一位女戒友的投稿：抱歉，我的世界

发表于 2021-5-23 17:33:28

没有学佛以前，觉得自己各方面非常不错，如果有不顺利的时候就会怨天尤人觉得没有被公平对待，都是别人的错。就像一个瞎子，痛苦时也不知道为什么会痛苦，不知道什么原因导致了现在的一切。

在放荡不羁当做爱自由来崇拜，还觉得这是过好一生最明智的方式，瞧不起那些战战兢兢对什么都将就畏惧的人。就像一位大德说的，没有理性约束的人就像一只闯进瓷器店的大象，把一切弄得一团糟，还不知道错在哪里。

开始接触佛法以后，知道了什么该做什么不该做，这种该与不该,不是别人架设在我们脖子上的枷锁，而是防止我们堕入悬崖的救命缰绳。逐渐，以前很多被遗忘的，不以为耻反以为荣的事情渐渐被回忆起来。

不说点杀、吃新鲜海产、醉虾、撒谎、占便宜、邪见、生恶心，仅仅邪淫一项都足以让我追悔莫及！我多么感激佛让我学会了认错、低头，可以在忏悔的眼泪中清理昨日的过错。跟很多人一样，以前觉得自己简直就是十足的大好人，那些比自己成功的人只不过走了点运气而已，自己哪一样不如他们，当点滴检索自己前半生的行为，真的无地自容！

回首往事时，才发现所谓的开放自由，对自己、所爱的人、家人、事业，造成怎样的伤害，仿佛跌入了一个可怕的深渊，辜负了世界的美好。如果不是遇到了佛法，不知道这样的人生还会持续多久，也许会跟所有人一样，面对忏悔两个字只有一句话甩回去：我有什么错？凭什么要忏悔！

开始真正开始回溯从小大到大的邪淫，甚至都惊惧不敢落在页面上。业障是这样，你不去翻，总有一天，阎王会帮你翻。我相信不只是我，有非常多像我一样表面光鲜的男孩女孩，都有许多不为人知的阴暗si角不能见光，曾经我选择遗忘，甚至羞于回忆，即使你觉得此生完全没有做过这些事，无始以来呢，在无数生的轮回中，谁能保证自己从来就没有做过呢，如果真的清净，你也许就没有任何烦恼，也许因为良善的业力转世到更好的刹土，而非佛陀所说的娑婆世界，业力之地了。今天发露忏悔，愿能忏前戒后，虽哪怕能让一个人生起与我一样的反思也值得。

看上去我是作风正派、有点品味，人也长得还凑和的女生。但深挖内心阴暗时，却让人惊悚。自私、嫉妒、焦虑、暴躁、浮躁，折磨内心不得安宁。以前总把很多问题怪罪在外界上，早已过了二十几岁的年纪，逐渐下滑的不仅是颜值，更是一颗无处安放的心。

几岁起就跟院子里的小伙伴玩性游戏，五六岁光景，就懂得跟年龄相仿的男孩子避开大人做成年人的那种事，如果我有女儿，五六岁的时候就懂得跟男人做那种事，如何接受？

这让我长时间觉得阴暗与猥琐，在一家寺院受持八关斋戒时，师父问大家有没有犯过什么比较严重的罪过，有一条就是跟近亲行淫，那些小伙伴基本上是有亲戚关系的，站在人群中唯唯诺诺不敢出声，觉得非常羞耻。

邪淫恶业的感召，使我总是遇到恶劣的人，如果自己很清静，不一定遇得到这些对境现前，外境都是心的显化。从小就遇到路上的猥琐大叔。读书的时候多次撞见露阴癖等。上小学前遇到猥亵小女生的男老师，也没有引起父母重视。后来有不自觉地以身体去换取爱情的习惯。

十岁左右不太懂男女之事时，也许是前世业力所牵，有几次邪淫经历。这样的经历让我内心深处无法对他人开放，总表现出冷漠的特质，原以为只有我有这样不堪的童年，接触戒色平台后，发现很多小孩子不仅从来就会手淫，而且持续很多很多年，多么令人痛心。淫欲为生死之本，狗不到一个月就会互相交配的动作，作为人类既然生生世世都淫欲之中流转，从小会行淫的习气何足奇怪，人们以为小孩子天真纯洁，其实潜意识中的淫念也会让某些习气较重的自然趋近从前的习气中，对心念有所觉知，忏悔、戒行、改变自己非常。提醒家长，给孩子从小灌输正确的理念，不要让男女一起玩的时间太长，即便你觉得他们还是孩子，不要让孩子跟男性亲友单独相处，另外就是多让孩子持诵一些经咒，以佛法神力去护佑孩子尽量正向发展！

青春期虽没有太出轨的行为，但因为邪淫习气重，一上被窝就幻相邪淫，几乎天天如此。初中就喜欢男生，高中不乏异性追求，内心极其傲慢。虽不敢明目张胆，但意淫相当厉害，每天睡前喜欢想一些邪淫的事，当时觉得神不知鬼不觉，没有任何觉知，回向起来，那时候的确成绩非常差，差不多都是倒数，老师同学都不是很喜欢我，人缘也不好，外在非常强势但内心自卑，性格孤僻，基本上没有珍惜欣赏和喜欢的朋友，人缘不好，父母也谈不上多喜欢我，招致嫌弃，常觉卑微。大学喜欢的专业因种种原因也不能去。这就是邪淫的果报吧，什么都会失败，以前从来没有意识到，只把责任都推给别人。

刚进大学就跟寝室同学相处不好，关系非常紧张，极其痛苦，这就是感召不好的眷属和环境。后来有个朋友走得比较近，对方的求包养心态也潜移默化影响我，这种价值观真的会毁了一个女孩子，奉劝女孩子一定要洁身自好，你是什么人就一定会感召什么人，虚荣无度只会让你永远幸福二字无缘！

照理说我家并不缺吃少穿，给的用度都足够，因爱慕虚荣，花钱如流水，内心贫乏，大学期间学业惨不忍睹，几乎完全不上课，糟蹋父母的血汗钱，成天不是这个酒吧就是那个酒吧，周围走马灯似的异性表达取悦之意，但自己真正中意的男人去总是莫名其妙阴差阳错错过。

后来谈恋爱，跟男友邪淫，后来遭遇劈腿，什么网友开房、一夜情、介入有婚姻关系的人中间、让别人离婚、婚内出轨都经历过，心在想起来真的觉得无地自容，当当时并不觉得，觉得社会就是这样，我并没有想伤害别人，我只是为了追去幸福与爱情，这并没有什么错。但还是那句话，你是什么人就只能遇到什么人，而且邪淫只会将你的福报逐渐摧毁，明明该有的好事都会变得千疮百孔、诸愿不成！

但那时候因为无知，什么因果完全不懂，只是一心认为都是别人的错，分手、不正当关系也是那些男人的问题，我又不能一个人做成这些事情，或者不主动就可以了。但现在想来是多么后怕，一个人杀人说自己不懂法律就可以了吗，还是一样要受法律制裁，不懂因果并不能消减这些事的果报，犯的都是堕三恶趣的罪啊！

其实女生都是希望被爱，以爱之名堕入各种关系的漩涡，甚至不断邪淫，寻找归宿简直就是缘木求鱼。常常在一时温存人走茶凉以后内心悲伤痛苦，关系也非常不平等，但总是莫名其妙卷入不良关系中浪费时间，自己的淫欲心也很重，即便知道有时候不可为还是不顾忌后果犯下累累邪淫。长此以往自己都觉得非常阴暗猥琐。

觉得在众人中说话没有分量，没有人缘，做生意亏本，上班同事老板都不很喜欢我，在工作的时候也非常懒惰，天天迟到，非常虚荣，逐渐，自己都觉得内心灵性全无，眼神黯淡无光，人也越变越丑。在一个环境中，总是不自觉地搜索哪个男人是可以发生关系的潜在对象，ZW，看淫秽下搜狐哦。也偶尔碰到莫名其妙被猥亵的事件。

很长一段时间都是同时跟两个男人有男女关系，还非常得意，觉得魅力大，那么多没人追的老处女，而我从来不缺男人，事实上整天过得不人不鬼，不知取舍，一次又一次不被珍爱，又为爱求全，一无所得，可怜至极。外表看上去还光鲜，但只有自己知道，这么多年从来没有谁真正爱过我，即便我那么渴望得到爱。

因为邪淫，永远没有人会真正爱你，也找不到好的工作，几乎没什么赚钱的能力，总在一种窘迫的状态中。如果不从小就意淫，不一直将邪淫培养下去，如果不遇到坏朋友，不那么虚荣，也许今天的境遇大抵不至如此。耗损了怎样的福报，自己并不知道。如果不回忆，这些经历几乎被雪藏，让我觉得自己真的是个好女人，男人对我的辜负都是不长眼睛一样。其实这都是我自己造的恶感召了这样的环境、眷属。

即使内心非常坚定绝对不做第三者，交往到后来也都发现对方原来是有妇之夫，这就是业力，不受伤害是不可能的。一次自然流产，一次宫外孕，手术非常痛苦，但肉体的创伤比不上内心的伤害，身体也恢复非常缓慢，元气大伤，切除了部分器官。之后两三年身心非常不稳定，后来私生活混乱，对方老婆打电话骂我，气得发抖。

两三年世间我几乎变成了一个废人，每天无所事事，买衣服花钱就是日常，毫无幸福可言，觉得孤独反而饮鸩止渴，继续之前的邪淫习惯。后有中度抑郁症。结婚后又跟人邪淫，伤害双方家庭，后来离婚，身败名裂。一次邪淫后两天父亲就出意外，生死未卜。果报逐渐现前，仍浑然不觉。

再大的福报也禁不住这样的消耗，长期的心理生理扭曲，终于得了抑郁症，痛苦得除了si没有一点办法，去精神卫生医院看专家号，抑郁症不是感冒发烧，而是精神痛苦，割肉断骨再打的伤痛毕竟会好，但抑郁症严重的会拖着你直到你选择死亡为止。

长时间里就这样不死不活地过着，跟死了也没有太大区别，真正需要被关怀的时候，从前肌肤相亲邪淫的那些人一个未曾出现，这时没有任何人来给我一句鼓励关怀，这样地狱般的煎熬让我憔悴不堪，一切都一塌糊涂，那时我并认识不到，仍然将所有的愤怒怨恨朝向外界。即便如此还是没有想到这是邪淫为主的恶业导致的，却还奢望继续得到虚假的快乐，这一生仿佛都在这样的心态中度过，而分开之后的冷漠需要多么大的心力才能平复！

后来出现非常严重的妇科疾病，什么药都治不好，做了手术，十分痛苦。好了以后又好了伤疤忘了疼，看很多淫秽小说，在网上找男人聊骚，看片，ZW过后腹部总凉飕飕的，不舒服。后开看了平台文章，大多数邪淫都是吸精鬼要吸你的精髓，不分男女。

抑郁症一直不好，经常有轻生的念头，行尸走肉般生不如si，有段时间必须每晚喝烈酒才能睡着。后来接触佛法，遇到一个师兄年轻帅气，就很意淫他，可能臭味相投，对方主动发生关系，后知道他有老婆孩子，内心不想在混轮的关系里，转来转去碰到的还是这样的，这就是等流果！

我对他有贪心，接触佛法后虽然知道邪淫不好，但半推半就还是发生几次关系，每次邪淫后嫖客一样离开我家，内心是很伤的，这使我非常有罪恶感，本来寻求心灵救赎的，结果遇到更夸张的。这就是业力感召吧，怪不得别人。如果自己不贪图一时享乐，怎会有此后果？

后来虽然邪淫少了，但淫心还是非常重，经常手淫、意淫，还觉得这总比破坏人家家庭好。在梦里梦到邪淫更是家常便饭，后来知道这就是吸精鬼在跟你邪淫，读了《金刚经》回向，后来梦境好一点。

看到说邪淫有大的头皮屑和血疙瘩，以为就是普通的头皮屑问题，换各种洗发水也不见好，后来知道这是邪淫的一种果报，而且之前的确非常口臭，不知道是什么问题，而且脾气暴躁，心胸狭窄，挑拨离间，背后说三道四，嫉妒心重，钱过过手就没了，虚荣，顶撞父母，总觉得很穷，缺钱，工作找的都很烂，十几年过去了很多比我小的都已经事业有成，可我什么都没有。之前总是让男朋友花钱买东西，其实这些东西有什么用，好好凭自己的本事，什么想要的不会有？

最近陆续读到一些劝解邪淫的文章，的确触动很大，其实身体的一时之乐过了又剩下什么，没有一个男人真心爱过我，就算认为爱自己的人，爱的可能也只不过是一个肉体，但宝贵的生命就这样流逝了，除了满心创伤一无所有。

没有得到过任何人的真心，即便有，也在邪淫的烈火中将福报挥之一炬，短暂而不可捉摸，生命好事遇到就变成坏事，女人邪淫的果报如此惨烈，而我犯下这些罪行时却浑然不知！有时候几个小时只为给一个男人编辑短信或者写邮件抒发不满或怨气，但对方不可能真的体会与自责，这都是业，邪淫之后留下的是挥之不去的阴暗与自卑，没有深层次的认同与连接，即便肉体上有刹那快感，留下更多的只不过内心的后悔和伤害，还有背后福报的损减，让你竹篮打水一场空，幸亏遇到佛法，否则后果真的不堪设想。

学佛以后开始吃素，念地藏经，学会持咒念经和忏悔。在一次打地藏七后，之前一直纠缠多年的对象突然在内心觉得开始放下了，久治不愈的抑郁症也逐渐好转，地藏菩萨的加持让我对佛法生起了极大的信心。

如果不忏悔，我做过那么多肮脏的事情可能就这样随意忘记了，根本不能获得觉醒。真心希望所有人能逃出这样的魔咒，视身体为坛城，获得清净。

虽然学佛后我没有受持邪淫戒，还是一定程度上会犯邪淫，会手淫和意淫等，应该还是没有真正相信邪淫的害处。通过本平台的很多分享，发现邪淫的危害，一个人做任何事都是为了让自己开心，即使是邪淫，如果那时毒药你还会喝吗，人强大的心力可以战胜一切，如果连邪淫都战胜不了，要消灭贪嗔痴慢疑，从六道轮回中求取解脱岂不是天方夜谭，纯粹是浪费时间！

而且多年来的邪淫，我得到了什么？除了福报耗损，差点因抑郁而死以外，没有任何值得回味跟留恋之处。所以今年在佛菩萨面前发愿，从一年开始做起，不邪淫。相信愿力大于业力，有佛菩萨的加持一定会成功。

即便邪淫累累，罄竹难书，但一灯能破千年暗，通过忏悔，不覆不藏，我坚信一定可以戒除泯灭人伦道德的错误。身体的刹那接触的快乐换来的是长久的卑劣感，各种事情都会变得非常坎坷，因为佛法，我彻底走出了不堪的过去，没有吃药看病，抑郁症全好了，人也开朗自信起来，对家人父母不再抱怨仇恨，不再怕黑，戒除烟酒肉类，每天都一定时间的闻思修行，我相信佛法会让我越来越好，感恩佛菩萨不舍弃！

将所有邪淫忏悔，祈求原谅和加持!将忏悔的功德回向与我有关系的所有人，回向他们的家人，一并忏悔。回向所有在欲海沉沦的人们，愿不再做欲望的奴隶，早得解脱！戒除邪淫的路很漫长，但很多人只是不知道邪淫带来的伤害，多了解邪淫的真相，决心戒除的话，只要信念坚定，一定可以化火海为莲池！

南无阿弥陀佛！
南无金刚萨埵佛尊！
弟子志诚忏悔无始劫一来所有罪业！