摊了，你得有个铺面。可是他们哪有做生意的料啊！所以妈妈没了工作，爸爸去了木棕厂上班，那时候还可以顶班的，老子死了儿子上。妈妈天天在家，爸爸最开始上一天耍三天，然后到上一天耍两天，现在是上一天休一天。所以他们都有时间，停人不停车的蹬电动三轮车，想到这里，我对她还是有亏欠的，可是奈何……

卫校嘛，班上只有三个男生，课程也多，跟泡了好久的尸体打交道不说，尼玛的需要背诵的东西太多太多了……几乎每一科目都是背背背！每个科目5.6页甚至7.8页的纸！！这对记忆力下降的差的不行的我来说…还不如让我天天跟尸体打交道呢！

但这都不是我退学的主要原因～

记性差到我住的寝室是10人间还是8人间我都忘了，我睡上铺，那天晚上温饱思那啥（怕被删）就忍不住动手指头了…诶，夜深人静我以为下铺的睡着了，所以呀，我以为我以为人们往往犯了这个错。爽是爽完了，结果第二天醒来就听到下铺给其他女生说昨晚我在摇床，而且摇的好厉害……我听见了闭上眼睛装睡，脑子里一直在想怎么办？该怎么说怎么应对？最后想着与其让别人来问，还不如自己先说，我就装才睡醒说昨晚做梦了，梦见自己在荡！秋！千！我也不知道她们懂不懂，信不信，反正也只能这样说了～现在想起来，真是此地无银三百两。

后来这事应该被传开了吧？因为下铺我明显感觉到她不怎么喜欢我，可我从来没惹过她，可能单纯的看不惯我这个人吧～反正就是好尴尬啊好丢脸！诶，没脸见人了……

然后就是我卫校玩的最好的一个女孩子，Z.也是唯一玩的好的，有天上课我们聊天，她就说起以前她差点被强奸，还是以前的男朋友，好多男生把她带到了一个水论坛里，其余的都让她前男友上了她，但最终没有。我马上有一种心心相惜的感觉，同是天涯沦落人啊！也是为了安慰她，也是为了能一吐我心中的秘密，能找个人倾诉，我把我被强的事情给她说了…可是才说了几句，她就打断我说，算了别说了，我不想让你想起伤心的过去，过去了就算了……当时觉得她真的挺好的。

可是呢，后来她就莫名其妙的不怎么理我了，吃饭也是我一个人吃，放学也是我一个人走，可我不知道为什么，孤单，寂寞，突然没了朋友，她跟其他女生玩了…而我却跟周围的人格格不入，总感觉好多人对着我指指点点，我听不见她们说什么，但是我知道是在说我。当时我以为是摇床的事，呵呵……好多年后qq上她突然给我说对不起，当时我也没反应过来，再后来的后来，才后知后觉……不过那已经过了很多年了。

这两件事给了我不小的打击，可以说是很大，轻易摧毁了一个15岁少女的自尊心。没有朋友又被大家嫌弃，马上要期中考试了，我却一点背的心思也没有，班主任好像也让我退学，可见我不是这个料子。我毫不犹豫的答应了，回去给爸妈说，我爸还好，我妈哭天喊地的求我，求我继续读书，真的差点给我跪下了，我也没答应，不是我心肠硬，是我真的不想再浪费他们的血汗钱！还有就是我si记硬背不得行，而这个职业要背的东西太多了，还有的原因大家都知道了，我在那里已经待不下去了。

妈妈很绝望，她说虽然很苦很累，但是每天她都是快乐的，总幻想着我当护士的那一天，他们就可以扬眉吐气了，可是我却真的让她失望了。我也无能为力。退学的时候，老师问我是退学还是转学，虽然LL的财贸就在旁边不远，可是我真的很怕我毕不了业，白白浪费他们的血汗钱。我自认为，我还是懂事的。我说退学吧。然后对妈妈说，我出去打工养你。

妈妈后面的回答，成了我一辈子的恶梦。如果说14岁的事，只是拉开了序幕，那么邪淫真正的果报，才要刚刚开始！可能后面会有很多人想要骂她，但是我希望大家不要骂她，而我已经原谅了她。

妈妈说，我让你看看，我是怎么挣钱养你的！然后把我带去了一个舞厅。那里灯红酒绿，乌烟瘴气，好多的老男人，更多的是丝袜高跟短裙袒胸露乳的女人。那样昏暗的灯光，那样艳丽的浓妆，妖艳的清纯的气质的……没有最美，只有更美。但是在我眼里，她们都太过艳俗，里面还有30多甚至个别40多的大妈。

所谓的舞厅，舞池里灯光很暗。所谓的跳舞，其实就是男女抱着，隔着衣服裤子，互相摩擦下体。好一点的男人会揩揩油，摸*河蟹*摸摸腿，亲亲脸也就过了。再好一点的素质高一点的男人会规规矩矩只搂着你的腰，可是去那里的男人十之八九都是来找刺激的，所以大家懂得。对了，肯定是要收费的，10块钱两曲。一首歌大概4分钟左右吧。
那个地方…比直接卖Y要好一点。

那天第一次去，我就挣了100元整的，陪了一个老男人一个多小时吧，他对我也没有太动手动脚，妈妈显得比我还开心，因为她觉得，我应该是这块料子，因为她经常一下午才挣二十块钱，很多时候挣不了钱。从此以后，他们把才买不久的电三轮卖了，然后妈妈骑自行车，那段时间，跟我一起上下班。我在二楼她在三楼。二楼和三楼的区别是，三楼都是老女人，所以10元3曲。

可是这一行，哪里有那么容易。女人们站成一排一排，等着男人们的挑选。她们不挑客人，也没这个资格，只有见缝插针的站着，昂首挺胸展示自己或妩媚或妖娆的身段，脸上挂着虚伪职业的笑。当然，这种是风月老手了，懂得男人喜欢什么，怎么推销自己。而我，只能默默的躲在人群中…不会打扮又未发育没什么胸的我，经常被人们遗忘。男人们的眼睛一个个扫过我，却并不多做停留。

好多时候我左边的人被请走了，右边的人被请走了，站在后面的人被请走了，我都还纹丝不动的傻傻站在那里…好尴尬好丢脸，他们来来回回走过来好多次都没人邀请我，我真的那么差吗？那些老男人不仅心花眼睛也花！

请的那些女人那么大的年纪那么浓的妆！我觉得美的被请走了，我觉得又老又丑的也被请走了…跟我差不多年纪的小女孩也被请走了，我站在那里像一个雕塑，我的脚已经开始痛，我的腰也开始痛…我面无表情，我好想逃离那里，可是今晚时间还早呢……

终于站累了，受不住了，只能找个板凳坐下。里面不仅可以跳散舞，还能包场，那时候晚上包场是两百。里面可以喝茶，喝饮料也可以喝酒，每晚还有表演看，不过每天的表演都是一样的，看多了腻味。

我坐在那里混时间，看着别人挣钱，看着别人笑别人闹，百般无聊又无可奈何。那时候我没有电话，也没有任何通讯工具，到时间散场了，妈妈自然会下来找我。

正是因为生意不好，有一天有个女人来找我，她应该找了很多人只是理她的很少吧，比我大一轮，叫张雪，是假名。她让我跟她去夜总会坐台，一晚上三百，不用站不用跳舞只用喝酒，我自然被诱惑了。住在她租的隔板房间里，估计只有5平米吧，只能放下一张双人床而已.住了几天后去上班，我让她失望了，连着三天我都没有上台，反正那个组就我一个人没有上台，妈妈桑推都推不出去，那时候我太瘦弱，165的身高，只有80左右的体重，对了，我以前一直都那么瘦…穿里面的衣服我都撑不起来，空一大截出来……

她当然不愿意我挣不到钱，又带我去另一个ktv.那个男人20多，就陪了那么一次再后来 ……她就骗我去卖了

那天我们三个女人，她只说去吃饭，到了吃的火锅，也是三个老男人，后来听说刚从监狱里放出来，吃了饭上他们住的酒店打牌，打了牌居然就让我陪我看牌的那个男人。我敢发誓，那时候我真的不知道这意味着什么，心里忐忑不安，却又无计可施，只有硬着头皮留下来，虽然我跳舞也有一年多了，但是我很听妈妈的话，从来不跟男人走出那一道大门。

那天我走不了，因为我身上没有钱。而那时候又太晚。你们明白身上没钱的那种感觉吧，没钱就打不了车，而我根本不记得来的路，走回去？也是行不通的。至于先打车到家了让爸妈来给钱，他们下不下来另说，如果不想挨打的话，尽管去做，反正我是不敢，因为我太了解后果了。

后果可想而知，这次不是强，但是我心里不开心，很不开心，觉得委屈又…说不出来。而这一次我也犯了一个致命错误。当时的我17岁，我问他你不戴套呀？他说你说戴就戴。你们猜我怎么说？呵呵…我智商有问题我承认，而且问题大了！我心想，如果我说戴套子他会不会觉得，我觉得他有病呀？他会不会不开心生气然后打我？他会不会觉得我嫌弃他？可是，我都这样了还有资格嫌弃他吗？走又走不了，不做等着挨打呀？
三秒钟的犹豫后当然是没有戴。

那一天我只觉得屈辱与恶心，已至于第二天我和张雪在那附近上网的时候，那些人打电话过来叫我们去，打了几次我都说不去，可是最后张雪把电脑直接下机了，我身上还是没有钱，只有跟着她走。但是我心里'已经决定了，这一次，绝对不做！

还是那间房也还是那个男人，我慢慢的洗澡，只为了拖延时间，实在拖延不了后我被拉上了床，这一次我真的是不做。各种反抗…是谁说的有一次就有两次就会有无数次？反正那晚我各种哭闹，那人软的硬的都来我都不吃，威逼利诱，好言相劝，抬高价码。我只是哭，只是哭，昨晚那种经历有一次就够了，真的够了！不是只是吃饭吗？为什么会这样？

最后那男人说，要不是我才出来，经历了太多事，像你这样的以前我早就开打了！就这样僵持了一夜，天亮了。他叫了张雪过来，张雪也劝了我很久，说反正昨晚都睡了，做一次做两次有什么区别？做两次得两次的钱……半天我还是不愿意。最后那男人毛了叫我滚，我就穿好衣服，张雪给了我三百多钱，我就走了。

后来我就没联系张雪了，她也没联系我，肯定是觉得我太不听话了。再后来我发现我长胖了，因为长胖了胸部也变大了，我好开心，像做梦一样，我终于看着健康一点了～不过开心了不多久妈妈就发现我好久都没来月经就让我去医院验尿了，然后就阳性。没办法只有打掉…我知道是谁的孩子，因为我那时候还算洁身自好的，那一年甚至几年我忘了…都没碰过男人除了那一个。一个刚从监狱里出来的老嫖客的孩子，是万万不能留的。我也找不到人负责，也没钱，所以钱都是家里给的。免不了被骂的狗血淋头，也从开始就注定了免不了很多事情。

你们可能会问我为什么不让戴套，因为我从没接受过这样的教育，没有这个意识。父母没给我说过，张雪也没给我说过…身边的人都没有给我说过，必须要戴套的。后来一直纠结吃不吃避孕药的时候除了心疼钱，还有就是我以为怀孕是比较小几率的事情。包括14岁也是没戴套*河蟹*了我也没吃避孕药。

再后来我就怀孕了，第一次输液第一次上手术台第一次麻醉。心里只有害怕，却并没有太多的…对孩子的…忏悔。因为我觉得她只是一个麻烦，解决掉了就好。也试图为她抄一份《佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经》因为电脑屏幕看的我眼花，经常抄错行，抄一半就放弃了。

然后我就几乎不去那里了，存够了钱买了台电脑，天天除了睡觉就是上网，饭都在电脑桌面前吃。久而久之，久而久坐…我发现我得病了。宫颈糜烂。可是我不在乎！这身子早就残破不堪，那病根本不怎么痛，堕胎后我有情绪又很叛逆，不吃药，就算用药也是敷衍了事。所以就一直拖了下去…半年后，成功的从轻度变成了重度宫颈糜烂。里面都开始掉碎肉下来了，所以医院是必须要去的了。

宫颈糜烂这病吧，不洁性生活引起的，我就想到了那个男人，那次堕胎。也不知是男人传染给我的还是堕胎感染的。为什么确定是那个老男人呢？因为这大半年我天天在家上网，最多*河蟹*一下，根本没碰过男人。做那一次，不仅怀了孕还得了宫颈糜烂，我觉得我可以去买彩票了。然而当时无知的我，并不知道，这个病，可能是被打掉的孩子的报复。如果不了解的，可以百度一下，堕胎婴灵。

后来，因为在家里实在太压抑又无聊，没钱的日子又太可怕，我在家这边又找到一个舞厅，又去上班了，生意从来没怎么好过，一个月几千块还是有的，但从来不上万，我有点三天打鱼两天晒网～那时候我有了个梦想，就是整容～因为变美了，就可以嫁个好男人或者有钱人，命运就改变了不是？可惜我钱存的太慢，容还没整成，尼玛又怀孕了。那应该是三年前还是四年前的事？我记性真的太差了，哭si！这个孩子，是我的救世主～

那男的，是我上班时没生意，微信附近的人加的。正好他住的近我们就约了见面。他一个人住挺大套房子，我去过他那里好几次，当时我觉得他有点变态，后来才知道他是m.那天不是安全期，我让他外射，他直接射到了里面，因为前不久吃了两次紧急避孕药，那次是月经后第七天，我想不是前七后八吗，听说一年不能超过吃两次，不想再吃紧急避孕药，所以…

怀孕后找他当然不会认帐，本来想直接找去他家，可是去了好几次我还是找不到，那个小区房子太多了，每次都是他在小区门口接我，我也没有记门牌号的习惯，哪知道会发生这样的事，所以这次被骂的就不是狗血淋头了……在医院我妈对我各种吼叫，第一天没打成，第二天早上爸爸送我去的。