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死亡，对大多数人来说，只是一个词语而已，并没有什么实质意义，因为离我们太远，我也一直是这样以为的，即使在爷爷奶奶，外公外婆去时也只是难过、害怕，从没去认真思考过死亡的真正含义。然而，2016年10月18日，我一生都不会忘记的一天，这一天，我在生与死的交界处战栗着，感受到了死神的触摸。 我是一名研究生，从初中开始撸，到今天已长达13年，占了人生的近一半时间……一半啊，这种对青春、对生命的浪费让我震惊、懊恼。我从约一年多前接触戒 色，然后是传统文化和佛 法，接触这些正能量后我确定找到了自己的病根，回想以往种种不堪我坚信自己戒除后必定会前途无量，福报绵绵。有一次在戒了一个月之后就好运连连，我深信自己是无敌的，然而后来又放松警惕失败了。我经去寺庙礼佛，平日也念佛抄经，总之在正法的熏陶下自己在各个方面不断的成长，连性格都开始变得阳光了。但淫心不除，尘不可出，我自己也知道，一日不能完全戒除，我便一日不能得到真正的幸福。就这样一次次循环，一次次忏悔、发誓，如同温水煮青蛙，总以为自己时间还很多，殊不知期限已悄然而至。就在这次事件发生之前，我凭借闪电般的断念和觉悟戒了42天，然而肾气一恢复，就忘却初心了，又或许是13年业障太重，一次赖床导致了破戒，之后便是连续破戒，身体很快回到解放前，透支完了之后又开始新的循环，戒。十天之后，来到了命运之日2016.10.18，又是赖床加无聊，看黄破戒，床下桌子上还摆着佛珠经书等，下床坐在椅子上，往常一样的懊悔，但我知道没用，下次我肯定还会破戒。自责了半小时，漫无目的的打开水洗澡，换下脏衣服，这剧情已经上演不知多少次了，洗不净灵魂深处的污秽。换了套新衣服，这时师妹微信让我陪她去校外，我就拖着疲惫的身体去了，精气神已然不在，无精打采的跟着师妹吃了不少小吃之后回程，路过咖啡店又进去喝了一杯咖啡，与她聊了聊人生，她察觉到我的沮丧，但我只能用心情不佳状态不好来搪塞，师妹还认认真真的安慰了我很多，殊不知我是自作孽而已……俗话说，天作孽，犹可违。自作孽，不可活。回到学校后已经差不多晚上6点了，疲惫感仍在，我回宿舍了，准备还像往常一样躺床上看看电视，放松一下压抑的心灵，然而濒死感已逼近。在我看了会电视后，就感觉身体很不舒服，内心不得安定，心率很快，手脚冰冷，浑身不自在，越躺越难受，有点像晕车要吐的感觉，但不完全像，因为不想吐，就是心神紊乱，很难表达那种感受。 我又忍着看了一会儿，发现实在不行了，头也晕，身无力，我就把手机关了，把自己裹到被子里，手脚怎么也捂不热，内心充满不和谐，不安定，焦躁无比，仿佛灵魂离体，突然我有一种奇怪的感觉，非常可怕，我快速坐起身来，意识到了一点……我的生命在流逝。可怕，可怕到无法形容，无助……我察觉到自己寿限将至，我悔恨无比，欲哭无泪，我立马跪在床上拼命磕头，慌乱无比，左顾右盼，不知道要怎么做才能阻止体内生机的流失。我感觉到自己不受控制，我突然理解了新闻上死在宿舍的大学生死前的种种怪异行为，我理解了。因为我正处于这个状态，感觉到了灵魂在远离这副皮囊，也深刻地感受到做任何事都无济于事，这种无力感，焦躁感，恐惧感，可以让人做出任何怪异的举动，此时身边的一切都在远去，床位，桌子，新买的垫被，摆放整齐的各式皮鞋……一切都结束了，整个世界，都在离我越来越远。 我一念万变，想到了自己很快将冰冷的躺在这张床上，想到了有人会来调查原因，想到了所有的一切都将离我远去，我的父母，亲人，老师，同学，师弟师妹，所有人，都会在明天的新闻里看到我，他们会怎么想呢…… 我又想到了那些大学生，死后被新闻报道出死因丑闻，又想到了父母，我不能让他们蒙羞，我慌乱地下床，磕磕绊绊，争分夺秒，销毁证据，我把脏内裤对着水龙头快速用手搓两次，立马跑出卫生间晾上，拿上手机把关注的公众号一个一个取消关注，脑子不能思考，竟花了好久，总是点错，因为神经到了极限，我在与时间赛跑…… 处理完这两件我觉得没有其他了，又对着桌子上佛珠佛经拼命磕头，手机放着佛歌，浑身在颤抖，嘴里疯狂的念叨饶自己这一次，弟子知错了…… 还是安定不下来，我好想活下去，我冲出宿舍，边往楼下走边打电话给好友，他正在上晚课，他知道我身体一直虚，瘦弱，我让他赶紧来带我去医院，他立马就逃课冲出来，等他的这一小会时间，我打电话给父亲。我清楚的记得我说的每一个字，那是诀别:老爸，我爱你……如果有下辈子，我还做您儿子…老爸说他也一样爱我，问我怎么了，我说没事，想你们了……同学来了，我就说有事先忙了……这就是原本我跟父亲最后的诀别，连母亲都没说上话…… 我想到了他们趴在我的皮囊边撕心裂肺的场景，我大不孝，我这是在杀我的父母啊，要是真就这样挂了，我又拿什么脸面去那个世界见已故的至亲们呢…… 朋友拉着我冰冷的手直奔大路上打车，我一路上躬着腰，无力到快瘫软了，我向朋友痛苦的哭诉：我知道自己有这一天，我早就想戒了，但做不到，这是报应来了……边哭边说，一会儿功夫脑袋不能思考了，连交谈都不行了，朋友问我话我都不回了，全部能量都用来维持意识了，心想只要能赶到医院。即使失去意识说不定也还有救，电视上常有这种情景，推到急诊间又是强心针又是肾上腺素的……上了车，我坐在后排双手合十，浑身颤抖，嘴里不停念叨:弟子知错了。 到了最近的一家医院，跟服务台几位护士说我感觉自己不行了，人家立马给我测了下体温，估计是怕我温度都流失，仪器很先进，往耳朵里一碰就测出来了，体温正常，同学就立马给我挂了急诊，找到主治医生，全程都是同学搀着我，我已经没力气了，坐到医生面前，我朋友就替我说症状：浑身颤抖，无力，手脚冰冷…… 我直接打断朋友的话：我刚刚下午撸了，现在有濒死的感觉，我感觉自己的生命在流失，说着我低头一只手捂起了脸，哭，不是因为说出来感到羞耻，而是在面对死亡时，对生命的眷恋，对生的执着。在生存面前，羞耻心已一文不值。我的濒死感那么清晰，主要让我痛苦害怕的是3个症状：后脑麻痹，心神不宁（我感觉死神就在旁边），两个肾感觉跟被挖了一样空空如也，还跟着心脏一跳一跳的。我都跟医生说了，当时已经害怕的胡思乱想了，一会问是不是肾衰竭，一会问会不会是脑萎缩(因为以前看过新闻上的类似纵欲报道，有肾衰竭的有脑萎缩的，当事人还都很年轻……)。 医生让我去查3个项目，抽血化验、心电图、脑部CT透视，朋友就带我去了，从板凳上起来时，我已经无法站起来了，毫无力气，还是朋友扶着我起来的，又搀着我去各个部门检查，整个过程中我嘴里的忏悔祷告一刻也未停过。 到楼上做心电图时，路过一个垃圾桶，看到边上有个小垃圾纸箱没放进去，我本来是话都不想说的，但我却努力弯下腰把它捡起来认真的放到垃圾箱里，我不知道那是什么意思，当时我只是想这么做，或许是我对这个世界留恋的一种表达方式吧…… （未完待续） 以上转自公众号重回阳光
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发表于 2024-10-12 09:57:20
