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真的到了痛下决心、彻底断除邪淫心的时候了。否则，自己不知道会堕落到哪里去！底限一旦被突破，真的不知道未来会是个什么样子！
我是从13岁时开始手淫的，那时应该是上初一。记得一个晚上，我趴在床上，下身突然觉得有一种快感，就来回在床上磨蹭，结果射精了。这是第一次射精，我当时既恐慌，又觉得非常刺激，从此开始了漫长的邪淫史。
整个初中，自己虽然手淫的次数很多，有时甚至一天三次，可是学习成绩始终还可以，身体也还过得去，所以最后考上了不错的高中。这期间，我曾经看过几本色情小说，也曾经跟着一个要好的同学去录像厅看过黄色录像。
我是一个内向的人，在高中期间，很少和女孩子说话。虽然也曾经暗恋过女同学，可是始终没有表白过。那时，父母对我管教得也不是很多，我基本上处于放任的状态。我的手淫更加频繁，身体开始变得很瘦，学习成绩也一落千丈，特别是数学，几乎跟不上老师的步子。结果，当年考大学我没有考上，不得已只好又补习了一年。
而且，这时候，我和父母的关系也越来越僵了。父母不知道我的情况，只是看到我的学习越来越糟糕，想管我，可是我却充满了叛逆之心，只想着离开家里，到很远的地方去。
这段期间，我的邪淫心越来越重，以至于有一次居然大着胆子偷窥女厕所。我也尝试戒手淫，可是最多只能坚持一周，一般两三天就忍不住了。屡戒屡败，使我逐渐对自己失去了自信心。
我上的大学不算好。在大学里，我的情绪十分消沉，邪淫心不断发作，让我无法振作。我经常会幻想女孩子的裸体，以及各种不堪的画面。那时候也和同学一起看了少量的毛片。
回想一下，上学期间，虽然邪淫心很盛，但由于自己性格的关系，没有和异性直接接触，所以内心总体上还是正常的，还是想着要做些有意义的事情。
可是，毕业以后，情况很快就不同了。有一次，路过一个洗头房的时候，看到一个穿着暴露的女子，在好奇心的驱使下，我走了进去。第一次进洗头房，也不知道要做什么，就听别人招呼。先是洗头，然后大着胆子摸洗头女。洗完头，那个女子让我进去躺下，然后就帮我打飞机。
有了第一次，就会有第二次。第二次，我走进另一家洗头房，想的不再是打飞机，而是性交。一个年龄不大的女孩子接待了我，带我走进里间。那个女孩子开始脱衣服，由于是第一次看到女孩的裸体，我兴奋地扑了上去，变态地摸索着。可能把那个女孩吓到了，她边反抗着，边说了句：“我怎么遇到了这样的人。”我顺口说：“我给你钱。”听到“钱”，那个女孩子一下子顺从了。我笨拙而快速地完成了人生的第一次。
从这以后，我就一发不可收拾，脑子里整天想的都是这个事，三天两头就要去。有的时候外出，突然邪淫心起来，便不惜步行很远去找这种场所。看到或听到有什么新花样，就一定要试一试。
有一次，我走在路上，看到一个女孩子在路上招呼人，我就忍不住走了上去，最后跟着那个女子走到了一个出租房里。进了屋子，有一道帘子把床隔到了里面，我把衣服放到外面，进去躺在床上。就在那个女子给我假模假样按摩的时候，外面门响了一下。我想起身，却被那个女子按住了。后来，那个女子的电话响了，她假装接电话，然后就出去了。我赶紧起身，拿起自己的衣服一看，发现兜里装的3000块钱没有了（这可是我当时准备交房租的钱啊）。我当时也没敢多逗留，匆匆跑了出去。事后想，这完全是我自作自受，又怎么能怨别人呢？
这时候我已经接触到佛法了，可是自己善根太浅，总是生不起信心，不愿借助佛力，以为可以凭借自己的力量战胜淫魔。可是我错了，我真的做不到。不论我逃避到什么地方，总是能够看到色情场所，总是想到这些场所中去。我为此花了大量的钱，付出了大量的精力，却什么也没有得到。
记得有一次，我从色情场所出来，在往工作的地方走的半路上，下大雨了，我躲到一家人家小小的屋檐下，看着漫天的雨点，任凭冷风吹遍全身，雨点不时落到我身上，我悲哀地自问：我到底怎么了？我难道真的无可救药了吗？
还有一次，是在一个夏天的深夜里，我去了一家很低级的按摩室。往出走的时候，老板告诉我正门已经关了，让我从后门出去。按摩室的后门通着一个小区。我在小区里徘徊，由于已经过了晚上12点，我不敢从小区大门出去，只好躲在隐蔽的角落里，免得被人发现。可是，夏天夜里蚊子特别多，叮得我浑身是包，真是苦不堪言！好不容易熬到四点多，我到一条长椅上坐下，却被巡视的保安发现了。他问我是干什么的，我谎称自己是因为夫妻吵架，被赶了出来，没地方可去。保安动了恻隐之心，带我到传达室去睡了一会儿。天刚亮，我就离开了。
邪淫心就这样主宰着我，让我痛苦万分。每次邪淫过后，我感到的不是欢乐，而是无尽的懊悔。不过，不管怎样，我始终没有放弃戒邪淫，在内心深处，我告诉自己，一定要摆脱淫魔的控制。我不断挣扎，四处逃避，可是却逃不出淫魔的手掌。我对自己的自信心完全地丧失了，仅存的一点对佛法的排斥之心也没有了，我因此皈依了三宝，成为了一个佛教徒。
在这几年时间里，虽然我去过很多色情场所，可是真正的性交几乎没有。第一次是仓促而快速的，而且当时我的身体很糟糕，勃起得也很勉强。后来又有几次，虽然走到了边缘，可是我都无法控制自己的射精冲动。我意识到，自己得了难以启齿的隐疾——早泄。刚开始知道这一点，我也很痛苦，害怕影响以后的婚姻生活，为此还多次去尝试性交，可是都失败了。可是慢慢的，我感到，早泄其实是一件好事，否则，按照我当时邪淫心之盛，恐怕不知道会做出什么丑行，以至于染上恶疾、身败名裂都有可能。所以，老天爷为我设了这样一道保险，起码保证我不至于滑落得太深。
我于是开始尝试克制自己。我尝试拒绝按摩女的诱惑。我想到自己小的时候，对女性从来没有什么邪思邪虑，为什么长大就成了这个样子呢？我觉得我们小的时候，心中对女性都怀着一份特别的尊重。而长大后，接触得多了，反而丧失了起码的尊重，觉得只要是陌生的年轻女性，就都是自己可以染污的对象。我提醒自己，对每一位女性都要怀有尊重之心，尊重一分，自己获益一分，尊重十分，自己获益十分。只要把年轻的女孩子看成自己的姐姐妹妹，就不会升起邪淫之心。
同时，这个时候我也喜欢上了一位特别真诚、美好的女孩子，虽然她并不在我身边，而我对她也纯属暗恋，但我也觉得即便为了她，也要让自己变得美好起来。而且，我也从“戒友之家”上下载了“戒淫断欲圣典汇编”开始诵读，这部由海涛法师汇集的经典让我对女人身体的看法发生了很大的改变，让我懂得了软滑香洁不过是假象，而真相却是臭秽不净。于是，突然之间，我觉得自己的邪淫心好像一下子没有了。那真的是特别美好的感受，走在大街上的时候，偶尔路过按摩店，感到自己的心特别安稳，没有一点妄动，觉得轻松极了。
这样美好的时光持续了90多天，使我真正地意识到邪淫心本来是没有的，是我们后天的妄想造成的。从此以后，邪淫心对我的控制减轻了很多，我开始把自己的主要心思放到了工作上，工作也有了一定的起色。
可是，每当在工作和生活中遇到压力的时候，我仍然会去色情场所寻求释放。特别是有的时候忍不住会上色情网站，看色情视频，在冲动之下，很容易就去了色情场所。我知道这样很不好，但是总是没有下定最后戒除的决心。
然而不久前，我在一家按摩店（这是一家还算正规的按摩店，一般是不提供特殊服务的）遇到一个女的，她喜欢我为她口交（是我先纠缠她，她也就半推半就了）。这是我第一次给女人口交。当时可以说丧失了理智、丧失了人格、丧失了警惕。事后觉得特别后怕，因为这是很危险的行为，万一染上病怎么办？我觉得我真的到了心理可以接受的底限，无论如何都不可以再做这样的事情。
可是，过了一个月，我又忘了当时的害怕，居然再次去找这个女的，再次为她口交。而且，这次我的口腔是有轻微溃疡的。
我真的害怕了，我怕自己万一感染上艾滋病怎么办？上天给了我一个礼物，让我免去了直接通过性交途径感染艾滋病的可能，可是我自己不自爱，辜负上天，辜负佛菩萨，真是“自作孽，不可活”啊！
我下定了最后的决心，一定要在今年彻底解除邪淫。为此，我愿意公开自己这17年来的邪淫史，请求大家帮助我，请求佛菩萨加持。
假如我感染了艾滋病，我不会抱怨任何人，我会好好念佛，过好每一天，孝顺父母，多做善事，争取往生。假如没有感染，我将感谢那个女子，使我懂得了生命的可贵真的不在于将来的辉煌，而在于当下的充实。
而且，我只有这么两次，就感到了高度的危险，而那些从事色情业的女子，天天不知道要面对多少人，她们所面对的危险比我不知道大多少倍，可以说无时不在地狱边上，只不过她们心存侥幸，或者自己麻痹自己，不敢正视罢了。她们难道不可怜吗？
由此，我更加感恩我的父母。他们赐给了我健康的身体，可是我却不懂得爱护。他们的德光庇护着我，使我不至于堕落太深。他们善良的心影响着我，让我的善心始终没有泯灭。他们是我的价值之源，是我的灵魂之根。我就是尽毕生之力也报答不完他们的厚恩啊！
我知道，关键时刻到了，我必须做出最后的决断。或者生，或者si，或者天堂，或者地狱，没有第三条路。我一定要成功！
（这里还想提醒的是，戒邪淫越早越好，千万不能“明日复明日”。拖到后来，不定哪天就到地狱里去了。特别是那些还在学校上学，没有参加社会工作的兄弟姐妹，不管你们曾经怎样邪淫过，毕竟还有悔改的机会。相比于走出校门后犯了更大过错的我来说，你们毕竟还是美好的。只有大家从现在开始努力，将来才有希望。） | 
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发表于 2021-8-17 12:03:15
