我的手淫自述

     来自网友的自述：

　  我也是手淫之人，在初中因为心理素质不好所以一直很压抑，且我自小淫心炙盛，初中晚上意淫时无意间触到有刺激的乐感，因此不断加重加时摩擦，再加幻想直至精液射出，贪受此感觉以为释压的方法，有时一夜多次，一天多次，看美女裸图，看电视内衣广告，床戏片段，幻想与女生和合，观察女生，女人，对上小学颇有姿色天真的姑表妹动手动脚，欲动之前也很羞愧自惭觉得自己很可恶鄙贱，可不能忍耐总想最后一次，且有接触性了解性对看淡性，了解人性，了解女人，对自己以后的竞争获利很有帮助的想法，于是就最后一次，最后一次沉迷着痛苦着。


　　高中之前一直不知道自己是在手淫，而且还认为自己发现了一个生理秘密，有可能还是史无前例呢。自己还有暗自庆喜的想法，第一次感觉只是昏沉，早上没精神，随着次数的增多，嗜睡，记忆力减退，刚发生的事就很不容易想起来，记清楚，有一次自己的名字都不知道了，好想好想最后感到恐慌，找本子才知道，脸上起痘，脸色焦黄，面相变的猥亵极度自卑，心中恐惧好像每个人都在欺骗我，在背后嘲笑我，鄙视我，更严重说不定要暗算我。胸部小腹堵得慌，气接不上来（气短），不敢与女生交往，觉得自己会让他们丢脸，也不敢和男生多交往同样认为自己会很让他们丢脸，内向不敢说话。身体廋小下部恶臭，长脓包。没精力，不能深入思考精力涣散学习效率极低。在这中间手淫无害论同样对我的恶习有过鼓励。


　　后果也很明显，不断的欺辱与多次挨打。对此黑暗压抑的日子让我快要崩溃了，高二我去找过心理医生，路途要经过我曾经被群殴的地方，我很害怕，害怕在哪里会在遇到他们，我激励自己要有走出黑暗拥有快乐，必须要突破不良的心里调整好心态，以后才有光明。我颤兢兢的骑车过了那里，因精神病医院的医师在诊所里，我又去了所在诊所，看到医生面对病人以读打印稿为诊断感到很不满，又因医费太贵而放弃，回去的路上在极度压抑下有了轻生的念头。站在湖边想了很多，想到死后身体难看，或跳下去不死被救上来多狼狈，自己的家人怎么办，逃避只会更让人瞧不起，我不是一个脆弱的人，回头看到一位老人一直紧盯着我好像已经做好了随时救我的准备，我得到很大的安慰认为世上还是有好人的。轻生的念头也因此打消，后回想起初中时优秀的同学，和小时候的自己，相信自己不是自贱之人，很可能还可以成为一位济世救人的君子，于是下定决心改掉恶习下决心尽可能不与女生接触，中间反反复复很多。


　　高三遇到佛法使我非常欢喜并更加坚定了戒邪淫的信心，刚开始每星期还不能少于一次，后渐渐可以保持一个星期到两星期，很多时候是看到性感诱惑的视频图片或真人还有听到看到此类文字而触发不能自制。但始终没有突破两个星期，最少在两星期内会有一次梦淫。如此持续到大学（并非我的实力）因大学离寺院不远使我接触佛法很方便，再加上网络，更加方便快捷了。听闻佛法对我帮助很大，但网络上的淫秽信息少有不在的地方，有时淫欲心一下被激发而不能自制又对此进行浏览，不过随着我的努力和对佛法的修学现在忍着避开这类信息，在今年一年里除了梦淫未能避免，手淫可能只有一两次。  在今年暑假我又欲心发作，对姨表妹想入非非，而后发动了攻势。对我的轻浮举动她很讨厌，说我是神经病，并发誓以后再不想见到我。我承认了错误并不断道歉。她口说原谅了我，让我不要太挂心。如今我们已没有联系，对自己做的这件事我鄙视自己觉得自己该被侮辱。六年的手淫史让我没有男子的阳刚之气，害怕担当总希望得到别人的卫护与原谅。几乎断绝的人际关系，我能做什么事呢。


　　在大一因为戒色文章而接触到此微信公众号，让我触动很大，更加清楚了自己的遭遇和生身心疾病的原因，对手淫无害论和类此的其他错误学说感到痛恨，为此我暗下决心要早日显现正知见，驳斥错误学说，特别是关于人生导向类的。感谢为本公众号付出的人，也希望看到此篇的人能引以为戒。若是同病者望能赶快回头。


（注：戒色的方法很多，有的人选择学佛听书，有的人选择跑步健身等等，方法只是起到辅助作用，关键是选择适合自己的，自己能够做到并从中得到启发的，才是最重要的。关于一些戒色方法，可以查询往期文章，感恩！）