20年撸龄，我终于从深渊走了出来！绝对励志！！!

发表于 2021-2-2 18:33:51

【我的经历】首先说说我的经历，8岁左右，年小什么都不懂，某天给同村的哥哥带到他房间，然后他教我趴着地上不断摩擦下体，那时还小，不懂，感觉这样很舒服，想不到竟是从这天起侧地改变了我的命运！从这天起，一发不可收拾，基本每个早上睡醒都会对着床这样去摩擦，感觉很舒服，那个时候真的什么不懂，但是抗拒不了这样的快乐，可以说是8岁开撸的！这真是毁了我的童年！然后就这样一直撸了20年，直到今年6月份，我才彻底从这个泥潭中走出来。下面我会分开说明我人生遇到的挫折，遭遇到的痛苦，还有心理的转变，另外还有就是身体的变化，戒除后的心得等等，这些都会分开下面来说！希望能够帮助广大戒友和戒撸人士，有疑问可以直接回复！长期更新！

【20年的风和雨-初中生活】

这不是小说，是真人真事，这20年实在是太多太多的痛苦和挫折，虽然今天的我也没用很大的成就，但是走出了这个泥潭，我深刻体会到人生是另外一层含义！请听我细细道来！

小时候，跟很多的朋友差不多，都是很帅很可爱，人也很聪明，从小学1年级到6年级，年年10元的一等奖奖学金，因为是农村，考到第一能有个一等奖，奖励10元，那个时候，我几乎没什么学习，凭着点小聪明，对于学习方面，游刃有余，还有一直也是班长，所以小时候很多老师也是觉得我很有希望！但是就是身材很矮小，经常做广播体操都是排头，其实这个也是跟撸有关系的，我大概是二年级开始开鲁的，然后二年级那时候照的照片，非常可爱，脸色又点小红圈，然后眼睛大大的，但是到了6年级照毕业照，我才发现，下巴已经变得尖尖，颧骨突出，然后眼睛深陷，那个时候还小，皮肤还是很好，就是整个脸已经变得没有以前的朝气了，跟同学相比，差得太多了！只可惜那个时候还不知道洪水猛兽已经开始吞噬了我的生命和精力！

上了初中，更加疯狂，家里也搬到市区，因为父母赚了点钱，搬离了农村，那个时候，更加疯狂，几乎看的漂亮的女同学，都会意淫，然后晚上回家，按照那种方式，撸几管，然后累了就睡觉，几乎每天晚上都是这样，然后到了初二，有天晚上，我按照往日那样，突然感觉有粘稠的液体在裤子，第一次she了，那时候xing知识不是很懂，生理已经成熟了，觉得不知所措，也没敢问别人，只是觉得很可怕，那个时候开始觉得经常这样she出来，会伤害身体，然后就戒了几天，但是已经形成了习惯，年少什么都不懂，还有已经失去了毅力和耐心，很快si灰复燃，然后撸的更凶，不同的是每次都放纸巾在旁边！几乎还是每天都有，有时候一晚几次，常人非常难于想象！在学习上，刚上初一，成绩还是可以，语文，英语，数学都不错，到了初二，一切都改变了，可能因为she了很多精华，记忆力很差，人变得没精神，经常打瞌睡，几乎一节课根本坚持不下来，初二，我的成绩已经一落千丈，数学徘徊在及格水平，化学也是，只是语文还有英语有底子，所以还是有90多分，那个时候满分是100分，所以到了初三，还是基本上维持在一般中上水平，其实，我这个时候才发现，原来自从she了以后，很多东西开始改变，成绩改变了，然后经常爱幻想，经常意淫女同学，初二的时候，班上有几个女的长得不错，晚上就疯狂意淫，然后又几管，这给我人生造成了不可磨灭的影响，现在想起来真的太恐怖！到了初三，经过几次模考，离重点高中分数线差10分左右，那个时候，我基本也是没什么看书，也是啃老本，不懂怎么去努力，也没有理想，每天就是玩，然后晚上意淫撸管。初三中考后，我的成绩达不到重点线，还差2分，结果家里掏钱1万，然后买上了高中，幸运的是家里还有点钱，不然我也不能一直读下去，这个或许是唯一庆幸的事情！这个就是我初中3年的状态，基本都是行尸走肉，没有什么想法，觉得自己没有思想，整个人的精神很差，不过还好，因为还年轻，皮肤还可以，但是样子变得很憔悴，近看还行，远看的话，觉得眼睛深陷进去，下巴很尖，还有就是额头也深陷进去，颧骨很大，有点穷苦相的味道，不过还好还年轻，总的来说还是过得非常悲催的！下面是高中生活！

【20年的风和雨-高中生活】

到了市区的重点高中，这个时候生活截然不同，因为是过集体封闭式的生活，记得那个时候上高一，整个班最较小的是我，我记得那个时候上高一，我的身高时156左右，还没有100斤，而且还是娃娃脸！所以老师也不怎么看重我！看整个高中生活，刚开始高一前几个月芦的比较少，然后后面，看到很多漂亮的MM同学，也几乎按捺不住，记得那个时候10点30分结束晚修，我就会等到11点多的时候，等老师查完房，就开始关灯后在被窝里面摩擦下体，几乎是2到3天一次，非常凶！这个阶段身体已经变得非常的差了，有时候上体育课也完成不了老师给的指标，只是觉得很累想睡觉的感觉，经常上课都会打瞌睡，给老师点名n多次了，不过还好，高中阶段，后来我学会了打篮球，尽管样子也变得挺憔悴的，但是三年期间我身高竟然从156一直长高到了168，非常不可思议，要知道我经常撸的关系，加上学习非常费脑力消耗，营养已经非常缺乏了，但是还是长高了，或许是打篮球的关系，所以大家一定要珍惜读书生涯锻炼身体的机会！继续回到我的经历，高中生涯，我的成绩也是很一般，理科成绩不行，记忆力和理解能力便的很差，加上身体经常很累，学习自然也不好，记得那个时候模考上个本科线还是刚刚好，结果后来我还是落榜了本科，差2分，多么的讽刺，初中时，高中也是，这个时候家里的经济也变的非常的差，因为生意失败了，父母经常争吵，每次回去都会听到他们吵架，经常回去，我都会偷偷的哭，我觉得很无助，很痛苦，但是又说不出来到底是什么原因，那个时候网络还不是很普及，不知道撸管的危害!所以大家知道了撸管的危害，一定要重视起来，不要再炉管了，不然人生一定会掉入深渊！另外关于爱情，我从高一到高三喜欢上了一个女孩，但是因为我胆子非常小，看到她都害怕，没有一点男子气概，所以三年来，都是偷偷的躲在一个角落看她，然而令我痛心的是，她在三年期间已经换了好几个男朋友，每次看到她跟别的男生一起，心如刀割，但是自己又不争气，所以真的是非常痛苦，不过在此我不建议所有读书的朋友，谈恋爱，毕竟都是浮云！基本高中生涯过得是非常猥琐，没有什么朋友，很自闭，经常觉得很累，双目无神，颧骨突出，像一个老头一样！非常糟糕！那个时候我也有过自杀的念头，但是后来还是克制住了，还有家里几乎经常吵架，经常发生暴！力事件，令我觉得非常自卑！就这样我带着遗憾和痛苦上了大专，感觉人生一片灰暗，家乡的几个好朋友都上了本科，而我差了2分！人生一大遗憾！

【20年的风和雨-大学生活】
带着一切的痛苦和遗憾，我上了大专。直到此刻，我还没明白是什么事情让我陷入到这样的局面，这么多的挫折，这么多的遗憾，因为撸太多了，我的人生变得非常的悲观，还有非常好色，经常看到漂亮的经常意淫，没有一点精气神，真的是神憎鬼厌，我描述一下，满脸的痘痘，高中长了三年，没有停过，很多的脓包和粉刺，颧骨突出，下巴很尖，眼睛深陷，眉毛很乱，蓬头垢面，头发很粗很硬、、、、总之觉得非常猥琐，那个时候照过相，我看到照片我都不敢承认这个是我，然后我一直逃避，逃避照相，逃避看镜子，这都是我不愿意面对现实！然而还有很多的不幸运的事情接踪而来，在大学找兼职给骗了200元，然后跟同学关系处理不好，经常给嘲笑，感觉别人都不尊重我，另外学习方面，我学的是计算机信息管理，几乎专业知识没怎么听课，大二的时候买了电脑，那个时候几乎天天下岛国片子，撸的非常凶，有时候早上太累，起不来就逃课，搞得补考了几次，差点毕不了业，这个时候的我几乎是失去了自控能力，失去了太多太多......大学期间，我也是暗恋过几个女孩子，但是，都给拒绝了，非常伤心，有时候我只想找个人谈谈我的苦恼，谈谈我的痛苦，可惜的是没有倾听者......我时常感到孤独自卑，样子猥琐，专业成绩不行，直到找个时候，我才有的意识到这一切一切都是撸管的原因，因为那个时候我上了一个叫戒邪淫论坛，我发现很多人都有很悲催的经历，不过我觉得自己还是受害最深的，不过发现得太迟了，已经要毕业，面临找工作了。

【20年的风和雨-毕业后】

当正式拿到了大专毕业证书，看到证书里面那张猥琐的照片，记得那个时候我突然哭了起来，我突然意识到什么，然后感觉非常后悔，非常痛苦，感觉此刻才明白很多的人生道理，我失去了好的学历，失去了美好的大学时光，失去了学习专业知识的机会，失去了好朋友，失去了青葱的岁月......失去太多，感觉现实要把我摁si一样，很沉重很痛苦！

接着就是无休止的找工作，记得那个时候是2008年，就业形势并不好，编程方面的我不行，网站建设的我不通，面试到处碰壁，我还记得有个面试官面试我后，说了句，你这学历跟能力不相称，记得那天我是默默流泪回家的，家里那个时候已经变得很贫穷了，靠着借债度过日子，非常悲惨，我那个时候才知道自己多么对不起家里人多么对不起父母，可惜已经太晚了，唯一的是我一直强迫自己去面对这一切，时常睡到半夜会流泪，但是那个时候，我的意志已经侧地崩溃了，记得我睡不着，我就会意淫，然后撸管，然后才睡得着，这几乎成了我的安眠药，我还没意识到我还在往深渊走去！在经历了十多次的面试，我终于找到了一份工作，是一个小企业里面，当个人事文员，也不知道为什么会聘用我，可能我懂点office吧，所以我就进去工作了，只是这个时候，我还没有决心戒撸的勇气，虽然意识到一定要戒除，但是就是战胜不了淫欲，眼看自己身体越来越差，人越来越猥琐，亲戚朋友都看不起我，甚至亲戚说我娇生惯养，没有一点能力，而此刻的我就跟精神病人一样，自卑，心胸狭窄，神经质，爱钻牛角尖，做事没毅力，样子极度猥琐，语言能力很差，举止偷偷摸摸......幸运的是工作上，人事主管还好，经常教我工作技能，也没有什么责怪我，我非常感激他，就这样浑浑噩噩的过了2年，工资很低，刚进去是1500元，然后2年后2200元，几乎钱都给家里还债还有伙食费，总之状况非常差！

【20年的风和雨-失业后】

在这小企业工作后3年，一次意外让我丢掉了工作！记得那个时候我有管人事系统，因为漏了给其他部门发工资数据，导致那个月很多人的工资都发少了，有些没有发，这间接导致有些工人竟然打架闹事，因为这个原因我被炒了，老板坚决要我辞职，因为要杀一儆百，没办法我也认命了，只是工作了3年，比较熟悉，突然失去工作的感觉，感觉给抛弃一样，很难受！我记得发数据前一晚，我还下了最新岛国片。然后撸了一次，结果导致第二天的悲剧！就这样我的人生侧地陷入谷底，更意向不到的是我竟然在离职后给查到肝炎，并且非常严重，建议我要到医院住院治疗。但是此刻的我也没存到什么钱，我不知道怎么生活下去了！至此，我的人生侧地进入了深渊，充满了黑暗和恐惧，记得那个时候，我回到家，什么都不敢说，父母问我放假了/?我只是回到房间，然后关上门那一刻，哭的非常厉害，极度极度低落，觉得人生已经没有方向，看到柜子上的镜子，一个双眼无神低陷，颧骨突出，下巴很尖细，满脸的痘痘，皮肤黑黑的，长长的头发......完全看不出一个人的希望，看不出一个人的样子，我觉得很讨厌镜子中的这个自己，到底是不是自己，我问为什么要这样对我，然后一直趴着哭，非常凄厉，我这个时候感觉是失去一切希望了，这个时候我看到了抽屉里面的剪刀，我很想控制住自己，但是已经一发不可收拾了........

【20年的风和雨-绝境醒悟】

我想用剪刀干傻事，这个时候的我已经情绪失控了，我当时感觉自己控制不住自己，非常伤心，幸运的是母亲敲了我的房门，然后大声问我是什么回事。这个时候我才想起了我的父母，如果我这么走了，我对得起他们吗？他们过得也很艰难，我的心突然有股热流，我才意识到我一定要报答我的父母，报答我的家里人，还有就是亲戚朋友的冷眼，我不能就这样字一辈子很窝囊！然后我把事情也给父母说了，他们就借钱让我到医院去住院，然后检查身体了，转氨酶上千度，医生说是长期熬夜和喝酒等等的结果，其实我比医生更加明白，因为撸管了这么多年，经常熬夜经常喝酒，不自律的生活，让我变得抵抗力非常差，而且失去了人的形态，虽然毕业后频率减少了很多，但是早期的疯狂现在彻底是要我接受报应了......

经过大半年的修养，我的肝炎终于好了，家里也欠债累累，这大半年我也意识到一定要戒色才能获得新的生活，不过我感觉这个时候真的是病入膏肓，真个人非常的累，没有精神，经常想哭哭不出，后来才知道我有轻度忧郁症，但是色就跟洪水猛兽一样，不是说戒就戒，因为我的意志已经非常崩溃了，身体亏损太厉害了，而且心理压力也很大，这个时候我越来越意识到一定要把这个色给戒了，不然我的人生是要完了，不过现在我的处境也非常艰难，家里欠债几万，我没有工作，身体虚弱，淫心尚存，逃过了虎口又进了狼口，我到底该何去何从？我能坚持下去吗？我很怕自己做不到，但是又不得不要求自己一定要去戒色，就这样，我也不知道我的人生会走到那个方向......。

【20年的风和雨-再入虎口】

肝炎终于治好了，但是当时的我非常恐惧社会，不想跟陌生人说话，每天对着电脑，父母也觉得给我的压力太大了，于是想托人帮我找份工作，但是父母毕竟已经没有什么钱了，只是有几个老朋友，也帮不上忙，这个时候父母认识的一个朋友，有个女儿，想找个对象，父母就想我介绍给他们，虽然什么都没，但是考虑到我年龄不小，先成个家先，日后的事情可以慢慢想，这个时候我也是这样想，毕竟我感到太孤独了，很想找个同年龄的人好好倾诉一下，谈谈心......

就这样，父母跟他们朋友的同意下，我跟这个女孩见面了，非常出乎人的意料，我记得那天见面是在肯德基，我当时很自卑，说话都会抖，但是那天跟这个女孩见面后，感觉她竟然完全不介意我这些缺点，她长得不是很漂亮，但是笑的很甜，给人很温暖的感觉，而且非常体贴，有些话语我表达不出来，她就接着说我明白你意思，感觉心有灵犀，那天的交谈，我也慢慢表现回正常人的表现，说话慢慢不紧张，然后也会跟对方开开玩笑，感觉那段时光非常开心，或许我孤独太久了，所以这次的见面让我非常开心呢.回去后，我第一次感觉到爱情的纯洁和神圣，完全没有淫秽的想法，完全是感动和一种努力让对方幸福的感觉，第一次这么美妙和变得有动力，我顿时感觉到或许新的人生要开始了！

就这样我们也开始交往了，从认识这个女孩开始我就没有再撸了，完全发自内心，没有任何冲动，记得那个时候我们出来逛街，我一直都是低头的，她经常敲一下我的背，然后然我抬起头，还有一次，我们一起坐在公园的椅子上，她跟我说话的时候，我不敢正面看她，因为痘痘很多，还有很猥琐，这个时候，她用双手捧起了我的脸，然后摸了一下我两边的脸，我突然很感动，感觉她的手很温暖，正在抚摸我受伤的伤口，当时我的眼泪差点流下来了，我问她，你介意我现在的样子吗？她说：你的样子怎么了？不就有点痘痘吗，我帮你掰掉就没有了，然后再笑，这个画面，我记忆非常清楚，她是那么可爱，那么让人温暖，我第一次有人这样对我，感觉第一次有人呵护我的伤口，精神上的伤口！就这样，在她的影响下，我慢慢的变得有信心和有动力，当时我想受了这么多痛苦，可能是上帝怜呅我，给我带来了这么一个天使，我也发誓会为她改变一切，就这么我们谈了差不多有五个月，还好在这期间我也找到另外一份工作，是销售的，就是跑业务，是因为她我才有勇气去跑业务！而我的撸管也开始慢慢的戒，虽然有时候很难忍就破戒了，毕竟是从小到大的恶习，我的意志暂时还战胜不了，或许这个也是给我自己的借口，不过一想起她我会变得精神和有动力，不过经过这么多年撸管，身体还是很虚弱和没有力气，经常出去跑半小时觉得很累，眼皮很沉的感觉，不过我慢慢在克服，正当我以为一切都渐入佳境的时候，命运又一次把我打击了。。。这次的打击让我更加的痛......。

【20年的风和雨-最痛时刻】

完全没有享受过爱情甜蜜的我，一直以为，只要我肯努力，她不会离开，可惜的是，想像和现实永远不能如出一辙。这个时候其实我意志力也不是很强，因为经常感觉到累了，我就不能坚持下去了，所以撸管带来的影响实在是太大了，我经常想做什么事情，但是又想法，而行动上确实支撑不起来，很空洞的感觉，但是我的心确实一直想努力，所以也觉得很辛苦！正在我在这个关口上徘徊的时候，她还是选择离开我了，记得那天，她给我短信，说，对不起，我们不能在一起了，请忘记我吧！我立即给她打电话，我说着到底是怎么了，怎么这么突然，我会好伤心的，是不是开玩笑的？她说：我说真的，对不起，总之我们不要联系了以后！挂掉电话后，我一个人瘫软了，心理立即凉了半截，非常痛苦，这个痛苦估计是初恋的朋友才会知道，我刚开始接受不了，那晚我喝酒了，喝到醉，一想起她我的心就刺痛了，上帝就这么残忍把能够守护我的天使带走？我哭了一遍又一遍，我隐约的知道，她选择离开的原因，我没有物质条件！当我上网百度怎么挽回女朋友的时候，我觉得自己只是骗自己，总想把这次的痛苦骗过去，给我喘息的机会，好让我不那么痛苦，但是这一次，我真的难于跨越，毕竟相处差不多半年，为什么会是这样的结果？就这样我又继续颓废了，我又一次下载了快播，我疯狂的麻痹自己，就像是没有麻醉药的病人，一直在痛苦的折磨之下，找不到喘息的机会，知道筋疲力尽只会，我才睡觉了，然而经常睡到半夜，想起她，都会哭泣，我以为天使不会离开我，可是天使带走了我的心，然后还了痛苦给我。我不知道怎样去面对下面的生活，第一次的失恋，真的很痛苦，我想逃出去却逃不了，我的人生再一次陷入了低谷。

【20年的风和雨-得到启示】

正当我沉溺在痛苦的时候，我从父母知道，她选择了另外一个人，一个有房子的人，应该也比较有钱，不禁感到现实如此残酷，父母也安慰我别伤心，不行再找另外一个！我只是强忍住泪水说好，直到这一刻，我深深感觉到撸管给我带来的痛苦已经超出同龄人的千百倍，多么波折的人生，我时常想如果:

如果我当初8岁那年没有去同村那个哥哥家，我不会染上比吸毒还要恐怖的撸管;

如果我当初染上了能够立即戒除，我会考个好大学，亲戚朋友不再冷眼，也给父母长脸；

如果我当初上了大专，但是我还是能够意识到并且戒除，我会找到一份稳定工作，并且找到属于自己的幸福；

可惜的是人生没有了如果，如果还能有如果的话，我也不会在今晚沉重的写下自己的经理。

就这样，我学会了反思，在这个期间，我经常发梦，我梦见自己再次坐回到教室，还有机会再考一次高考，梦里的我把时间都用在理科上面提高自己，那是一种希望的感觉，但是梦醒了之后，感到格外的失落！

我买了一个本子，在上面，我用一笔一划的记录下自己的不足，自己心理最渴望的东西，虽然本子上面，写的最多的是她的名字，但是我慢慢的改变了，慢慢的知道我要做什么，我知道我要用尽我的力量把撸管的习惯灭了，我知道我要用尽我的力气去提高我的意志，我知道我要学会怎样去克服我的问题，我知道我要用尽最后一口气去克服我的不坚持，我的斗志慢慢在燃烧，我观看了大量的励志片，我越来越觉得我应该的使命是克服所有的痛苦和困难，去成就我不一样的人生！（太晚了。明天更我正式的奋斗历程，戒友早点休息）

【20年的风和雨-意识苏醒】

一个人不能改变，是因为他痛的还不够！

这句话很有道理，从8岁到开始，我虽然因为撸管陷入各种痛苦，但是这些痛苦已经彻底将我变成一个麻木不仁的人，除了我当初没有意识到撸管巨大危害这个原因之外，更多的是我发现自己已经开始习惯了颓废、堕落、失去自尊、失去朝气的生活，即使到后面，我开始思索怎样去戒的时候，但总是一次又一次的让撸管的习惯给打败了，我总会给自己安慰：放心，这是最后一次了，明天开始戒就可以了！你还有很长时间，慢慢来肯定可以戒掉，今晚是最后一管了！所以我不断的重复这样的安慰，不断的给自己精神鸦片，但当我觉得我的身体状况每况愈下的时候，我总会埋怨自己不能好好的克制当时的想法，就在这种矛盾的夹缝中，我卑贱的生存着，这个时候已经来到2012年年底了，而失恋的魔鬼也终于松紧了它那双紧紧揪着我内心的爪子，让我慢慢的淡化了情感的伤痕，这个时候我开始比以往更加意识到要改变自己的思想，一定要狠下心来戒，但是每当夜幕降临，我总是忍不住会看不健康的东西，每当到了这个时刻，一切自制力已经抛到九霄云外，剩下邪淫的魔鬼不断蹂躏我的内心，感觉灵魂深处，控制我的是一只嗜血的魔鬼，不过还好我自己意识到要改变的思想，所以我慢慢的极力跟另一个自己战斗，我在网上看到一篇文章，说成功者成功，他那种心理素质是建立在一个成功者的环境，也就是说他只会给自己积极的心理，他把困难看成是挑战而不是负担，他喜欢选择主动，而不愿意被动的生活，他善于总结自己的弱点，而不会逃避自己的弱点，他喜欢进取追求的感觉，不喜欢随波逐流的感觉......我慢慢意识到我要给自己创造积极的心理环境，但是这样积极地环境哪里来？家里没有什么很好的条件，亲戚朋友比较势利，不愿意给予我鼓励，更多的是嘲笑和讥讽，记得有个亲戚是开厂的，有时候年节会过来我家，每次听到我没在什么单位工作，都说我这样没用的，还有说他如果要帮忙就可以叫他，但是打电话给他，他只能说叫我自己去找。回到正题，于是我上网查了很多资料，我发现心理暗示是一个非常重要的东西，多看一些励志片，多看一些正面人物的奋斗历程，自己会觉得热血澎湃，虽然只是热血一下子，但是起码慢慢让我的斗志燃烧起来了，我记得看到电影明星史泰龙，求职了1850次后，我突然感觉，原来人可以这么努力，这么强大的内心和意志，深深受到触动，然后我开始不断搜索一些成功者的事迹，从古到今，从nba到乒乓球球，我慢慢树立一种需要靠自己努力去克服困难的想法，不管苦难和困难再大，我都可以克服，同时我也接触了佛法，感觉学佛心理非常平静，我看过圆觉经还有楞严经的白话文，慢慢理解佛陀的说法，感觉到一切都是源于我们的攀缘心，我不知道我说的对不对，不过这都是我切身体会，逐渐的，我终于总结出一个我认为应该要达到的境界：

1.要战胜自己心的弱点，各种懦弱,懒惰，恐惧，悲观，心胸不宽广，眼光短浅。。。

2.时刻保持心的宁静，诸葛亮说的一句话非常有道理，非宁静无以致远，只要你一直保持内心宁静，你会觉得很舒适，很舒服，心不躁动

3.由于长期撸管，专业知识很多都失去了，要有空多学习各种知识，寻找一种学习的喜悦，这种喜悦是一种希望的喜悦，而不是一种肤浅的快感

4、曾国藩曾经说过，做人做到问心无愧的境界是最高的，所以我们要多孝顺父母，学会感恩别人的给予，多帮助别人，做善事，学会拥有一颗坦荡的心，这样也是战胜恐惧的一个方法

当我确立上面我要达到的境界，我开始了我非常痛苦的各种训练历程，实质是跟邪淫下产生的各种陋习斗争......

【20年的风和雨-身体地狱训练】

针对我的弱点，我给自己定下来一套完整克服各种自己弱点的训练方法，我深深明白到，大部分人只会从大的方面去努力，但是没有具体化和实例化的计划和方法，会让你陷入慢慢麻木的境地，而当你有了具体化和实例化的计划，你会一个点一个点去克服，慢慢的你信心会增加，克服困难的勇气越来越多，循序渐进，这样会让你内心平静不急躁，也很舒服！

近乎20年来撸管身体上已经满目苍夷，不堪一击！首先说说身体上的。

1.我有鼻炎，有粉尘或者水分不慎进入鼻子，就会狂打喷嚏，然后眼睛流泪

2.腰疼，只要坐半个小时左右，腰部就酸疼的不得了，感觉坐不下去

3.疲倦昏沉，经常想睡觉的感觉，但是又睡不着

4.心悸，心经常剧烈跳动，入睡艰难

5.脸上非常多油，特别睡醒之后，一脸油，脸色蜡黄，满脸痘痘，双眼无神，眼袋很深

6.缺乏精气神，经常走动一下就气喘，爬楼梯，二楼就够我喝几壶了

7.头发很粗很硬，没有光泽，蓬头垢面，加上腰部不直，走路拖沓

8.情绪失控，经常想哭哭不出来，非常难受。然后看到别人，牵强附笑，一脸苦相

9.身体羸弱，整个人失去精神，干什么失去都没劲。

10.骨骼细小，没有成年人的气魄

基本上面10条就是我个人积累下来的症状，然后我开始了我非常疯狂的针对性训练，主要体现在运动上，因为运动能够让你增加新陈代谢，能够加速皮肤的更新，加速排毒，增加内脏和骨骼营养。

在寒冬的某一天，我5点起床了，然后沿着公路，一直跑，因为第一次跑，不到几百米就气喘，极度难受，但是我用意志告诉自己，一定要跑完这段2km的公路，就这样，近乎自虐式的跑步，经过千辛万苦，我终于跑完，第一次跑了那么远，这个时候我已经瘫坐下来了，全身几乎失去知觉，但是我又一次用意志告诉自己，只要你肯坚持，没有任何东西能够阻止你！然后做了100个俯卧撑，几乎都是累趴下，然后我再从2km的路程跑回去，不过是非常慢的速度，感觉快要虚脱了，不过我还是意志咬牙坚持，当回去后，已经7点左右了！不过当我超越了极限，当时感觉非常舒服轻松的感觉，然后我从那天开始洗冷水澡，非常刺骨的冷水，很痛苦，但是我强迫自己去洗了。而那天晚上我9点就睡着了。然后就这样从今年1月中开始坚持，每天长跑、俯卧撑、跳跃运动、拉伸运动、前屈身、压腿，各种疯狂运动，只要有时间我都会拼命的运动，即使很累也在坚持，有过好多次运动到吐了，并且坚持洗了冷水锻炼意志，晚上坚持10点前睡觉，总之这段过程非常难以想象，对于正常人来说都有难度，不要说对一个撸管20年的人来说。经过这近时间的疯狂运动，我发现我的身体有如下改变：

1、鼻炎好了，呼吸道冷空气不会打喷嚏

2.腰基本不么会疼，不过坐上几个小时会有点酸酸的，但不是那种疼的感觉

3、精神方面，变化很大，感觉神采奕奕，不过还是没完全恢复，不过已经好太多了

4、脸上痘痘完全没有了，以前特别嘴巴周围，很多，但是现在已经几乎没有了，偶然一个月长那么几颗，已经可以忽略了

5、剪了短发，然后皮肤好了很多，眼睛变得有神，整个人看起来有神采了，不过因为撸管，导致颧骨大，下巴小，但是看起来不会怎么别扭，而且感觉脸上也多了点肉，很结实的感觉

6、头发变柔顺了，没那么硬了，不够还是非常柔顺的那种，发色也变得比较黑了

7、情绪也开始改变，因为经常给自己鼓励和充满斗志，负面情绪少了，不过偶尔还会有压抑的感觉

8、现在做事已经充满干劲了，不过应该是20年来亏损太厉害，有时候还会感觉心有余而力不足，说白了亏损的肾气应该还没有完全补足

9、体型变化是非常大的，首先有了浑圆的胳膊，双臂粗壮了很多，穿起衣服没有松垮垮的感觉

其实自从6月份左右，身体已经出现巨大变化了，变得有精神有活力，没那么忧郁，微笑也比较自然，不过这个过程我自己觉得真的是常人难以想象的，极度痛苦的一个过程，这个过程伴随抽筋、运动到呕吐、非常疲倦等等，不过有点我会保证，一定要保持早睡，保证内脏有充足休息，否则如果熬夜也只会让身体越来越疲倦，基本从坚持以来，前2个月，因为肾气不足，运动反而让自己更加痛苦，但是经过2个月左右之后，身体完全适应了这个强度，变得精神抖擞，当然，这个只是身体上的训练，还有心理上的训练，心理上的训练也是近乎魔鬼般的训练......。

【20年的风和雨-心理魔鬼训练】

长时间的撸管，让我的心理变得跟常人不一样了，我自己也总结了自己的缺点：

1、做事情没有毅力，拖沓，要完成一件事情需要很长的时间去做

2、很在乎别人看法，别人说什么都会引起我情绪上的变化，喜欢别人说我好的方面

3、自卑，没有自信，在公共场合说话，熟悉的人还好，但是人多了就慌了

4、懦弱，不敢尝试新事物，有时候街上遇到熟人都不敢打招呼

5、急躁，做事情很想快点达到效果

6、反应能力迟钝，别人说什么，我要一段时间才反映过来，没有敏锐的知觉

7、胆怯，有时候晚上睡到半夜，醒来都会胡思乱想，害怕得睡不着

8、思考，说话没有经过脑袋思考，不懂得考虑别人感受

9、嫉妒，看到同学由于成就，心理有点小难受，虽然我不想，但是却是这样

10、心胸狭隘，学不会融入集体，学不会付出，没有很大宽容心

11、心散乱，这个是非常严重的，做什么失去都不专注，经常幻想，经常走神，沉溺在记忆当中

12、虚荣心强，爱好面子

13、缺少自制力，情商不够

经过我长时间的观察和总结，我用本子记下来上面这些缺点，我知道这些都是我通往快乐的羁绊，我必须要从心理去改变，因为这些都是一个人很偏执的思想，不开心的源泉，我针对上面的这些缺点，开始给自己进行了魔鬼心理训练，这个训练是在生活中的进行的：

1、为了克服我做事情拖拉的性格，我给自己定下目标，例如这一刻，我要做什么失去，然后想到立即去做，然后再定几个目标，给时限去完成，当我经常这样做，我发现我变得积极了，不再拖拉了

2、我很在乎别人看法，然后我经常趁假日，然后买点水果去亲戚朋友家，然后主动跟他们交流，以前我怕自己不懂说话，怕别人嫌弃自己，所以都不敢主动找亲戚朋友，我只要有空，我都会抓住机会，有时候虽然也会遇到别人不耐烦，但是我还是尽力表现出我的诚意还有对对方的尊重，另外在公司，我也很怕领导，不敢跟他们直接交谈，然后我也经常带着紧张的心，主动去反映情况，虽然前面几次，说话都不怎么得体，后面慢慢熟练了，心也不慌了，然后就是摆地摊，我试过买了点橘子，然后摆个地摊，在我们那边的街边，虽然有邻居，但是我还是跟面对自己的缺点，经过很长时间的锻炼，我渐渐不在乎别人看法，只为做好自己而努力，而且自己也自信很多了，没那么懦弱，敢于接受新事物和挑战

3、我用下象棋和围棋的方法磨练我平静的心态，以前下棋，我非常怕失败，然后我经常找些高手一起下，就在QQ游戏里面，刚开始基本都是输了，后来我发现我能够接受下棋失败的结果，这个非常重要，以前下棋失败或者做什么事情不成功，会心烦气躁，现在我发现要从失败里面找到失败的原因，这个非常非常重要，同时也锻炼了我反应能力，别人下棋每一步的用意我都经常去揣摩，我发现原来很多高手都是想的很深远，一步棋已经考虑到后面5 、6部了，以前我是从来没试过这样去考虑，思维也清晰很多，通过下象棋，我能让自己思维变得清晰，能够接受失败，心态变得平静了，会知道找出事物的矛盾，然后去专注解决，学会思考。这一个训练虽然很多人觉得没什么难度，但是真的要去克服自己的情绪，也是非常痛苦的，毕竟要去扳道多年积累下来的恶习，很不容易。

4、对于心胸要宽广方面，我主要还是看佛法的书籍，看来心理平静，同时学会要多做善事，多为别人考虑，这样的心态非常好，觉得很舒畅的感觉，帮助别人，鼓励别人，尊重别人等等，都是非常非常好的感觉，不过一定要坚持，坚持成了习惯，心态超然脱俗，至少学会了付出，学会了关爱。

5、关于克服恐惧，我基本都是通过签名第二部去克服，然后有时候在老家吃晚饭，6点多，一个人穿过没有人的树林，或者早上跑步到比较荒凉的地方，很多时候，我表现的非常恐惧，但是我还是坚持一定要去面对，强迫自己，甚至有时候晚上半夜睡醒，半夜照镜子，因为之前听说半夜照镜子不好，让我非常害怕，但是我还是告诉我自己:这是一个挑战，不是一个恐惧，就这样，我也开始慢慢习惯克服自己的恐惧，各种害怕的事情会主动去面对。

6、锻炼自己及其有规律的作息，这个对身体还有意志都非常有帮助，有时候当我疲倦了，或者累了想休息下，或者玩玩游戏，我强迫自己不能懒惰，然后我就继续坚持我要做的事情，这样慢慢的我的自制力上来了，特别是睡觉，有时候10点前睡不着，我还是坚持上床，用数数的方法去克服，慢慢的就睡着了。当形成习惯后，我发现很多事情，以前需要强迫自己的，现在自然而然的能做到

基本我的心理训练是上面这些，一个长时间撸管的人，会害怕社会，产生各种负面情绪，如果你不去克服，不去正视，那么你将一直活在这样的痛苦之中，所以我觉得勇气和毅力非常重要，我时刻都是会提醒自己改掉各种不同的陋习，有时候非常难以坚持，但当你想象这是一个挑战，你就会努力专注于去解决，而不是去逃避！心理训练，也是从1月份左右，自己有意识的进行训练，刚开始经常会有松懈、灰心等等的想法，但是当坚持下来之后，信心不断增加，人变得很充实的感觉，开心了很多，这个心理训练给我最大的好处就是找到一份好工作，一份IT方面的，算是专业知识方面上的，记得6月份左右，我就开始投简历，我没有任何工作经验，幸运的是有个企业愿意约我面试，整个面试上，我想的是表现出我的诚意、我的自学能力，同时你还有学会站在面试官方面去想，尽可能为他设想周到，例如你没有经验，我凭什么用同样工资聘请你，可能你还会浪费企业的时间成本，但是我当时就说薪酬方面我考虑的不多，不懂得地方会业余加班做好，一定能够在企业要求时间按要求完成任务。面试官看到我真诚的态度，后来在几个人中还是选择了我。所以当你改变你的心理素质，去除了羁绊，你会发现，你做事情已经不是用得与失去衡量，而是用一种为他人为自己着想的态度去筹划。我感觉成功的人需要这样的心态。

【20年的风和雨-其他方面训练】

无论是专业方面的知识，还是其他的，我在有空的时候，都积极的重新拾起书本学习了，另外需要提到，我觉得我的表达能力，支支吾吾的，所以我每天也会花个10多分钟做个自我接介绍，或者朗读一些书籍，慢慢的我的口头表达流利了很多，我觉得是自己薄弱的地方，我都会去学习，去改变，自从我下定决心，要改变自己，因为承受太多太多的遗憾、太多太多的痛苦、太多太多的逆境，四处碰壁，我学会了要改变，学会了去迎接挑战，这一句慢慢形成一种生活习惯了，我记得去年看过了一本书，叫孤独的幸存者，里面提到，一个人的肉体可以承受任何磨难，需要磨练的是精神，而撸管几乎是一点一点侵蚀我们的意志和精神，让我们变得麻木，变得自卑，变得堕落，变得懒惰，变得狭隘，变得各种不良习惯，还有身体的伤害也是巨大的，所以我们需要学会锻炼我们的意志，让挑战成为我们的习惯，重新找回我们的尊严！

【20年的风和雨-蜕变】

经过了各种针对性的有意识的改变，我的身体已经开始变得正常了，特别是皮肤，以前是蜡黄的，现在变得有点白透点红润，还有心境平静了，现在看到各种诱惑，已经觉得这些都不重要了，不轻易动念头，曾几何时，我要想娶个漂亮的老婆，现在我完全没有这个想法了，现在更加注重内心了，虽然现在的我成就不是很大，但是经过差不多9个月的坚持，我证明了戒除撸管对于身体还是心理都是质的变化，不过我觉得还是有点肾气亏损，毕竟是20年的撸龄，不过从这9个多月，我已经没有再撸了，意淫也完全断绝了，非常的奇妙，当时的我也不知道自己确实有这样的勇气和毅力，只是按照自己安排的计划去完成，慢慢的有信心了，现在感觉自己的思想也上了一个层次，不会再看重很多表面的东西，心境也平静很多，懂得付出，懂得感恩，懂得孝顺父母，懂得找到问题并且去解决，身体也变得强壮了很多，精气神在逐渐恢复！

我一直埋怨，8岁那年，我没有染上这个恶习，或许我不会变成今天这样，但是我学会得更多，这个是上天赐给我的考验，他没有给我很好的家境，没有给我很优秀的条件，甚至他还给了我一个毁灭性的撸管习惯，但是他也没有忘记给了我一颗坚定不移的奋斗到底的心态。

撸管20年，我承受了太多的痛苦、遗憾、懊悔、悲哀，20年的经历，这里字里行间，或许你不能体会到太多的苦涩，但是对于我亲身经历，几乎是一部血泪史，我非常有必要把这段经历奉献出来，让更加多的朋友认识到，放纵、色情、撸管的危害，让他们重新走回健康的生活！充满生活的希望，为社会充满正能量！

如果你还在芦，或者不断破戒，或者仍然沉溺其中，请从看完这篇帖子的这一刻起下定决心戒掉！

如果有缘看到这个帖子，请你耐心从头看完，因为这里是某个人付出了20年的青春换来的一段包含痛苦、遗憾、悲哀的文字经历，他会告诉你走这条路会付出多少代价！

如果你染上撸管，请不要怕，好好面对他，戒除了，走出这片沼泽地，我们在蓝天下等你！！！