戒友投稿：一个1996年女孩的邪淫忏悔

发表于 2021-8-29 07:46:14

我是一名96年的女生，上小学时无师自通学会了夹腿，那种带来的快感让我渐渐上瘾了。或许是因为前世的习气！邪淫大概有十多年了，我来说下它给我带来的身体还有心里，甚至学业和事业的严重危害，希望各位同修与有缘人以此为戒！

家里的经济还算可以，爸妈说我小时候长得很可爱性格开朗大方，特别招人喜欢。慢慢地上了小学后受到别人的欺负也不敢吭声，变得越来越自卑，果报还不算很严重，学习成绩还可以，还有同学愿意跟我玩。

但每天晚上写作业特别慢，脑子也不清晰，还特胆小。上了初中我整个人就像活在了自己的世界一样，不敢跟人说话，回到家吃了饭就写作业，几乎没有朋友，觉得很孤独，那个时候觉得可能是性格吧，我还继续夹腿享受所带来的快感，看到电视剧裸露的镜头就开始想入非非，殊不知它是毒药！

危害着我的身体与心灵！让我没有朋友整天活在自卑与抑郁中，甚至觉得自己一无是处，回到家还总是被父母骂，感受不到父母的爱，就像一个与外面美好隔离的灰色世界，简单来说就是地狱吧。

到了高中时期我学着去大胆跟别人交流，由于我说话缺乏底气被人无视！这让我更加自卑，可悲的是我没有意识到邪淫的危害还在继续！我看到别的女生都有男生追，写情书，为什么我没有，难道我不值得别人爱么？

高二常被人欺负，没有人出来帮我，我还因为些小事常常哭，有时候觉得自己为什么这么无用！高三我加入了体育生队伍，班上只有几个女生剩下都是男生。

一开始他们对我友善，慢慢地开始在我面前讲些黄色，自然心里不喜欢他们，我被个别男生说些不好的话来侮辱我，具体我也记不太清了。跟他们相处得不好。体考我考差了，因为身体贫血。

然后我就自暴自弃！放弃努力，我参加了高考分数出来了只能报大专，可是我放弃填志愿，认为复读自己一定考的上。（现在想想真的是傻。）

我在二中复读，期间我通过网络认识了个小混混，因为觉得父母，同学，他们都不喜欢我，也不爱我，只有他给了我温暖。就只见过几面后就鬼迷心窍地发生了关系，第三个月我怀孕了，我这才清醒地意识到我到底在干什么！

我居然这么不自爱？那个时候我崩溃了！只好问另一个喜欢我的男生借钱打胎。我瞒着父母去的，复读期间我没有努力去学习而是想找寻友情，爱情。结果高考结果出来跟第一次分数一样的，录取通知书下来了是个大专，可我爸妈却不愿意让我去读。为此我很失落，我恨他们！堕胎之后我变得神经兮兮的，整日沉浸在失落与伤感中，也不想去找工作。

出来社会工作后，整天做白日梦，想一蹴而就，一份工作做了两三个月觉得自己学到本事了就辞职，往更好的工作前进。目前为止我压根就没学到任何技能，能力也得不到提升。只得到了年龄的增长和贫困潦倒。2016年5月我和好朋友的表哥谈恋爱，那时候我没有道德底线，看到别人可以随便发生关系，那个时候觉得寂寞了，忘了前车之鉴了！虽然小心但还是怀孕了，他想结婚留下孩子，我坚决地打掉因为我不喜欢他！手术需要家属签字，我只好让我爸妈知道。

他们知道后非常伤心。大不孝！因为这事我不知道以后该怎么和她相处，索性我就放弃了这段友情，和她不再联系。唉

今年4月份在公司我与一名已婚男青年发生了婚外恋！这是非常让我意外的，因为我已经学佛有一年的时间了。起初他对我很好，还说要教我开车，主动约我出来玩，我以为他已经结婚了应该对我构不成任何的威胁，他说他喜欢我，已经厌倦了婚姻和家里的妻子，妻子对他不好他想离婚，就这样我一步步掉进了他设计好的陷阱！

原来我是如此经不起诱惑的人，一点智慧都没有，颠倒是非！还不懂的如何保护自己。一个月后我很后悔，停止了与他的交往，并辞职！但我还是每天受到良心的谴责，说真的，辞职后的一个月我活的非常痛苦，请女孩子一定要洁身自好，不要与有家庭的发生关系。

现在我想通了，原来所有发生的一切不愉快都源于我内心的邪淫！我变得颠倒是非，过得混混沌沌，做事注意力不集中，没有耐心，贫困，懒，不孝！人缘差，愚痴。自从意识到这些后我下定决心改过并不再犯。

现在每天我都做大拜忏，有时间就跟师兄去放生，坚持念地藏经。我还在佛前点灯，愿能祛除内心的无明得智慧。现在的我已经在慢慢变好，因为懂得父母的不易，开始孝顺父母，心智愈发成熟，我还去念《道德经》等传统文化加强道德观念。

不再怨天尤人，努力地去改变自己，让自己变的越来越强可以去帮助越来越多的人，做更多的善事。把佛法弘扬光大！