戒友投稿：一位女大学生的忏悔丨改过才是正道

发表于 2021-8-26 17:08:46

回想起，自己走上这条邪淫的道路，为此感到深深的懊悔。最初的那个自己是纯洁的，而如今将自己变得难堪，也是自己一手造成，怨不得任何人，只能是清醒过来之后，深深忏悔自己犯下的错误，好好改正，重新做人，找回那个纯洁的女孩。当初是自己的不觉悟，不反省，不彻底改正，使得这颗迷茫的心，做出的行为是多么的幼稚，忘却仁义道德，忘记父母给予的生命是多么的珍贵，忘记自己拥有着别人所没有的，所渴望的幸福的家庭，良好的条件。

我将其归为不懂得珍惜，不珍惜祖辈留下的福德与恩泽，不珍惜生而为人的可贵的机会，作出的所为如兽类般不知羞耻。这些行为也深刻地提醒着我，既然上天给你机会改正，那么你该如何去做，如何去珍惜未来。

（一）

小时候懵懂，不清楚那邪淫的心思是害人的魔，觉得好奇，内心渴望探索禁果...看到一些刊物的文章，描述一些露骨的或者有邪淫的场景，我会看几遍，内心就像有毛毛在撩，觉得很有意思，如今想来真是羞愧。

年纪小小就已经有这种念头。后来再长大些，看到了一些邪淫的影片...刚开始是觉得天呐，这种好奇怪的感觉...却没意识到那魔已摄我魂...后来就偷偷趁着家人不在打开电脑观看...身体的感觉开始出现...那时我才十来岁，真是羞耻。并没有觉察到自己是在做一些可怕的事情...邪淫投下的种子便在身体里滋长发芽。

上了初中，身体开始发育，身边的同学有早恋的，也听闻有些同学去做一些不好的事情。身边小女生自己也会讨论喜欢哪个男生，哪个班的男生长得好看等等之类。我也去发现自己喜欢的，称之为暗恋的对象，其实这就是好色的行为了，好男色，虽然说是青春期少女心之类，但确确实实这种念头和思想会使得学生的心思没有全部在课程上，扰乱心绪了。渐渐地，上了高中，身体发育明显，身材变瘦长高，开始发育，皮肤变白，头发也长长了，是个16岁的少女了。

原本像男孩子般的性格也开始收敛，身边的同学就有好几对情侣，不知道是不是内心邪淫的感召，还是对青春期好奇，内心萌动。和身边的男同学有暧昧的关系了，后来就在一起了，谈恋爱总是会对异性对方的身体好奇，我们不乖，毛手毛脚。男生对于性方面比女生好奇，也会更强烈。

在对方的多次要求下，我们去了去以前的老房子，没有人住。我们紧张，好奇，摸索对方的身体，身心的刺激，极大地触动着我们的感官，却不知那便是邪淫恶魔用来勾人魂魄的...许多那个年纪的少年少女因为青春期好奇，早早地恋爱，在校道里牵手拥抱，也不知道多少还是纯洁的了，或许我不应该用自己犯过的错去衡量别人，不应该用自己的标准去判定别人，但这些事的的确确绝对不是这个年龄该做的事情。

高中这个期间，是我邪淫严重的时候，因为恋爱，因为不懂得好好爱护自己。对性的懵懂痴愚，却误以为那是爱情，认为是青春的美好...高三，学习上的压力渐渐，班上有一个学习一般般，样子长得可以的男生追求我，在此之前他谈了很多个女朋友，我刚开始是拒绝的。后来经不住软磨硬泡，或者是业力的牵绊，我内心的不坚定，就和他在一起了。

班上很多人都不希望我跟他在一起，在我和他一起之后，很明显大家都不怎么和我像以前那么好了...我们每天下晚自习就到少人的地方走走，去食堂，黑暗的角落，做了一些见不得人的事情，我当时还傻傻的认为那是爱。真恶心呢。怎么就这么蠢作出这种丑事呀。因为谈恋爱，心思并没有完全在学习上，成绩也就不上不下在中上游飘着。后来老师发现这个事情，也曾苦口婆心劝导过，身边都是关心爱护的的人，可我就是鬼迷了心一般，一头扎进了这个男孩子的怀里。以为是苦涩高三里属于我的糖，却不知道是甜蜜的毒药...高考我差几分就能去更好的学校。（邪淫会剥夺功名）

高考备考那段时间，我情绪波动，容易崩溃哭闹，折磨着自己和别人。有次父亲来给我送饭，他因为工作忘记把妈妈给我打包的饭菜带来，后来说带我去饭店打包，我不知怎么的开始哭闹，顶嘴，大吼大叫。父亲意识到我有点不对劲了，又和妈妈去寻仙问道，在高考前的那天带来水果和一些定心安心的符水，说考试之前喝了就没事了。还嘱咐我别给自己太大压力，尽力就好。世间的爱，莫过于父母对子女的爱护与关心...深沉的爱意...我没考上更好的学校，意味着的要上的那个学校要交更多的学费，父母身上的担子又重了...

上了大学，可这痴愚的我仍然没有醒悟，竟然走上一条没有退路的...那个男生开始向我表达想去开房，认为我们上大学了，是个成年人了，可以支配选择了。第一个中秋节我没有回家和家人一起...去找了这个男生，将第一次给了他，很复杂的情绪，我没有感受到任何的爱，因为这根本不是爱，如果一个人爱你，他会好好保护你，不会让你做一些伤害到自己的事情。

那次是把我自己的青春埋葬了...后来，我来例假的时候，肚子非常疼，害怕自己有什么事情，可是羞愧的我不敢将这件事情告诉父母。我很害怕，会造成无法挽回的错，我不敢去大医院，选择去那种私立的医院，医院外面看起来装潢得挺好的，进去后发现是很破旧又残败的地方，那些医护人员看起来很随意，不专业，说我宫颈糜烂还是什么的，又给我开了好多药，一直嘱咐我要复诊...我被吓坏了，提心吊胆地过着那几个月。

后来去了公立医院，那个医生很好，她跟我说以后不能去那种私立医院，都是骗人的，她给我检查之后让我注意个人卫生。那次我和那个男生见了一面，后来就分手了，似乎在一些人的心里只是需要一个生理上心理上慰藉的对象。

亲爱的那不是爱。

那只是我们玩了一场火，那火烧尽了，烧去所有的年少，便熄灭了，风一吹，扬起一地风沙灰烬...

（二）

后来，我在某一天突然开始努力运动，每天情绪十分高涨，觉得自己无所不能，邪淫的欲望有增无减，我没有意识到自己是轻躁狂。参加各种活动，担任班委，暑假还去香港参加项目活动，以为自己多厉害的样子，遇到一个男生，还投怀送抱，穿的衣服少暴露。是我的邪淫心太重了，才会致使别人也与我一同造业。后来，我终于在某一天，业力反噬。

我焦虑不安，烦躁，觉得自己一无是处，每天都在想自己毕不了业了，顺着一条没有尽头的黑暗的道路，我拿起围巾勒自己的脖子，却又怎么都下不了狠心杀死自己。有自杀的倾向了，后来辅导员开始找我谈话，关心我。寒假的时候我被送回了乡下，淫欲心还是一样，没有悔改，或者说已经是麻木不已，我那时候都觉得自己是个行尸走肉。

（三）

到了返校的日子，我还是无法继续学业，每天窝在宿舍不愿意出门，害怕见到熟人，只想把自己关在黑暗的最深处...后来，由于事态的严重性，父母决定给我办休学，先休息一段时间。我也去医院确诊了，是双相情感障碍，此时正处于抑郁状态。在家的每一天我都像是被外面的世界隔绝了，不愿意出门，见到生人就害怕，只会哭泣，麻木。母亲曾在我面前哭泣，我都毫无感觉，我当时的情感已经是处于麻木状态了。回想起来，我真不孝顺，让父母家人都为我伤心难过。

（四）

遇见佛法。隔壁家的老奶奶是虔诚的佛弟子，我愿意跟她聊天，她陪我说说话，后来，她见我难受，让我念经诵佛，能够减轻痛苦。还把她的经书全送给我了，当时我没能静下心来念佛。慢慢地，我走出家门，去健身房锻炼，身体健康开始恢复，也开始念佛了，虔诚地。暑假的时候我还去找了兼职，状态也慢慢恢复，但双相情感障碍这只小黑狗还是会偶尔出来。

19年的暑假，我去了寺庙，皈依三宝。我决心彻底与邪淫分开，我走了就走了，再也不会依恋那些虚无缥缈的假象。我回家了，回到阿弥陀佛慈父的身边。做错了，要懂得回头。人生在世，人谁无错，但这不能成为我们放任自己的藉口，做错了就要认错，懂得忏悔，悔过当初犯下的事情。佛菩萨是宽容的，不会轻易放弃我们。

但是，同样的，自己的内心要如堕水火一般地重视，不能轻易放纵自己，今生难得人身，得闻殊胜妙法，佛法如同声声敲击，打破你内心的不安。

现在的网络通讯发达，网络信息良莠不齐，孩子们的成长堪忧，我是一个例子，也是因为我宿世以来的业力，使得我小小年纪就沾染了不良习气，但我希望，从我以后，这个时代会改变吧，警醒世人，关爱孩子的成长，多沟通，不要让青少年过早地接触不良信息。

还有，若是想得好伴侣，一定要好好忏悔，不要碰邪淫。因为你伤害自己的同时也在伤害着别人，当你伤害别人的时候，有没有想过，也会有人在伤害你的伴侣...你的后代也有可能会被别人伤害，如此种种，快醒醒吧！忘却那些缥缈虚假的境，那是用来迷人心窍的毒药，不要等到毒发的时候才清醒过来，那时候就太晚了！醒醒！快醒醒吧！

感恩佛菩萨没有放弃我。我会好好念佛，踏实做人，今生难得人身，是要闻佛法，修持净土法门的，感恩南无本师释迦牟尼佛！