忏悔：我几乎用尽一生来偿还邪Y欠下的债！

    我出生在极其贫寒的家庭，今年已经50岁了，那个时代家里人口多、物质贫乏，在北方都是全家挤在一个屋里的炕上。

我从小学习就好，恢复高考之后，如愿考上了一所本科大学。大三时谈了第一个男朋友，后来结婚了。

确定恋爱关系之后，男朋友就提过过线的要求，头几次没答应，最后还是没有守住防线，就变得一发不可收拾了。在那个还很讲究廉耻的年代，婚前就有了性关系。

婚后第五年，先生出差在外，我带着三岁的儿子在家。平时两家关系非常好的一个朋友要调到外地工作，我在家为他饯行，喝了一点酒，竟然稀里糊涂发生了关系。

事后又非常后悔、害怕，结果男方回去之后就把这件事情告知了他的夫人，我一看也把守不住了，也只好把这件事告诉了先生。这件事不仅给两位无辜人带来太大的痛苦和伤害，也导致了两个家庭从此断绝了关系。结婚十年之后，我们从一个城市调到另一个地方工作，那时刚刚开始流行跳舞和卡拉OK，我先生开始出去跳舞唱歌，时常晚归。不久我就发现他外面有人了，并因此事时常争吵。 1997年，他说爱上了另一个女孩并要和她结婚，和我回来谈离婚事宜。 当时儿子正上初二，经过几天的自我斗争，自认为与其长痛不如短痛，就答应了他的离婚要求。但是在我答应之后，他又不想离婚了，就用拖的办法等那个女孩结婚。那是一段漫长地等待，非常煎熬人。 好不容易那个女孩要结婚了，我觉得该熬到头了，两个人该好好过日子了，我好像看到了一线曙光，觉得他放弃了自己喜欢的女孩没有和我离婚还不是为了这个家及我和儿子，我真的很感动，也想好好过日子来报答他。 没想到先生却和我谈条件，说那个女孩结婚之后他还要继续和那个女孩保持情人关系，我问为什么?他说：是作为没和我离婚的条件。我当时一听就懵了，没有答应。但是我又知道，我又不能天天看着他，即使他们有来往我也不知道，也是从那个时候开始，我对婚姻开始绝望！ 就在那个女孩结婚不到一年的时间，有一天一个男人打来电话，声嘶力竭呐喊告诉我，你的老公被我抓到了派出所，你来领人吧。我问怎么回事，那个男人说，他抢了我的女朋友，被我堵在了房子里，打得头破血流报了派出所。他还说要告到单位，让他身败名裂。说实在话，在当地我们还算是有头有脸的人，我怕事情闹大了不好看，就息事宁人，求这个男人看在我的面上不要把事情闹大了。先生回家之后我把这件事情跟他说了，原来是先生跟另一个女孩又勾搭上了，但是他说什么都不肯承认，说打电话的男人是一个精神病。 我对这桩婚姻彻底绝望！开始想和他离婚！儿子正是初三，我把要离婚的想法和他商量之后，儿子反应非常大，接受不了这样的事实，没离成。 本来儿子学习在重点班级属于中等生，但是这一系列事情发生后，儿子小小的年纪经受不住这些变故和家庭中死沉沉的气息，加上正处于青春期，变得非常叛逆，学习一落千丈，经常逃学、上网、打游戏，初三重念一年也无济于事，高中不仅经常旷课还经常不回家，和不三不四的孩子在一起，给当时的我们带来了极大的麻烦和痛苦，也给儿子带来了特别大的心灵伤害！  先生经常晚上要到广场去看儿子是否也在那些无家可归的人里面，学校校长也经常让家长去谈话，我的神经绷到了极限，有点超出了我的承受能力，开始抱怨这一切，却唯独没有反思自己，悔过自己，并认识到这是自己邪Y所带来的果报。直到儿子上大学，对离婚这件事还是非常敏感，不能接受，考虑到儿子的感受，我只有等待。这件事不得已的一次次的被放下，直到儿子大学毕业的前半年，我一想如果这时候还离不成的话，恐怕我这一辈子基本上就这样了。 因为到这个时候为止，先生已经有十二年的时间三餐基本都不回家吃了，而且几乎没有在12点之前回家的时候，不回家更是经常发生，我们已经十几年没有夫妻生活了！为了这桩婚姻，我可以说吃尽了苦头，费尽了心机想要挽回、改变。  我不懂得从自身找原因，反思自己，忏悔自己的罪过，放低姿态，忍受一切，好好沟通，慢慢感化，保全这个完整的家。而是采取了冷言相对，僵持不下，到后来的绝望、放弃，冷漠对待一切。 更为愚蠢的是在邪Y心的驱使下采取了报复的手段，总想找到一个懂得自己又能够照顾自己的知己，于是一边展示自己一边寻找。说得好听是想找一个知己，其实不过是想找一个Y欲的对象而已，抱着这种淫心来寻找所谓的知己，不仅找不到，还会让自己更加的不堪！因为有哪一个正人君子会做这样的事情?！ 期间自己更是显示了人性丑陋的一面，也等于把自己的灵魂暴露出来了，花言巧语、淫心艳语、极其放荡。还看过很多不健康不堪入目的东西，写了很多充满情执欲望的诗词文章。先后跟多个男人发生过关系。 我本来是婚姻中的受害者，可是我不仅没有体谅到另一个家庭、子女的痛苦，反而让他们痛上加痛！  在这里，我向所有我伤害过的一切家庭及子女深深地说一声：对不起，我错了，在这里向你们道歉认罪！同时我的所作所为也验证了一句古话：你淫人妻，其妻必被人淫的真理。我这样做的结果，不仅伤风败德，折损福报，而且削平了我所有的禄位，原本我是一个受过正规大学教育的人，理应做一个知书达理的知识女性，但是我却不懂得自爱自重，不知道礼义廉耻，更不知道作为一个女人应有的羞耻心，做了伤风败俗有悖伦理道德的缺德事，让祖宗蒙羞，让父母蒙羞，让原本幸福的家庭变成了不幸，更让年幼的儿子和年迈的父母受尽了伤害！也对不起国家对我多年的培养之恩！我在这里惭愧至极！！！    同时也应了自古以来邪Y的果报：削平禄位！因为我是早期大学毕业生，很有能力，又是学的中文，当过老师，后来改行在一个行政单位，能写、能说、组织、协调能力都非常强，工作也非常出色，受到领导的器重，并提拔任用，但是因为我调入时是以事业编入得，所以没有资格在行政单位任职，最后连一个职位都没能落实下来，引得很多人为我打抱不平。 我自己当时也认为是不会疏通关系等等，所以更加抱怨，随便的抱怨领导、抱怨社会、抱怨国家。 现在想来，这一切不过是我邪Y的果报而已，其实每一次的灾难都是老天对我一次次的善意提醒，但是我不仅没有领会上天对我的垂恩，感激涕零，反思前愆，洗心革面，而是变本加厉的恶意中伤那些善意的提醒，错过了一次次的时机，反而罪上加罪！我真是罪孽深重呀！！！直到儿子临毕业的前半年，十几年的婚姻冷暴力让整个家就如坟墓一般，阴沉没有生气。我提出来离婚，先生说什么都不答应，最后无奈我到法院起诉离婚。至此，25年的婚姻画上了句号。 但是这25年的婚姻，其中的酸甜苦辣、个中滋味，只有我这个当事人才知道。 真的是任何语言都形容不了，也不是用几句话就能够说得尽的。我把生命中最好的时间都给了他，给了这段婚姻，我生命中最好的年华，换来的却是伤痕累累，满目苍夷，不堪回首……