女生邪淫不改，被男朋友卖进歌厅...！！

发表于 2021-2-2 15:55:26

我1979年生，从小性格孤僻，不知道几岁的时候竟然有了手淫的恶习。一发不可收拾，从此我开始了灰暗的人生。我欲罢不能，痛恨又自责。现在我明白了那是自己累世积累的邪淫的业力（羞愧）。

因为邪淫，我高考3次落榜。因为平时我的功课很不错，可是就是高考时候出现各种状况。高考前睡不着，考试时候面对试卷脑子里竟然一片空白，不知道自己都答了什么。由于分数低，家庭条件也不好，无力承担学费，最后走了一个不入流的大学。期间学业总是不顺，虽然学习成绩不错，可是学习生活中出现各种违缘，各种不如意。由于手淫，让我的面色灰暗，目光闪烁游离，内心更加自卑不自信，总是纠结徘徊而且还疑心重重。总是各种担忧，仿佛生活在一个阴暗的世界，对周围的一切充满了敌意、充满了不满……我不知道怎么形容这样的一种生活状态。

毕业后，真正可怕的事情终于来了，这是我到今天无论如何都不愿提起的一段过往。相处了2年的男友和我提出了分手。理由牵强，让我怒不可遏，每日痛哭流涕，并自暴自弃了。那个时候流行上网吧，有的时候还通宵达旦，我在那个场合认识了人生中让我堕入深渊的人。那时候的我似乎不是我了，变成了另外一个我不认识的人，没有廉耻，不懂得自重，忘记了身体发肤受之父母。妄想在那种场合能找到真爱。于是发生了所说的“一夜情”，之后他欺骗我，说自己正在承受巨大的债务，有病在身需要我帮忙。那个时候的我真是糊涂没有智慧，竟然相信了,第二天他就把我给卖了…当我知道真相的时候，我已经被送到了一个陌生的城市，被关在了一个暗无天日的地方。这是个卖淫的场所。从此我过了20多天地狱般的生活。我曾经自杀未遂，被老板狠狠教训了一顿。最后我被威逼利诱，终于妥协了。因为我发现他们和派出所的人勾结在一起，我的心彻底凉了。

自己的人生太失败了，曾经的梦想，曾经为未来规划的美好的蓝图，都彻底的葬送了！绝望、后悔、羞愧等各种情绪让我对人生彻底的失望。我不知道如何去拯救自己，内心坠入绝望的深渊无法得到救赎。每日在潮湿、冰冷、病痛的折磨中度过。想起了父母亲人，我终日以泪洗面。

二十天后，我找到一个机会在一个好心人的帮助下终于逃脱了魔掌。出来后，我想过控诉，可是我不敢告诉父母家人。我怕，怕父母心疼的泪水，怕他们绝望的眼神…

最终软弱的我由于无法承担而妥协，懦弱无助绝望几乎让我崩溃，我选择一个人承担这些痛苦。

这时候我发现自己怀孕了，又染上了性病！我甚至不知道这个孩子是谁的…

我的泪水洒在这个陌生的城市陌生的街道，陌生的人群中都是冷漠的神情。

身无分文的我此刻遇到了我生命中一个重要的人，他出现在我最困难、脆弱的时候，因为当时并不知道自己怀孕，肚子疼得直打滚，直到现在我还能感觉到当时的那种疼痛难忍。

深夜他打车送我到医院，帮我治病并做了人流（这是我人生中第一次堕胎。现在虽然我很懊悔心碎，可是那个孩子是无缘来到世间的，由于我吃药已经无意中杀死了胎儿），这是我人生中最最羞愧的时刻，无颜面对。

一年后我们结婚了，并生下了一个女儿。（女儿是拯救我的天使。她让我暂时忘掉了过去，忘记了仇恨，忘记了痛苦）可是我们的婚姻也是经历一番考验的。

父母家人都反对，说我们不般配。我执意要嫁他。其实我知道我们的婚姻是不合适的，但他包容我的过去，内心真正的疼惜过我。而我，我必须兑现诺言。

婚后我们吵闹的次数太多了。他没有了父母，缺乏管教，终日酗酒、赌博、吸烟，不听劝阻。曾经无数个深夜我在问自己，为什么，上天给我这样的命运，历经常人无法忍受的痛苦磨难。

那时候的我也是偏激不理智的，不会骂人的我也开始恶口了。婚后的生活依然痛苦，更多的时候是深夜难眠、以泪洗面。

我不甘心。我的心态似乎变得扭曲了，不相信善良了，不相信因果了。在最严重的一次我们吵架之后，我做了对不起先生的事情。对方是有妇之夫。

其实那时我内心已经很鄙视自己了，我当时对他说，我死后可能会下地狱去，去为自己做过的愚蠢的行为买单。

可是，由于承受不住现实的婚姻的考验，我一次次地沉迷于婚外情中不能自拔，痛苦地作践自己的身心。

前途是迷茫的，内心是煎熬的。我无数次地问自己，我的人生不应该是这样的，一定有一条出路等待我，无数次梦里在黑夜中摸索探索奔跑寻找，知道有出路，可是不知道路在何方。

一夜情，又被骗做了小姐，之后还堕胎，邪淫业非常深重。所以如果不深刻忏悔，改过迁善，那么之后感召来的伴侣都是不如意的。哪怕一开始你们俩非常好，但也只是拉你进深渊的第一步。

先生酗酒不醉不归，他怨天尤人，对我的诋毁谩骂，我已经无力和他对峙了，心里多少次离婚的念头升起。

可是各种缘由都打消掉了。无数次在泪奔的无人的夜晚，看着孩子熟睡的脸，我都在问，谁能告诉我，我该怎么做？问天，问地……可是，后来终于因为他一次庞大的债务缠身，我们不得已离开了家乡来到了北京。

在这里我又经历了一次感情挫折。我觉得生活确实教会了我很多，我从婚姻的失败中甚至学会了麻痹自己，欺骗自己，我不知道举头三尺有神明，不懂得“慎独”的道理，不知道礼义廉耻。

我想改变自己的命运。除了拼命工作之外，在这里我爱上了一个男孩（后来才知道他结婚了，并有了孩子）。

他阳光、健硕，他对我的孩子很好，他知道我的过往。也许看到这里大家都特别鄙视我，我也同样鄙视我自己，我以为自己不伤害别人，对别人善良友爱就不算是坏人。

可是，当我知道自己已经做了第三者的时候，我断绝了这段情感。我从内心深处地厌恶自己，接下来的几个月，我每天都能听到自己内心的哭泣。

每当到无人的时刻，我都放任自己的泪水。痛苦都是自己邪淫的果报…