梦中仙人指路戒色，但还是破戒了。。。

发表于 2021-9-2 13:15:47

在这里写下我的忏悔录。

90后生人，如今也是30出头了，写下这篇文章来忏悔曾经做的错事，反思自己，但凡有一点点能帮助大家的，我都不胜感激！

我出生在北方。北方的娃上学晚，我们那个时候8岁上一年级，20岁考大学，我从小学到高中上的基本上都是我们城市最好的学校，记得小学的时候，基本上不怎么学习就可以考到前10名，初中只最后努力学习了半年，最后因为骄傲，内心沾沾自喜，分数虽然够了全市前三甲的高中，但还是父母花钱把我送到最好的高中读书。但那时候的我一点都不知道珍惜，靠小聪明。其实内心真的很极端，很骄傲，表现的很聪明，其实是真愚昧。。。

最后复读了一年，上了一个普通的二表师范大学。

从小不喜欢吃肉，每次从家里包饺子，如果是肉馅儿。我就只吃皮，这样让父亲很生气，但我不是那种会装，会讨好人的人儿。父亲有时候吃饭的时候就责骂我，因为我不吃肉。其实我真的是一碰到肉就恶心，想吐。。。

可能是我明白东西明白的晚，刚开始可能不太理解，但需要多加练习就能熟练掌握的那种，并不像有些人一看到就明白了。。。很多时候，需要经历很多才能明白。

说说我的邪淫史，高中之前我都不知道什么是男女关系，对这些很混沌，上课虽然很多时候都不听课，其实内心还是知道学习的，落下的课程有时候在其他的课堂上补。在这里像父母忏悔，辛苦赚钱把我养大，我却不知道好好读书，有的时候课堂上玩玩游戏。那时候的我很阳光，很帅气，我知道很多女生暗恋我，有时候走到街道上，女生主动上来聊天。。。但我都没有往坏的地方想过。。。
可能是祖上积德。

直到有一次，上课借同学手机玩，我无意间点开了一个视频，当时面红耳赤，内心久久不能平静，我知道了这就是男女关系，后来有时候上网吧还自己主动搜索这些不好的内容。那时候身体很壮，经常打球，我就发现我容易疲劳了，老师讲的东西我有点不懂了，好像什么东西隔住了一样，我发现我努力学也学不会了。。。

原来的时候，我可以中午不睡觉，现在的我开始嗜睡了。。。其实现在才知道，原来真的如飞翔哥说的，稍微有点意淫，精气就走了。。。这是千古的真不变的真理！有时候还意淫我的班主任，我忏悔我做的太不对了！对不起！！！竟做出这样的禽兽不如的事情！

虽然上大学前都没有手淫，但是精气神已经消散了不少，原来的精神状态已经不在了。开始上大学，大一的时候莫名被选上了系里很重要的位置，有了一个女朋友，超级漂亮，我们系的系花。但是因为自己福报不够，未能走到最后。大一的时候被我们室友嘲笑，因为我不知道打飞机是什么，因为以前的朋友在一起也不会讨论这些。。。后来在大一最后一个学期的时候，寝室只剩下我一个人，我就抱着好奇心打开了潘多拉魔盒。。。

从那以后，一发不可收拾，我很庆幸虽然和女朋友没发生实质的关系，但擦边的行为也是不可胜数！感谢上苍，或许是祖辈积德，那么一点点的良知，我知道如果我和她发生了关系，以后万一结婚不是我，她未来的老公会对她不好，在关键的时候，还是忍住了。

但是经常手淫，我是那种一旦上瘾，不撞南墙不回头的人。恶习已经养成，很多时候，熬夜看黄，有时候一夜很多次，大四的时候没能得到奖学金。。。因为自己做的真的不好，在这里像父母认罪，像女朋友认错！我发现我经常嗜睡，就给我10分钟我都能睡着，皮肤经常起类似粉瘤的东西，去老中医看过，中医问“我有没有女朋友，要注意！！！”

大学的时候，各种倒霉开始了，丢钱包，丢身份证，被骗钱，做完的生意不给钱，被导员无端训斥，身体已经开始走下坡路了。相貌变丑，家里爸妈总是因为小事吵架！！！妈妈受了很多苦！我对不起妈妈，因为那次我回家办身份证，看见妈妈站在寒风中等我回家。但那时候还没认识到自己的错，下车以后，妈妈第一句话说：“冷不冷。”妈妈，儿子对不起您，儿子不孝！

大学毕业回家复习考研，因为自己住，就很长时间会独处，很多时候因为阳气弱，会被鬼压床，听到客厅有人走步，后来感觉自己变得不敢去小饭店吃饭，其实那时候就有点社交恐惧了。自己熬夜看黄，不知道浪费了多少时间，有时候自己睡觉，感觉我住的楼房要地震，我就赶紧下楼坐着。妈妈有一次看到我，就说你怎么这么丑！

可以想象吧！手淫的危害！！！

但是真的意识到悔改，是有一次，我去考试，自己住在一个小旅馆，迷迷糊糊的就睡着了。感觉异常真实，就像现实一样，自己坐电梯，突然电梯下坠，坠到了-66层，电梯门开了，一片乌黑，伸手看不到五指那种，黑的吓人，我就走出了电梯没几步，因为自己是基督徒，我就跪下了祷告，突然感觉到自己周围一圈人拿着火把，领头的在我前面，跟我说了几句话，现在想起来大概的意思是你不能这样做了！

我想让他们写下来，他们就消失了！我就醒了，那感觉太真实了！我一辈子也忘不掉！！！

后来回到家中，想到自己的妻子未来因为自己不行而埋怨我的家人，想到父母这样辛苦，我决定戒除手淫，但是靠着自己的努力还真的是破破戒戒很多回，但是突然有一天，读了《寿康宝鉴》《安士全书》，反省到自己这么多年做的错事，感觉特别对不起父母，感觉自己很失败，跪着痛苦，哭着哭着就睡着了！当晚是否做梦我都忘记了，好像梦到了观音菩萨，但我是信基督教的。。。也就没在意。。。

醒来感觉特别轻松，也不知道为啥，之后就学习体悟到了飞翔哥的“念起即断，念起即觉，念起不随，觉知即无” 从那以后，就感觉戒色没那么难了，之后就一直戒了两年半，身体的各个方面变得好了，戒色中体会到将想法（意淫之类的）搁置一边，不跟随它，你可以在更高的点！任他怎么狂吼，你不在它后面认同它，一会儿就不见了！

后来觉得这个想法可以使用在生活的其他方面，感觉真的有太多方面需要克制了，比如生气，贪吃，贪玩。。。你是一个观察者，你的想法不是真的你，你就是那个觉知者。。。感觉自己需要努力的方面太多了，但是一切都以戒色为主！毕竟将这16个字用在戒色上更需要练习，戒色是一辈子的事！

今天写下来这些是想忏悔自己的过错，举头三尺有神明，尽管戒色两年半，但后来还是无意间破戒了，因为看小说，小说出现的花边图案，很惭愧，之后又没脸的犯错几回，现实中尝到果报及其惨，父母当时的生意，家中的厂房意外着火，损失了50几万，因为当时破戒的时候，心里居然还想我破戒了能怎么样，结果过年回家才发现巨变！爸妈上了很大的火，这场火灾引起的原因虽然是员工的电动车充电，但我知道是自己的过错。。。父母仁慈并没要员工赔偿，一切的损失自己承担！

那次回家，看到爸妈双鬓都白了，过年也很。。。因为遭受了这么大的打击！我都没敢和父母讲，是我的错，我深信因果！虽然回家已经是冬天，但是烧毁的厂房还在，我还拍了照片，用来警告自己！我再也不敢了！！！

后来了解到，事情的发生就在我破戒那几天！！！真真实实的感受到了果报的惨烈！我不敢怪别人，是自己做的不好，给爸妈带来这么大的痛苦，直到今天2021年，家里才稍微好转点。。。

之前一直不敢提，但今天有勇气写下来，是想用我真实的经历劝大家早日戒除手淫，这并不是件光彩的事情！！！戒邪淫是一辈子的事情，如临深渊，如履薄冰！我在这里默默的像父母认错，我知道我自己做的太不像话，居然不知天高地厚，敢挑衅上苍的恩典！向父母认错，是儿子的无知，才让您二老白受了那么多委屈！承受了那么大压力！这些话我不敢向爸妈表达，我也不知道为什么，只能默默的在心里，我错了！

我愿用我的寿命换爸妈的寿命，请老天对我惩罚，也不愿看到我自己做错，爸妈受委屈！愿誓死戒邪淫，愿浪子迷途知返，愿家人平平安安！！！

不得不说笔者是个很善良的人，但是失败在于没有坚持学习，没有深刻的认识到邪淫的危害，是导致失败的主要原因。由此可见，坚持戒色是需要不断学习，不断巩固的，而不是一劳永逸的事情。他的行为让父母及指路的仙人蒙羞了，不管什么样的信仰，戒色这条路是不变的，希望知耻而后勇，砥砺前行！