我是怎么把读经宝宝养成自闭儿童的？上篇

末学赵博文，八年前，我怀着傲慢的心写下了自己的求子经历。

这篇文章发表后得到了全国数不清师友的赞叹。
今天我对自己曾经写下这篇文章前后的起心动念重新梳理，郑重的忏悔。
实际上在我跟老公结婚之前，我就抑郁了。我交过两任男朋友，都有过…的经历，我和老公，当时的男友，也因为无知，犯下了大大小小的邪yin。
最严重的一次是在家里佛堂，事后才知我们犯下的是重罪，之后，我抑郁了。
上学的时候我每年都争夺国家和校内奖学金。

有一年我没有争上，名额给了班上成绩不如我的的团委，我非常不服，课后找导员打电话哭诉，又一边在公布栏上写下她考试作弊的事。
最后重新竞争，我通过撒谎、卖惨最后如愿得到了奖学金。
拿到钱以后我就跟老公当时的男友到处出去吃喝玩乐。
我妈妈两次做手术，一次我顾着谈恋爱，一次做兼职挣钱，都不去看她。
大学期间我和老公犯下了大大小小的邪yin。
以后，我的运气直线下降，脑子变得迷糊，以至于忘记参加毕业大考，人际关系也变得极其差。我开始害怕见人，不能去人多的地方，只要人多就会浑身发抖，莫名其妙的发脾气。
补考之后，我顺利的毕了业，但是工作不顺，因为眼高手低，不愿意放低自己，也因为抑郁，不会处理人际关系，导致接二连三的换工作。
在这个灰暗的阶段，我遇到了信仰。在我哪里都不顺的时候，到处朝拜，去寺院躲着。
我跟家里人说我要出家，又不告诉他们我在哪里，让他们干着急，在寺院住了一个月，因为受不了寺院的苦，又落荒而逃。
回到家以后我还是经常顶撞妈妈，事后就去找老公哭诉，说妈妈坏话。
有一次哭着问老公能不能带我早点离开这个家。老公心疼，许诺我结婚。
妈妈不同意我们的婚事，嫌弃老公是农村的，我威胁她，“如果不同意，就找一个老外嫁出去！”她被我吓住了，去问姥爷拿主意，姥爷跟她说：“你快同意吧！同意了还能见着女儿不同意你连女儿也见不着了！”因此妈妈同意了我们的婚事。结婚前我提出要求，希望公婆家摆全素宴，公婆不同意，僵持了几天，最后我作出了退步，结婚当天我全程拉着脸，不遵守公婆家的习俗好好磕头，让老公家的亲戚下不来台。公公婆婆当时和事后一言不发，依然照顾我们，给我们钱花。婚后没几天，我和老公因为打扫卫生的小事吵闹，他受不了我要跟我离婚。我丝毫不相让，不管公公是否在忙一个电话就把公公叫了回来。公公回来以后就给了老公一个耳光，我还不罢休回了娘家，公公又立马让老公去追我。这样的事情发生过无数次，我不停的给我妈打电话告状，以至于最后妈妈看到我的电话一来就害怕，求我们不要吵架了。从小到大，我跟妈妈的关系都不好。记得很小的时候我就在墙上写她的名字，孙xx，大SB。我既恨她、又怕她、又依赖她。每次吵架她都会跟我断绝关系，直到长大，我都是嘴上低头认错，在心里无比的厌恶她。从小我做很多事，偷偷的报复她，我戳她的心，撕她的钱，高三时躺平不上学让她着急。她每次生病时，我心里都有很大的快感，“你终于弱了……”我一样恨我爸爸的软弱，恨我爸爸喝酒。我面对困难的模式是，逃。
我忏悔在他一次酒醉后我打了爸爸耳光，还和他比划刀，在他得了癌症以后还跟他吵架……每次妈妈打我骂我，断绝关系时，我心里都在用恨一刀一刀的凌迟她。我想象着家里出现一个比她更强大的男人，每天家暴她，打她。想象着我扒光她的衣服，把她挂到城墙上，让所有人都来羞辱她。想象着她下地狱受苦受罪的样子。女儿时不明理，注定婚后悲惨不幸！我带着对妈妈的恨和老公结了婚。结婚以后我不停的跑道场，朝山，皈依，对于自己的脾气秉性毫无察觉。为了摆脱婚前性之后的抑郁，我受了五戒，每天学着慈心悲愿，放生，施食做功课，脑子不再那么浑浊。不久我顺利拿到英孚的offer！一份自己喜欢的中教工作，部门同事多数是外国人，很自由，私下我和老公做义工的经历，得到了公司成美爱基金的赞叹和表彰，我的傲慢心就开始了膨胀……为了得到赞叹我经常去做志愿者，跟同事和领导讲自己做志愿者的经历，有意显露自己的与众不同。公婆看见我找到工作很高兴，经常给我钱，给我们带吃的，顺风顺水时我就越来越肆无忌惮。一天，我得知一位藏地的师父来山东弘法，当下就决定要去参加，因事出突然，领导不打算批假，我对领导撒谎，谎称去给妈妈治病找医生。没想到领导说他之前在国外上学正好读的医学，问我妈妈具体的病，我慌忙掩盖，对领导说，我这次一定要去，就是离职也要去。领导立刻给我批了假。在山东七天的时间，我如愿地得到了法的传承，我和老公皈依了同一位上师，变成了金刚兄弟。法会结束，我们回家以后就开始吵架打架，在不知觉的情况下破了十四条根本戒——打骂金刚道友。回来以后我的运气直线下降，我不知道为什么？那种抑郁，压抑，怕见人的窒息又回来了……工作的同时我加大了布施，想以此回避我的恐惧，但是没有用，或者不对症。那是对生命无法掌控的恐惧。我的世界只有一个字，逃。为什么会工作不顺，姻缘不顺？老师说人倒霉四条终极原因 :第一、亏孝 这是根断了。第二、犯淫，天道祸淫最速。第三、发脾气。第四、急而躁。四大条，我条条都犯了。因为无法突破自己的恐惧，我没有跟任何人商量就决定离职，离职前，领导让我慎重考虑，我一再坚持，顾左右而言他，以不能双休的理由单方面毁约，赔偿了公司1000块钱的结果而离职。老公问我这么好的工作为什么不干了，我说不出来。不知道什么时候形成的习惯，只要不舒服的，我就立刻远离，不管别人的死活。我的眼里只有自己。回家以后，我并不开心，我不停的攻击自己，我害怕工作，不敢见人，我觉得我突破不了自己的恐惧，不敢再去找新的工作。这时候我看到了陈大惠老师《如何求子生子教子》的视频，想到我只要有一个孩子，就可以不工作了。于是就跟老公商量，确定下了求子的事，开始备孕。于是，有了这一篇求子经历。在我求子的过程中，出现了一些感应，我都以一种炫耀的心宣扬出来。这篇求子的经历，发布后得到了全国数不清师友的赞叹，极大的满足了我的虚荣心。可是没有降伏自心，做表层的善事是远远不够的！不明理真的是福报不够！我记得在我怀孕初期去北京朝拜佛牙舍利，到了八大处老公突然对我发火，我一肚子委屈对他大吼大叫，丝毫不管我们是否在圣地，在大庭广众之下，我歇斯底里让他对我下跪，道歉，最后在其他人的劝阻下，老公对我道了歉，我才罢休。我孕中第一次大怒，无知无觉。第二次，在孕中四个月我去寺院长住，公婆不放心，但是还是尊重我的意愿，临行前拿钱给我。对于父母的慈爱之心，我理所当然，从来没有感恩过。师父的寺院收留了很多未婚妈妈和孩子，我因是婚生子，又觉得自己是求来的孩子，便觉自己高人一等，看不起其他的宝妈。期间大姑家孩子满月宴，我心里很嫌弃，我觉得世间的孩子都不如我的孩子，不屑于回去。老公电话里传达了婆婆的话说我不懂事，我直接被气哭。第二天长途电话打到婆婆那里哭着威胁她我要堕胎，吓得婆婆对我服软，我心里很得意。剩下的日子我在寺院里每天求大悲水，念经，上早晚课，觉得自己很精进。寺里的孩子，我只照顾可爱的，对那些不听话爱吵闹的不按时睡觉的，我心里都很嫌弃，经常忽视他们，还惩罚他们，让他们哭。生产的那一天，老公在产房丢下我跑出去睡觉。和大学时我妈妈做手术把我把她丢在医院里的情形一模一样。孩子出生后，第十二天，依婆家的习俗，摆了满月宴，满月宴还未结束，孩子就因新生儿肺炎呼吸困难进了医院。我无比的心痛，以为这是杀生宴的报应。直到一个有神通的姐姐告诉我，“孩子的问题是你亏你婆婆造成的。”当时的我不明白这句话的深意，因为我的心里没有孝悌的念头。我明里不敢跟公婆顶撞，但是心里依然不服气。我不知道自己这种索取，自私自利的心态在一复一日的影响我的孩子，我每天都在想，给孩子买点什么？吃点什么？去哪里上早教？买什么教具？带孩子去哪里游泳？业偷偷的到来，没有人发觉……我的孩子在我两年多的精心呵护养育下，发育水平全部落后于同龄孩子，两岁不会说话。