一个曾被包养女孩的经历

发表于 2021-5-5 14:29:23

我是一个来自山东的女孩，家中就是我一个女儿，家境虽不富裕，但我集全家宠爱于一身。加上奶奶极为娇纵与溺爱，我从小养成了骄慢、强势、忤逆的性格。那时根本不懂得什么叫责任，不会对自己说过的话、做过的事负责任，也从没想过对父母、为自己的未来负责。

记得当时家里给我请来了保姆，我玩过的跳绳，直接扔在楼下就回家，保姆奶奶去帮我捡，我却用石头砸她。上小学时，我凭借着自己一点小聪明，每次考试都很好，所以从来不写家庭作业。我连父母的话都不听，你老师又算得了什么？所以没有一次家长会上不被点名批评的，父母次次弄得很难堪，我却根本不在意。我家中有个表妹，特别乖巧，很讨人喜欢。逢年过节时，妈妈总喜欢接她来家里住几天。可是她一来，我就觉得她抢了我的宠，于是她成了我的眼中钉。我总是趁爸妈不在的时候打她。还跟其他的小朋友一起把她骗出去，逼着她给我下跪。因为有艺术特长，我初中就开始学习音乐。音乐按说是雅致的，能陶冶人的情操，但没能改善我的心性。而且我总是拿着妈妈让我去老师那里上课的钱，买自己喜欢的东西，屡次这样，这让父母伤透了心。最关键的时候需要加课，家里没钱，父母低三下四地去为我到处借学费，可是我经常把这些借来的钱拿出去胡乱挥霍掉。现在想想，我实在是太过份了。

父母因此经常打我，我却越发地叛逆。我经常翘课去通宵上网，父母与学校总是找不到我。父亲常接到了班主任的电话，说我又逃课了。他总是和身体不太好的母亲，一个个的网吧寻找我。我还与同学们拜姐妹，经常打架、喝酒，整个一个小太妹。当时自认为拉风得不得了，我现在想起，全家的脸都叫我丢光了，唉！看到我平时的对父母的态度，宿舍的同学们经常当面说我太不孝顺了，但我全当是耳旁风。现在想来，孝是自己的事，但不孝父母一定是让人看不起的。

我从小经历的坎坷比其他女孩子多得多，无论做什么，只要到了我，就一定会不顺，一定被会刷下来。这让我当时很受打击，让我很想不通，我自认为比别人聪明，比别人能干，为什么事情到我手上就全都不行了？现在想想，这般不孝的人，是被排除在天地保护伞之外的，哪有什么好运可言呢？

二
上了高中以后，我开始看一些不好的书，并迷上了网络，开始网恋。那时对我来说，最大的快乐就在于此。小学初中还靠着点小聪明支撑着，高中沉湎于虚幻的爱情之后，我的学习成绩一落千丈。班主任经常对我父母说，这孩子是打着滑梯往下降啊，拉都拉不上去了！

勉强上了个不入流的大学之后，课程不像高中时那么紧张，我有了更多的时间泡网吧。那时我在玩一个叫“**团”的游戏，里面好看的衣服都是要花现金购买的，原始的和免费的衣服实在太难看了。像我这样爱慕虚荣的女孩子，自然要把自己打扮得花枝招展，才好吸引异性啊！但是父母给的每个月的生活费却是有限的，加上自己从小不会做家务，更没有那个心思课余去打工，所以总是债台高筑。

大一下学期，我在游戏里结识了我第一个真正意义上的男朋友，我们没认识多久就有了性关系。游戏中的男朋友，可能会想到未来与责任吗？那个男朋友没多久就又找了一个，把我甩了。我当时很愤怒，一心想要报复他。因为他的新女朋友也是游戏里的，于是我认为，只有自己穿得更漂亮、更强大了，才能让那个负心人后悔！现在想想真是好可笑。

大学短短的四年里，我谈了好几个男朋友，无不是付出自己后，很快就不欢而散。现在想想，什么样的人感召什么样的人，当时的我，怎么可能会被好男孩子喜欢呢？

我家境本身就不太富裕，这个时候父母无法像过去那么由着我花钱了。我从来习惯于花钱如流水，打游戏尤其需要钱。正在过得很拮据的时候，我认识了一位老总，名字我就不说了，总之他很有钱，也很“喜欢”我。自恋、幼稚又爱攀比的我，当然经不起他的糖衣炮弹，很快成了他的小三，被他包养了。

他每个月都会去学校接我，好吃好穿地供着我，于是我有了充足的钱玩网游了。但是不知为什么，每次他走后，我总要莫名其妙地大哭一场，为什么哭，我现在也没有搞明白。每次见到他时，我也总是一副很不快乐、甚至很痛苦的模样，即使他把金山给我搬来，我还是很痛苦。对于他喜欢的性，我莫名地感到恶心，说不上来是恶心他，还是恶心我自己。但是回到学校后，一上网，立刻又拥有了自己的光辉和快乐，好像两个小时前还在痛苦深渊的人不是我了。

我很少跟学校里的同学们接触，没有一个知心朋友。我就这么孤单着、抑郁着、傲慢着。我觉得自己能被大老板包养了，很了不起啊！当时的我不以为耻，反以为荣。这样的日子持续了半年多，后来就跟他分了。在这里，我想对那个男人的妻子说声：“对不起，我伤害你了！”想起我当时做的这样的勾当，真的很恬不知耻啊！当然，更加恬不知耻的还在后面。

有一次我认识了一个男孩，那男孩是我高中时一个好姐妹的心上人。出于虚荣与好强，我千方百计地接近那个男孩，试图让那个男孩子喜欢我，但他对我没什么感觉。为了得到他的欢心，我竟然荒唐地勾引他上了床。第二天，我觉得自己好无耻、好下贱！这是我最好闺密的心上人啊。我那时突然感觉自己好似行尸走肉、更像是畜生，感觉浑身冷得可怕，一照镜子，脸色发青，自己都感觉太可怕了！

那时我越来越堕落，也伴随着越来越摆脱不掉的焦虑。那种焦虑感，渐渐严重到了无法忍受的地步，就是那样求生不得、求死不能的感觉，简直像极了地狱。这种痛苦让我无法自拔，那时我老是想一si来求解脱。有一次一口气吞了一整瓶安眠药，却被及时发现，救回来了。

我那时妇科病一大堆，医生说随时都有癌变的可能性。我瘦得很厉害，都快皮包骨头了，过去自己感觉还不错的脸蛋，现在皮肤发青、变得苍老，只能靠化妆品来掩饰了。我曾经很瞧不起的女同学们，无不是青春焕发，有的在恋爱，有的已经成家了。我却到这种地步了，真是十年河东十年河西啊！我会舞蹈、会弹古筝，相貌漂亮，还经常被选为礼仪小姐。曾经让我骄傲的一切，都不复存在了，我还很年轻啊！镜子中真的是我吗？我简直不敢相信了，也无法接受！我变得好自卑。我想重新振作起来，但是身体总是无来由的感觉疲倦，总想睡觉，连工作都不能长期做下去了。我彻底相信了善有善报、恶有恶报，不是不报，时候未到。这个时候，我知道我该醒悟了！

三
所谓的“人有善愿，天必从之”，也许我的一念悔过的心，让我有了改变的契机。我又一次辞职乘火车回家时，我邻座是一位阿姨，她特别显年轻，我以为她不过40来岁的样子，她竟然说她已经60岁了，让我很惊奇。

她看我年纪轻轻，却脸色灰暗、形容憔悴的样子，很是叹息。聊起养颜之道，她说心态与行为才是容颜的主要决定因素。她给了我一份报纸，叫《家庭百科报》，让我带回家好好看看，也许能让我受益多多。我带回家看了，这一期是“戒邪淫”的专题，里面有很多跟我类似的例子，很多案例都跟我大同小异，让我感同身受，他们因邪淫而承受的后果，也让我触目惊心。

我的人生从这张《家庭百科报》开始得救了。我开始主动学习了《弟子规》、《女德》、《孝经》，并进了心上莲花群，跟着大家一起学佛。我越学越羞愧，回头想想，父母辛辛苦苦把我养大，我却是怎么报答父母的呢？家里被我弄得一团糟，父母为我伤心了多少年！我真的开始后悔了。当我跪下来哭着对身体已经差到了极点的母亲认错时，母亲的泪水夺眶而出，我们母女抱头痛哭了很久。后来又以同样的方式，对不到50就已经满头白发的父亲忏悔，父亲也是老泪纵横：“孩子，你能回头，我和你妈妈就值得。”

这一次我又回到了学校所在的城市工作。我租了一个很小的单间，每天按时上下班，回家做饭。我从小没做过家务，一切都得从零学起。我把自己的名牌衣服与首饰全部送给了小姐妹们，自己穿最朴实的衣服。过去我一条裤子都没有，全是超短裙，为此父亲责骂我很多次了，但是我从来都是当耳边风，一次也没有听过。这次，我完全听从了父母的话，只穿普普通通的裤子。这么一条裤子，妈妈已经给我缝了很多次了，但是我总是舍不得换，现在还在穿着，我再也不想让家里为我多花一分钱。

为了学习做家务，更为了锻炼自己，我特意找了一家宾馆上班，和那些大妈们一起做保洁。我每天干刷洗厕所、清理房间的工作，下了班就累得躺在床上动不了。屋外很多很多嘈杂的响声，但是心里却从来没有如此安宁过。发了工资，除了自己必要的开支外，我时常给父母买些东西，还会帮助一些助学机构、慈善机构，奉献自己一点微薄的力量。有时候在路上，还会随手拣拣外面地上的垃圾，喂喂流浪狗等等。体会了这样安宁的生活，我方才感觉到，过去过的根本不是人的日子，那就是地狱!现在想想，我那时已经在走到毁灭的边缘了，如果不是偶遇火车上那位阿姨，不是偶然得到那份《家庭百科报》，我的未来简直无法想象。

每逢回家时，我舍不得让父母多做一点家务。每天晚上我用热水给父母洗脚，因为我曾经让他们吃了太多的苦，我一定要加倍地给他们补偿回来。做这些的时候，我内心无比的温暖，让我感到如同生活在天堂里，我被幸福包围着。

如今我找到了一份不错的工作，也重新拿起了课本，努力的学习，补充自己落下的课程。坐在窗前，阳光斑驳地映在我的书上，体会着从未有过的安宁，我幸福着，也坚信我的未来一定会更好。